г.Кировское, Донецкая область

Наш любимый город

17/07/2018 г. Вторник 20:34

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Болтанка » Юмор, рассказы, анекдоты, афоризмы » Анегдоты
Анегдоты
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:37 | Сообщение # 46
Группа: Удаленные





Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".

- Я как тёщу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу её послать куда-нибудь хочется.

Дочь учится на кулинарном. Мать ее спрашивает:
- А вам дают там покушать то, что вы готовите?
Дочь, со слезами в глазах:
- Заставляют!

Сыну в разведенной семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
- Сходи к маме и скажи, что тебе 18 лет и алиментов больше нет. И посмотри на ее выражение лица!
Сын передал все матери, мать говорит:
- Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку. И посмотри на его выражение лица!

Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и спрашивает:
- Ты что? Такой большой и плачешь!
Мальчик ему отвечает:
- А пошел ты дядя на хрен!
- Что же ты? Такой маленький и ругаешься!
- Да тебя, дядя, не хрена не поймешь - то маленький, то большой.

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть

- Бьёт ли тебя отец, Вова?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет.

Из криминальной хроники: Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Мужик в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?

- Что общего между общением с ментами и Высококласны ом?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе!

Зашел мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету. Тут что-то сверху на шляпу "шлеп!" Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?
На экране зажигается надпись: "Угадал! Джекпот!" Шлеп, шлеп, шлеп...

- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

Ответ на вопрос - 5 руб.
Правильный ответ на вопрос - 10 руб.
Ответ на вопрос с обдумыванием - 15 руб.
Правильный ответ на вопрос с обдумыванием - 20 руб.

- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
- Ну как?!
Тот радостно:
- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!
- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!

- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берёт один из жителей:
- Председатель, а может, ну его - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил её сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:38 | Сообщение # 47
Группа: Удаленные





Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка - конопли столько деньжищ можно было заработать.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!!

- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Встречаются два друга:
- Слушай, ты чем своих мандавошек лечишь?
- Ничем, они у меня не болеют.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

- Нах тебе ноут на пикнике?
- Как нах? Музыку слушать и клипы смотреть. В чате посидеть через мобилку
- Ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже
- Ага, Помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами... Так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на х*й...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.
- Ось сука, обманула нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА.
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ой, любимый, да мне абсолютно все равно. Главное, чтобы была автоматическая коробка передач и спутниковая навигация.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.
- Это цех N1.
- Прикольно.
- Это склад.
- Прикольно.
- Это цех N2
- Прикольно.
- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?
- Оральный секс.
- Прикольно!

Встречаются два гея. Один рассказывает: - Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну, там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пи#арас ли он после этого?!

- Страшнее критических дней может быть только их отсутствие.

- Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

- Объявление в газете «Из рук в руки»:
- «Продам или отдам в хорошие руки жену:
В хорошем состоянии;
Год выпуска - 1974;
Регистрация - 1993;
Объем груди - 3 л.;
Мощность аудио-системы - 150 Дб;
Пробег (по магазинам) - 150000 км.;
Цвет - блондинка;
Лицо - тонировано;
Заносит на поворотах;
Без тормозов;
Дополнительно - новый комплект шипованной резины.»

Едет новый русский на джипе, видит - идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего. Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "Мерс" в автосервис сдал. Учим ходить.

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

Вы прирожденный программист, если:
- Если Вы представляете свою жену как www.july.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Hовый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о матери Билла Гейтса.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:38 | Сообщение # 48
Группа: Удаленные





Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты, я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет, краснее...

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну, как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Сидит Маша на скамейке, плачет горючими слезами.
Подходит к ней свекровь:
- Ну, и чего ты опять ревёшь в пять ручьёв?
Маша рыдает.
- Маш, ну ты же выглядишь как дура, сама подумай. Причём без повода: я над тобой вроде не издевалась особо...
Машаа рыдает.
- Маша, ну хватит уже, а? Небось, опять из-за фигни какой-нибудь. Тушь в глаз попала? Или ноготь сломался? Или колготка поехала?
Маша рыдает. Свекровь, наконец, сжалилась.
Села рядом, положила ей руку на плечо.
- Ну ладно, ладно тебе. Что случилось?
- Ск-скамейка окра-а-а-ашена-а-а-а…

Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные...
- ?!
- Такая отмазка!

- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя!

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно): - По-волчьи?
На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте.

Письмо в службу технической поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 98760138109

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный.
Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Объявление в газетном киоске: Правды нет, Россию продали. Остался только Труд по 3 копейки.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь.

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж#пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует...

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А что не содите?
- Дык не растеть!

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже -
и зарыл дверь.

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком,
не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло,
доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик
думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти
долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта,
трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра
их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой,
остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял,
даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда,
другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются:
- Вот это ПИЗДА!!!
Медсестра:
- Доктор, надо говорить, что это - половая щель.
Мужик:
- Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:38 | Сообщение # 49
Группа: Удаленные





Встречаются двое друзей. Один из них спрашивает:
- Что с тобой? На тебе лица нет!
- Да так, ничего, просто вчера со мной произошел ужасный случай.
- Ну-ка расскажи!
- Да вот, возвращался я вчера домой. Вдруг ко мне подбегает маньяк с расстегнутой ширинкой и достает оттуда воооот такой:
- И что дальше?
- Я от него - деру, он за мной. Я бегу изо всех сил закоулками - он не отстает. И вдруг я оказался в тупике! Я смотрю по сторонам, нет ли двери, куда постучаться, попросить помощи - ничего! И тут он меня как схватит!
- Ну, и чем все закончилось?
- Ты знаешь, мне повезло: он меня всего лишь трахнул. А представляешь, если бы дал мне им по голове - убил бы

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Какими противозачаточными ты пользуешься?
- Табуретка!!!
- ?!
- Понимаешь, у меня муж очень маленького роста, и когда мы трахаемся, он встает на табуретку. А как только у него глазки начинают закатываться, я табуретку у него из-под ног выбиваю.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса,
а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И она сказала?
- Вылезай из под кровати, сука!

Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше.
Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает:
"Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!"
Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло!

В видеопрокате.
Приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой диски, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: 'Муж пришел!'
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: 'Муж пришел!'
А хахаля - раз!
- и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

- Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!
Осталось только инструменты найти и играть научиться.

Голос из-за двери:
- Маша,открой дверь!
- Иди ты в жопу!
- Я не один! Со мной гости!

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну, и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
- Ну, и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...

Мама ругает сына:
-Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
-Это не "Ж", это снежинка!
-А почему пьяным гостям ты этого не объяснил?!

Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "ПиZда! Встала и ушла!!"

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пошёл

Эйнштейн очень небрежно относился к своей одежде - ходил в единственной старой куртке. После переезда в Штаты, он получил замечание от сотрудников:
- Вы мировая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все равно меня здесь никто не знает.
Прошло полгода.
- Вы мировая знаменитость, а продолжаете ходить в лохмотьях!
- Все равно меня здесь все уже знают.

Встречаются две подруги. - Я вернулась из Парижа. - Ну, как? - Классно. Купалась в Сене. - Дура, в сене трахаются, а не купаются.

Встречаются две подруги. Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.

Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться:
- Ручник? Огнетушитель?
Доходит до аптечки.
- А презервативы у вас в аптечке имеются?
- Нету.
- Тээк, а почему?
- А про**али.

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:39 | Сообщение # 50
Группа: Удаленные





Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте!
- Закончились!

Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
- Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х#й послал... знаешь, обидно как-то слушать...
Сисадмин, продолжая злиться:
- Ну, ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было...

Летит комар с перебинтованным членом. Навстречу ему жук. Жук спрашивает у комарика:
- Комар, что с тобой?
- Да вот, думал - это светлячиха, а оказалось окурок с балкона бросили.

Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом от**ал как шлюху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

На сельской свадьбе пропал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: 'Ой, а чего они у тебя зеленые? ' А я: 'А ты что другие видела?! ' и по морде!!!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну, как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь

На экзамене отвечает студент, очень долго, преподу надоело и он решил поприкалываться:
- Скажите, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 ставлю.
Студент посчитав: - 10.
- А вот и нет, -
ухмыльнулся преподаватель, и достал из кармана лампочку: - 11.
На пересдаче та же ситуация и тот же вопрос. Студент:
- 11.
- А вот и нет, я свою лампочку дома оставил.
- Зато я свою принес, -
ответил студент, доставая лапочку из кармана

- Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм! Говорит: "не заслужили еще". И теперь учит черепаху летать!
- Не обращайте внимания, детки, просто папа вживается в новую должность министра обороны.
- А еще он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин саботаж он не потерпит и ее ждет трибунал!
- Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный главнокомандующий!

Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов: - А мне до пиZды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
- ПиZды Александру Васильевичу!

Пожилые уже супруги сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и вдруг как даст мужу пощечину. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда знаешь разницу между удачным и неудачным сексом, а?

- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

На уроке литературы:
- Дети, кто прочитал "Войну и мир"?
С задней парты:
- А ее прочитать надо было?
- А ты что сделал?
- Переписал.....

- Какой самый страшный сон студента?
- Наверное - вы на экзамене и ничего не знаете.
- Нет, самый страшный сон - вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Мама с сыном идет по улице.
Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"
Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."
Сын: "А мы с папой покупали..."

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:39 | Сообщение # 51
Группа: Удаленные





В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж#пу - это "легкий флирт"?

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!

Разговаривают два старика, один говорит другому:
- У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
- Как такое может быть?
- В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю.

Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а! Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!
- Да ну, "убил". Это ж криминал! А вот есть метод - сто процентов гарантии! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет.
Через неделю встречают этого мужика - худой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Ну, как там жена?
- Да ничего. Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

Разговоp двyх админов:
-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
-Он что, хакеp??!
-Он мyдак!!

Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
- А скажите ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка? Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие...
Тут с галерки раздается крик:
- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... *** нет, никогда.
- Значит, ты мудаг родился в каске.

Девушка:
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

- Тебе нравится эта поза, дорогая?
- Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.

- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- ...Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосётся... А наоборот... Это чё - дуется, что ли?

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И чё?
- Ты думаешь, хоть одна бLядь сотку вернула?

Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Встречаются двое.
Один другому говорит:
- Все, я бросил пить!
- А что так?
- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю!.. У моей жены тоже рука тяжелая.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

Корнет Оболенский подошёл к Наташе и попросил разрешения её поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...

- Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, бLя!"

Поправка.
В заголовке статьи: "Мандаты Тимошенко" допущены две опечатки.
Пропущены пробел и запятая.

- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

Две подруги парятся в бане:
- Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!
- А что, на работу ходить годятся.

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. Юзер:
- Ты чего это делаешь?
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают

Муж жене приносит газету:
- Посмотри, по статистике женщины выдают 2600 слов в день, а мужчины - 1300. Вы трепло и сплетницы!
Жена:
- Это потому, что нам приходиться все вам повторять, а то с первого раза не доходит.
- Чего-чего?

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:39 | Сообщение # 52
Группа: Удаленные





Подошел к одногруппнице сегодня и при всех спросил: "Ты меня любишь?" А она возьми и ответь: "Да!" Вот завтра, блин, на свидание иду, а ведь хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить!

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

Катя, не катит,
Люба, не любит,
а Даша вообще сволочь.

Парень на дискотеке подходит к девушке:
- Вы свободны?
- Да!
- Тогда подержите мою кружку пива.

Поздно вечером женщина идет по темному переулку. Вдруг из-за угла выскакивает грабитель:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Раздевайся!
- А ты?
- Слушай, еще раз пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи-пи-пи-пи-пи...

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!

Собралась как-то на квартире веселая компания. Каждой твари по паре. Выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Парень, не долго думая, взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще. Девчонка, не видя подвоха, притащилась и говорит парню:
- Вася, выключи свет!
Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю. Девушка после этого поседела.

- Дворецкий, что это за люди вокруг нашего замка в кожаных куртках с автоматоми в руках?
- Крыша, сэр!
- А почему они лысые?!
- Черепица, сэр.

На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.

Парень ехал на машине и врезался в столб:
- Господи, какое счастье, что не разбился!
Голос сверху:
- Я старался!
Парень выходит из машины и видит, что она восстановлению не подлежит:
- Черт, что же теперь делать?
Голос снизу:
- Вы уж определяйтесь, молодой человек, с кем сотрудничать!

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

- Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку!
- Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок!

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку! Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела...

Семейная пара приехала к друзьям в другой город. Отпраздновали встречу, прилично выпили. Рано утром муж проснулся, посмотрел, что не дома, глянул на часы, выдал:
- Блин, уже светает, жена дома убьет! - и стал быстро одеваться.
Жена, лежавшая рядом, была в шоке.

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.

Вбегает в магазин бешенный маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два в ида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

Теща говорит зятю:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы после смерти меня похоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал.
Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:40 | Сообщение # 53
Группа: Удаленные





Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой чело век, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки

Два наркомана на дороге:
- Вась, на нас машина прёт, отползай!
- Пусть прёт, влом отползать.
- Вась, она уже близко, отползай!
- Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
- Мужики, отползли бы - влом объезжать!

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
- А мой муж скончался.

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник.
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

На уроке географии училка обращается к ученику, стоящему у доски:
- Покажи гениталию.
- ...
- Ну, я жду!
- Вам какую - правую или левую?
- Италию, Ген, покажи!

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

почему женщины:

Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей.
Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать.
Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют.
Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек.
И самое главное - почему они считают свои недостатки _изюминками_, а мужские - *поpоками* ?

- О, Колян привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Колян, отсыпь немного...

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Реальный факт!!!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совешаются с целью уточнить место пьянки или место ё*ли.

Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм... а холодное?

- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы.

Застолье.
Глава семейства говорит Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку.
- Это еще зачем?
- Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую: осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
- Да бросьте вы её на х...й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов, а потом вроде бы даже чуть-чуть подался обратно вниз. Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
- ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Только расписались. Пристала девушка ко мне чуть ли ни при жене. Я ей ответил "УЖЕ несвободен" - жена дома устроила продолжительную истерику что я "УЖЕ женат" и мне пришлось напомнить что я "ЕЩЕ женат и ПОКА несвободен".

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:40 | Сообщение # 54
Группа: Удаленные





В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

- Кто такие бисексуалы?
- Голубоватые.

На автозаправке:
- Должен вас предупредить - с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием - "За Единую Украину". Сокращенно - "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия - "За Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Все же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.
Дальше со слов Васи:
- Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже - и зарыл дверь.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

- Мужики среди вас есть?
- Это, как пить дать.

Начало осени. Всей семьёй (брату 6 лет) собираемся ехать на дачу. Стоим в длинной очереди на пригородный автобус. Остановка находится на бульваре, напротив жилой дом. Вдруг брат кричит на всю улицу:
- Смотрите - гоолаяя!
Мама спрашивает:
- Где голая?
Брат показывает на дом за деревьями. Вся очередь "шарит"глазами по окнам дома. Мама спрашивает:
- Саша, кто голая?
Брат с восторгом говорит:
- Белёёза гоолая!!!
Вздох разочарования по всей очереди...

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.
Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - никого!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею - у меня поезд через две по сто.

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
- А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:40 | Сообщение # 55
Группа: Удаленные





В школе:
- Садись, три!
- Сажусь, тру.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией - ничто, по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

- Послушай, Витёк, ты в горящую избу войдёшь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
.....
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить!
А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового.

Разговор клиента в парикмахерской.
- Хотелось бы новую стрижку.
- Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху.
- Отлично. Как называется стрижка?
- Ти-Мошонка!
- А в чем заключается стрижка?
- А мы вокруг члена косичку заплетаем!

Эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка:
- Любовь - это дружба двух пиписок.

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила!
- Печально, конечно, но нельзя же так плакать.
- Да-а, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

Катя всегда хотела себе причёску как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон...
Но пока у неё причёска как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Диалог в постели:
- Да вы, милый мой, шалун.
- Ну так не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Hаконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название:
WindowsXP (Хрен Работает).

Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозравает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей.
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натёрли очень!

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:41 | Сообщение # 56
Группа: Удаленные





Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было.

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заибали!!!

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Муж спрашивает у жены:
- Ты мне пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит! У меня голова болит!
Муж садится, смотрит на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли учат?

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, всё понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать всё это...

Мальчик хвастается друзьям во дворе:
- А у нас опять новая машина!
- Какая?
- Я пока не знаю, но папка всю ночь ее перекрашивал и номера перебивал.

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем?
- Не, у меня отец строгий. Сказал - в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Посрала! А кто смывать будет?

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Разговаривают Ржевский с Наташей.
Наташа спрашивает:
- Чем вы вчера занимались, поручик?
- Да мы, собственно, трахали лошадей.
- Фу, какой Вы низкий человек!
Подходит Наташа к отцу:
- Папенька, поручик - низкий человек!
- Да, это правда. Вот мы вчера с ним трахали лошадей,
так ему пришлось на табуретку вставать.

Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

Подкрадусь незаметно. Ваш пиZдец.

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Семь чудес Советской власти:
1) Безработицы нет, но никто не работает.
2) Никто не работает, но план выполняется.
3) План выполняется, но купить нечего.
4) Купить нечего, но всюду очереди.
5) Всюду очереди, но у всех все есть.
6) У всех все есть, но все недовольны.
7) Все недовольны, но голосуют "за".

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:41 | Сообщение # 57
Группа: Удаленные





Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

- Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты чё? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.

Крепко подвыпивший муж возвращается ночью домой и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашёл. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашёл?
- Представь себе - новую пивную!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по ICQ!

Немного найдётся мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив

Идет товарищеский матч - "Россия-Бразилия". Пятая минута, бразильцы смотрят - играть просто не с кем. Кафу, как капитан, говорит:
- Мужики, пошли за пивом. А ты, Рони, останься. Ты - финтер, ща выиграешь.
Приходят на 89 минуте, счет - 1:1. Орут:
- Ты че, охренел? Мы же сказали - выиграть!
- Да мужики, я бы выиграл, только меня на 10-й минуте удалили.

Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! - оригинально-с!

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной.

В гостях у друзей. Шестилетний мальчонка спрашивает у маминой знакомой, медсестры:
- А что это у вас на ноге такое?
- Родимое пятно.
- А что такое - родимое пятно?
- Капиллярный гистерезис.
- А-а-а, понятно!

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...

- Поздравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнём под одеяло!

Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

- О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
- Пароль!

Сколько бы корова ни красилась, а бабочка все равно красивее летает.

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ешь, дура! Там кольцо, жениться на тебе хочу!

Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы подумайте, собака какая!

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
- Где мебель?
- Продал.
- ГДЕ деньги?!
- В мешках.
- ГДЕ МЕШКИ?!
Муж, показывая на мешки под глазами:
- Вот...

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшел на *** отседова!
- ? Э... О... У... А... Не понял.
- Ну ты че, мужик, нерусский, что ли? Я ясно сказал - иди на ***!
- ?
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребенком? Матерится, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это, извини. ***ня вышла.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop".

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант "Фа" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мёртвые не потеют!

Ехала я как-то в троллейбусе и услышала разговор двух молодых мужиков.
Один рассказывает другому:
- Во молодёжь пошла! Стою недавно на остановке, а рядом девчушка такая миленькая лет 12-13 стоит и ест мороженое. Я решил приколоться, подхожу к ней и говорю: "Дай лизнуть!" А она меня так критически осматривает с ног до головы и отвечает: "Дала бы, да лень трусы снимать..."

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!

Сидят два грузина в бане. Один говорит:
- Гоги, ты что др*чишь?
- Нэт, я быстро моюсь.

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:42 | Сообщение # 58
Группа: Удаленные





Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.Лиза тоже молодец!

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла нах*й!!!

Мужик покупает презерватив. Продавец:
- Вам какой, за 10 рублей или за 250?
- А чем они отличаются?!
- За 10 - простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100 мелодий) в момент оргазма!

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала:
- Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит:
- Три сестры дают в гримёрке режиссеру, а на сцене дают - три товарища.

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siемеns навороченный!

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, чё охотник?
- Да нет, дурак...

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей.
Как красиво звучит. А по-русски - опять про&бали бабки.

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да это*****ас в правительстве заседает!
- А как Петенька-то?
- Да это*****ас - бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А это*****ас - банкир, сука!
Жена вздыхает:
- Эх, когда же ты у мен*****асом станешь?

День рожденья мужа начали отмечать в четверг (ну пришелся он на четверг, что же здесь поделаешь). Соответственно, пришли не все приглашенные - рабочий день и прочие отмазки. В пятницу стали подтягиваться непришедшие в четверг. И так до глубокой ночи воскресенья. В понедельник возвращаюсь с работы (о том, как выжила в этот самый понедельник - отдельная история), захожу в магазин с целью купить хлебушка и выдаю следующую фразу:
- Дайте мне, пожалуйста, буханочку водки, то есть - бутылочку хлеба.
Больше в этот магазин не хожу. Стыдно.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю

- Мир вам, селяне!
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью.

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: "Вид клещей", 9 букв. Дело принципа - отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. Ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты - ответ: "Пассатижи". Вот суки!

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "***".

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной.

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория...
Голос из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?

- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
- Что? Бросил пить и курить?
- Не-а. Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

- Я пошел в туалет.
- ПоDOOMать?
- Нет, поQUAKать

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:42 | Сообщение # 59
Группа: Удаленные





Встречаются два приятеля:
- Ты что такой грустный?
- Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире!
- А грустный-то почему?
- Да только познакомился, и тут мой компьютер завис.

Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново sad
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим smile Завтра приеду, с меня, как всегда :))
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы smile
- Вообще-то я ее муж. Трахатся хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:
- Этому дала.
- Этому дала.
- У этого стоит.
- А этому потом дашь!
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5

- Попробуй - шепнула Мечта.
- Что? Опять? - возмутился Опыт.
- Хе! Снова из-за меня, - улыбнулась Причина.
- Нет! Из-за меня! - поспорила Гордость.
- А может не надо? - пролепетала Осторожность.
- Осторожность, иди в жопу! - гаркнула Храбрость.
- Я закрыта на приключения! - отмазалась Жопа.
- А вот и я! - объявила Решительность.
- Куда это без меня? - вопросило Опьянение.
- Без тебя уже никуда, - ответило Спокойствие.
- А может лучше завтра? - поинтересовалось Сомнение.
- Сегодня или никогда! - отрезало Упрямство.
- Только не как вчера! - предупредила Обыденность.
- Вчерашнее не повторится! - успокоила Глупость.
- Все будет по-другому! - соврало Предчувствие.
- На что-то это похоже, - задумалась Память.
- Суки вы все! - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта.

Он:
- Ну так че, между нами все кончено?
Она:
- Да.
- Почему?
- Потомучта.
- А поразвернетей?
- У тебя астеническая акцептуация, а у меня - эпиллептоидная. Мы не можем быть вместе. Пойдет?
- Ну ты, сцуко, непростая!

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала. Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила.
- Что происходит?
- Слон проснулся

И сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!

Он:
- В кино были. В парке были. На дискотеке были. Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС!

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное. Например - "Солнце". Оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встает - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница, смущенно:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори.
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
- Как жизнь?
- Да как сказать... На службе, как в лесу: командир - дуб, замполит - пень, штаб - болото, офицерье - волки, прапорщики - шакалы, солдаты - хорьки, одни связистки - ягодки.
- Ну а дома?
- Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети - три поросенка, зато соседка - Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок.

В чем отличие пар:
1) программист с программой.
2) мужчина с женщиной.
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение.
2) сопровождение, разработка, внедрение

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины.
Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т. д. и т. п...

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 20:42 | Сообщение # 60
Группа: Удаленные





Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж#пой чую!".

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться? " А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...

Муж и жена в магазине. Муж:
- Купи вот эту шляпку!
Жена:
- Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!
Муж:
- Тогда эту!
Жена:
- Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!

ГАИшник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю - что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололёд, песком посыпаю...

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки

У вас плохая дикция, вы заикаитесь, не выговариваете половину букв русского алфавита?
Тогда купите в аптеке "Имуногипромеллозодибутилсебакатхлорокарбодон"!

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

- Ты меня любишь?
- Да...
- А когда мы поженимся?
- Маша, ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Приличные девушки не икают, не рыгают и тем более не пукают.
Поэтому им приходится много пиздеть, чтоб не лопнуть...

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель.
А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся как положено!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

Дети наша радость, мужчины наша слабость! Один раз расслабешься-потом всю жизнь радуешься!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
- Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.

Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
Пришёл один раз в аптеку и на весь год закупился.

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нём и тренировались.

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член",хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на х*й.

Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она: - Другого нет!

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

В ответ на введение компанией ЮМС услуги "Позвони мне" компания Киевстар вводит услугу "Сам позвони!"

Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка: - Да врешь ты все...
- Нет, честно... клянусь!
- Ну ладно, скажи.
- Не... не могу.
- Ну пожалуйста.
- Нет! Не скажу!
- Ну я тебя умоляю!!!
- Ну ладно... дашь - скажу.

Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

 
Форум » Болтанка » Юмор, рассказы, анекдоты, афоризмы » Анегдоты
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018 Сайт управляется системой uCoz