Встречаются две подруги после летнего отпуска:
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях... - И не говори... Я первый раз даже сорвалась.

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму...
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?...
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пиши - "электрик"...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука... Спрашивает грозно:
- Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
- На худой конец хотя бы бабочку.
На что босс ответил:
- На худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук.

Няня детсада #381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая...

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с супругой:
- Надюша...
- Наденька...
- Надь...
- Надежда Константиновна.
- Крупская!
- Крупа!
- ... Спит, сука...

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага...
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая...
- Есть!
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла...
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"
P.S. Диплом защищен успешно.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

Hекий ценитель тонкого искусства пошел в публичный дом и потребовал беременную бабу. За хорошие бабки ему такую предоставили. Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела... Он, засучив рукава, начинает ковыряться у ней там... Минут через 5 она возмущенным голосом:
- Hу так чего, время идет, давай начинай уже!...
Он ей:
- Да погодь ты, дай я его там попкой разверну...

Пожар. Из окон дома дым, пламя.
Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно. Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!

Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд. Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."

Силу русских баб следует измерять в лошадиных силах - почислу остановленных коней...

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Я недавно машину купила. Задний номер повесить не могу, т.к. нет специальной такой пластмассовой конструкции, а если прямиком к машине лепить - то сверлить надо.. жалко, сами понимаете...
Ну и, разумеется, все ГАИшники тормозят узнать чего это я с одним только номером... Нашла отличный способ - открываю окошко и с такой сияющей улыбкой:
- Ой, а вы у меня первый! что делать? документы - да-да... вот... интересно как... а из машины выходить надо?
Народ, реально все как один отпускают!!!
Что ни говори, приятно мужикам быть первыми...

1. Мужчины как Бананы: Чем они старше, тем они мягче.
2. Мужчины как Погода: Их ничего не изменит.
3. Мужчины как Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
4. Мужчины как Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
5. Мужчины как Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
6. Мужчины как Реклама: И ты не веришь ни единому их слову.
7. Мужчины как Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк.
8. Мужчины как Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций.
9. Мужчины как Поп-корн: Они также быстро надоедают.
10. Мужчины как Парковочные места: Все лучшие обычно заняты.
11. Мужчины как Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится...

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось, Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать, как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз-ТВ???
4: Все, пацаны бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
* * *
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пидарским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus...
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь, не догонишь...
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде.
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а большие мальчики - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

НА СТОЛЕ СТОИТ СТАКАН С ВОДКОЙ:
Один человек говорит: "Он наполовину полон". Это оптимист.
Второй человек говорит: "Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: "Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.

Библия по-укpаински: Степан наpодыв Гната, Гнат наpодыв Стецька, Стецько наpодыв Гpецька, а уж тилькы потим Гpецько наpодыв Адама...

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки...
Ну, разве не здОрово?

Две бабyльки на лавочке:
- Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче...
- А что такое, Петровна?
- Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке членом прям в лицо тычет!.. Ладно хоть в pот попал, а если-б в глаз?!

Windws - самая сексуальная компьютерная программа! При установке все время требует "Дальше,..., дальше,... дальше...", а потом - "Ооооо-кееей!!!"

Совещание у большого начальника на фирме:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть - ок... Отдельные задания - вам Машенька (поворачивается к своей секретарше) - обеспечить "французский завтрак" для всех спонсоров.
Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:
- "Французский завтрак"? А что это такое??
- Это значит - минет. Организуйте, пожалуйста... А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший "итальянский ужин" для всех проверяющих...
Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:
- Да чтоб я пидо####$%^%*&*#$@#%^*&...
- Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, - "Итальянский ужин" это значит лапшу на уши развешивать будете...

Призывникам на заметку:
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
- Во-первых... во-вторых... в-третьих...
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Енто чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье.
Ей понравилось - и поперло девку!...
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...

Стою на остановке, жду автобус, смотрю по сторонам.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и - О, решение. Срывается сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в стороны.
Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на х.., пойду пешком!
Остановка умирала минут пять....

Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходили на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили.Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись???
Слушаю триллер...
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. И тоже приготовили тазик - на всякий случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой из бачка долбанули в тазик...
Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюльке и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Ляпнул как то в офисе старенькую прибаутку: "Смех-смехом, а пи$да кверху мехом".
Сотрудница посмеялась, попыталась запомнить. Через некоторое время подходит и переспрашивает:
- Как ты там рассказывал? "Шутка-шуткой, а пи$да кверху шубкой"?...

Ночью вопрос на форуме в разделе HARDWARE:
- Привет, пацаны, как убевать мелких жевотных каторые на моник садятса и ползают?
(у миня: Samsung SyncMaster 710N TFT, 17" Windows XP SP2)

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове... Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил, предлагал её на $50.000 страховать, а я - дурак, сказал ему, что эта сука ещё лет сорок не сдохнет!!!

Пpиходит мужик в клинику по сдаче доноpской спеpмы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а тепеpь пофантазиpуйте. Пpедставьте себе самый сладостpастный и вожделенный момент в своей жизни и pезультат фантазии слейте сюда!
Чеpез 15 минут входит медсестpа и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе пpедставил, - говоpит мужик. - Жаpа. Лежу я дома на диване весь pаздетый, pаспаpенный после душа. Вдpуг звонок в двеpь. Откpываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

После новогодних праздников в России приступили к выпуску новых женских пракладок. Теперь пЕлотки вашых девушек будут сухими, полусухими и полусладкими...

Разговаривают две проститутки, одна говорит другой:
- Подруга, а почему тебе попадаются мужики с большими членами,а мне нет?
- А ты смотри по размеру обуви.
На следующий день смотрит она идёт мальчик в папиных кедах.
- Мальчик, а мальчик, хочешь быстрой и недорогой любви?
Тот ей - ну, мол давай...
- Слушай, а давай ты меня с разгону трахнешь?
Ну, пацан разбегается, спотыкается и головой ей прямо туда...
Проститутка слегка офигев:
- Мальчик, а тебе кеды не жмут?

До чего же на Украине народ образованный!
Вот захожу недавно в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема...

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т.д.... Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Hаверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

- Дети, записываем в дневник:
"завтра родительское собрание, которое состоится в 19,00 в ночном клубе "..."...

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...

Мужик попал в ад, ему черт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну, выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.
Вася ему плачется на жизнь:
- Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри что мне тут досталось.
Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит:
- Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает.

- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
- В России свадьбу бухают!

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются, ну, тут: срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы что, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну, ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю:) Прибегает секретарша:
- Иди посмотри, у меня что-то с монитором - вроде как горит, аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!! Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу:
- Ну, и где же ваши отблески?
- А они так: то есть, то нет... О, вот опять!.. И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам...
- Так это ж у вас за окном сварщики работают!!!
Немая сцена...

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как ?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Летит самлёт.Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Жить только с женой - всё равно что решать уравнение с одной неизвестной.
Скучно? Добавьте любовницу и у вас получится система уравнений с двумя неизвестными.

- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Тёща ещё молодая - трахать можно!

Привёл парень девушку к себе домой:
- Сок будешь?
- Да, а какой?
- Семенной!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Из женского блога: "Вчера пилот моей пелотки опять припёрся на автопилоте".

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты."

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных.

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды".

Внук спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.

Беременная пошла на УЗИ. Семья уже имя придумала - Даша. Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.
Мать: - Ну как там моя Даша?
- Даша??!! Да у Вашей Даши яйца во весь экран!

- Я вломил кучу бабок за вашу паршивую опто-волоконку!
- ???
- Вчера ночью пытался выйти в Инет - глухо.
- Ах оно как... Это ж ОПТИЧЕСКОЕ волокно. Ночью темно.

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

Полная импотенция - это когда уже не можешь дозвониться в службу "Секс по телефону".

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно, же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хуй - почему-то обиделась еще больше...

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются
характерные охи и вздохи.
Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий,
четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней
совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью
занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру
в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно
другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно
кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется, но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол!

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!

Об особенностях русского менталитета в отношении алкоголя. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка!

Голосование на веб-странице:
"Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Беседуют два программиста. Один говорит:
- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю, как же ее развести. Вот покажу монитор, 21", она скажет:
- Ух, ты какой монитор!
А я:
Да ну его пошли лучше, поспим! Ну, показываю.
- А она?
- Ноль реакции. Ну, думаю, покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет:
Ух, какой системник модерский!
А я:
Да ну его, пошли лучше поспим.
Показал.
- А она?
- Ноль реакции. Ну, последнее средство осталось. Думаю, покажу ноутбук, весь белый. Она скажет:
- Ух, ты ноутбук, весь белый!
А я:
- Забей, пошли лучше поспим. Показал. Тут она говорит:
- Слушай ну его, этот ноутбук, может, пойдем, поспим?
А я:
- Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!

Первое лезвие бреет чисто, второе лезвие бреет еще чище, а двадцать четвертое полирует челюсть

Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

Объявление в приемной комиссии ВУЗа:
"Все билеты проданы!"

Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?"
- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"

Звонит парень в пожарную и говорит:
- "Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …"
Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку.
Парень опять звонит и говорит:
- "Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …"
Пожарный опять бросает трубку. И так несколько раз.
Наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек говорит:
- "Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче. Тут у соседа дача горит, вы когда приедете коноплю не потопчите, пожалуйста.

Возвращается муж из командировки.
Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком

Сын маму спрашивает:
- Мам! А я на кого похож?
- На меня конечно!-отвечает ему мама.
- А ты на гого?
- На твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму.
Мальчик задумался, потом спрашивает маму:
- Мам то мы чё все на одну рожу как мотрёшки чё ли?!

Поссорились как-то в кабаке Илья Муромец и Д'Артаньян. Выходят они на улицу, с ними секунданты. Д'Артаньян говорит Партосу:
- Нарисуйте на сердце этого негодяя точку мелом и подайте мне шпагу.
Илья услыхал и говорит Поповичу:
- Нука Алеша обсыпть этого дурака известкой и подай мне палицу.

Все знают, кто такой Ети, но не все знают, что имя это производное от русского сокращённого "Етить твою! Какой лохматый побежал!"

Разговаривают врач и молодая мать:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...

Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно"Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"

- Какая разница между феей и ведьмой?- Год совместной жизни.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по "мылу".

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

"По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!"

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

Как твой новый начальник? С ним можно работать? Прекрасный человек с ним вообще можно не работать.

Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.

В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон исключительно на работе.

Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью "ВИНО", мужиков рядом да и спрашивает:
- Папа, это что тут?
Тот почесал затылок:
- Это... институт такой, Вовочка!
- Какой?
- "Высший Институт Народного Образования"!
- А мужики эти кто?
- Да студенты!
- А чего они все так трясутся?
- Да боятся они, у них экзамены...

В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.
Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.
Студент собрался, подбежал, а препод ему:
- Ну что молодой человек, сдавайте!
- А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
- Потому что я ручкой на Морзе выстукивал:
"Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"!

Муж приходит с работы. Жена говорит:
- Где зарплата?
Муж:
- Украли.
Жена:
- У какой такой крали?

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Встречаются две подруги:
- Ну, как семейная жизнь?
- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает...
- Дорогая, как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу &б твою мать!

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро.
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить именно 4 кг конфет и 300 гр картошки?

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

- Что должен знать студент?
- Все.
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент

Распорядок дня в офисе:
9:00 - Начало работы.
9:30 - Прибыть на работу.
9:45 - Перерыв на кофе.
11:00 - Проверить электронную почту.
11:15 - Подготовится к обеду.
12:00 - Обед.
14:45 - Полазить в интернете.
15:00 - Перерыв на чай.
16:00 - Подготовиться к уходу домой.
16:30 - Уйти домой.
17:00 - Окончание работы.

- Ты куда идешь?
- Укол делать.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу!

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

15 признаков опьянения.
1) Вообще-то вы не пьете;
2) Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы;
3) Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи;
4) Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь, вставную грудь и, кажется, глаз;
5) Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну;
6) У вас все время тухнет сигарета;
7) В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать;
8) У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену;
9) Вам потом бутылочка не нужна будет?
10) Вы точно помните, что у вас было еще 500 рублей;
11) Вы идете зимой по улице в тапочках;
12) Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13) Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14) С вами заигрывают милиционеры. < br>15) Вы только немного полежите - и все пройдет...

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок - ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись

Профессор на лекции берет три банки. 1-я с жидким никотином, 2-я со спиртом, 3-я с чистой водой. Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй тоже самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор спрашивает студентов:
- Каков вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить, в организме заведутся черви.

Бестселлером месяца стала новая книга Маргарет Мент - "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

В 20 женщина похожа на Индию - полна неоткрытых сокровищ.
В 40 женщина похожа на Америку - полное техническое совершенство.
В 60 женщина - Европа - полна древних руин.
Ну, а в 80 женщина - Сибирь. Все знают - где это, но никто туда не хочет

Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница:
- Вовочка, какое сейчас время года?
- Лето.
- Вовочка, листики опали. Какое время года?
- Лето.
- Вовочка, сугробы лежат. Какое время года?
- Лето.
- Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето?
- ***вое лето.

Программа международного женского симпозиума:
1) Что надеть?
2) Все мужики - сволочи!
3) Разное.

Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает, оттуда джинн вылетает и спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Домой хочу.
- Пошли, странник.
- Я быстро хочу домой попасть!
- Ну, побежали!

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13%
- В каком смысле? - 18%
- Обычную водку? - 23%
- Как понять "пьете водку"? - 22%
- Все вышеперечисленное - 24%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10%
- С 31 на 5-е - 50%
- С 25 на 5-е - 20%
- Не от меня зависит - 20%
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40% - 60%
- 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70%
- Нет, помню! - 20%
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50%
- Галстуки - 50%
- Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50%
- Совсем другое, не то - 40%
- Не совсем то - 9%
- То, а надо другое - 1%
Мелькала ли у вас когда-ниб удь мысль заняться сексом со снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100%.

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая мне очень нравится. Она, взглянув на меня - улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя мое настроение! Я пришел на работу, а Серега сказал мне:
- Ты чего ходишь, как мудак? Застегни ширинку!

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

По центральной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку.
- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че? И че

Последние слова:
Хакера: Да кто меня искать будет?
Наркомана: А я у цыган беру, у них дешевле...
Сталевара: Я тебе говорю, остыла она! Смотри...
Компьютерного вируса: Ха! И защиты у них никакой...
Чайника: Опс! Надеюсь, сисадмин не узнает...
Сапера: По гороскопу у меня сегодня счастливый день...

- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну и как фильм?

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.

Защищается диссертация на тему: "Об отрицательном влиянии музыкальных инструментов на духовное развитие духовенства в царской России". Естественно, первый вопрос комиссии:
- Почему такое длинное название?
Диссертант оправдывается:
- Я человек маленький, подневольный, мой руководитель не согласился с моим вариантом, хотя он был короче.
- Так огласите ваш вариант!
- "Нахрена попу гармонь!"

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других.

Для женщин - никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!
Для мужчин - никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... - с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
- ...был случай... - как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году. Видит - весь мир именился. Небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, а сколько такая машина стоит?
- 100 рублей.
- О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата?
- 1000 рублей.
- Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
- Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты! На ощупь - прям как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хочу посмотреть на купальник, который бы мне подошел!
Продавщица, внимательно на нее посмотрев:
- Я тоже.

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джинн. Он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?
- Не надо!
- Тогда обычным путем!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел.
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось.

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
- Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок.
Продавщица:
- Никак нельзя - это бутафория.
- Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы.
- Да это тоже все ненастоящее.
Мужик, огорченный, попер к выходу. Проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:
- Сидит тут, ***, как живая!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А-а, хреново прошел! Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.

Разговаривают две подруги. Одна бедновато одета, другая - от Кардена.
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает про Чечню:
- Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? - и т.д.
Путин не выдерживает:
- Ну что тебя Чечня так волнует?
- Да нет, мне насрать, в общем-то.
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове "Чечня", волосы дыбом встают. Стричь удобнее.

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А тот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да садись, не стесняйся!
Второй садится. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

- Выходи за меня!
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну выйди за меня!
- Ну ладно.
В команде сборной Украины замена - вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Девушка бросила?
- Неа... Чупа-чупс потерял.

- Женщина, сколько вам лет?
- За 30.
- А точнее?
- 62.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты...

- Девочки, эта тяжесть в животе никак не проходит! Наверное, экзамены, стресс...
- Анечка, хватит себя успокаивать.

Колобок:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на *** к своему Спилбергу!

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он все выяснил. Через месяц приходит к ней детектив и выдает распечатки телефонных разговоров. А там - такое написано! Сидит жена вечером, злая. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, это и весь пятый абзац!

Два бомжа встречаются после Нового года.
- Как отметил праздник?
- Круто! На помойку пошел, а там шмотки новые кто-то выкинул. Дык я приоделся! Еще бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть-чуть. Я и пива напился! И жрачки навалом с пьяну народ выкидывал! Потом корешей встретил, возле костра погрелся, поплясали под крики! В общем, круто! А ты как?
- А я всю ночь дома просидел.
- Чего это ты так?
- Да какая-то тварь КамАЗ на канализационный люк поставила!

Хакер с девушкой укладываются в постель. Она:
- Может прежде, чем мы займемся с тобой этим, зарегистрируем наши отношения?
Хакер:
- Зачем региться? Я щас и так взломаю!
Она, видя неизбежное, вздыхает и говорит:
- Милый, не надо ломать, лучше введи нежно и медленно свой пароль.

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Так я же и говорю - "Конец года"!

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь - я красивая?
- Да.
- Что - "да"? Просто "да" и все?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мам! Ты больше слушай! Соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу - жених!

Две подружки разговаривают. - Ты когда в рот берешь - мужу в глаза смотришь? - Нет. - А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза!

Минздрав предупреждает: курение вредет вашему здоровью
Курение предупреждает: минздрав ябеда

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это что - премия, что ли?
- Ага, типа того, - отзывается второй.
- Мафиози крупного поймал?
- Да нет. Отпустил.

Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился.
- Ладно, удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою.
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40", поставь - где хочешь.

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- Mne bi piva dve butilochki.
- А пива нету, все кончилось.
- Blin tak i znal!

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы друг друга надолго запомнили. Самый легендарный был такой - в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами "1", "2" и "4". Несколько дней администрация искала свинью номер "3"!

Если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!

- Девушка, а вы не подскажете - сколько время?
- Ой, вы знаете, я часы дома забыла! Пойдем ко мне, посмотрим!

Всегда признавай свои ошибки! Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! - подумал муравей, уткнувшись в рельсы.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек

Приезжает в монастырь комиссия от Священного Синода проверять - как дела на местах. Походили, посмотрели. Заходит председетель комиссии к настоятелю:
- Ваши монахи курят во время молитвы!
- Ну и что?
- Но мы запрашивали Священный Синод - можно ли курить во время молитвы, и нам ответили, что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно. Все зависит от постановки вопроса.

Записи из дневников:
- На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак!
- Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
- Не хочет любить Пушкина!
- Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
- Без разрешения учителя повесился на брусьях.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается "вытянуть" его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос - сколько сисек у коровы?
Студент морщит лоб:
- Не помню. У доярки - точно две

Секция для курящих в ресторане - это все равно, что секция для ссущих в бассейне.

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Проснулся мужик на следующий день и стало ему стыдно за свой поступок. А еще через день решил он попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват!
- Иди отсюда, трепло!

Встречаются два друга:
- Я слышал, ты недавно женился! Говорят, у тебя жена - королева в гостях, хозяйка на кухне, проститутка в постели?
- Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели, проституткой в гостях.

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Пьяный мужик заходит в автобус и говорит:
- По левую мою руку сидят дуры, по правую - ****и!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону, подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете? Да я 20 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила! А вы меня ****ью обзываете!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да? Ну тогда садись, где дуры.

На День рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она.
Малыш молчит.
- Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много

Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел"
200 р. - "Он сегодня не приходил"
300 р. - "Я не видел его несколько дней"
500 р. - "А кто это?"

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето

Случай был на уроке русского в 5 классе. Надо было составить предложения со словами, "гореть", "пригорюнился". "Школа сгорела, директор пригорюнился".

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Теракт 11 сентября. От обломков на носилках несут мужика. В руке он держит колечко со шнурком от сливного бачка. Дрожащим голосом, запинаясь, он говорит:
- Мужики! Я ведь не сильно дернул...

Урок толерантности в русской школе. Учитель:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, эт*****асы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу **ать, значит, прилично?

Объявление в институтской столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

Утверждение, что нет джентльменов - несправедливо. Сегодня, например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой... пока она меняла колесо у машины.

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

- Ты чего такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
- Да женился вчера. А жена в ГАИ работает.
- И что?
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Русская сказка. Добро побеждает зло.
Еврейская сказка. Добро покупает зло.
Голландская сказка. Добро тупо ржет над злом.
Подонковская сказка. Добро насилует зло и посылает это животное в Бабруйск учить албанский.
Каннибальская сказка. Добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка. Добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка. Зло отвечает за базар.
Юридическая сказка. Добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" ?666 от 1.1.1.
Рекламная сказка. Добро побеждает зло! Добро побеждает зло! Добро побеждает зло!
Политическая сказка. Голосуете за добро и вместе мы победим зло!
Маркетинговая сказка. Добро побеждает зло (при условии отсутствия зла).
Математическая сказка. Добро + зло = добро.
Компьютерная сказка. Добро побеждает зло! Yes, no, cancel.

Понедельник - Антипятница.
Вторник - Недопятница.
Среда - Малая Пятница.
Четверг - Большая Пятница.
Пятница - Великая Пятница.
Суббота - Широкая Пятница.
Воскресенье - Глубокая Пятница.

Жопа обратилась с жалобой в ООН: во-первых - разделена на две части, во-вторых - к ее голосу никто не прислушивается, в третьих - пресса до нее доходит последней.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его

- За что отвечает директор рынка?
- За базар.

Хороший муж, как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

- Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
- Под его логином в шахту спускались четыре бригады.

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

Долго и плодотворно занимались сексом. После решили вместе принять ванну. Когда пена немного осела, моя девушка, внимательно посмотрев, спросила:
- Ты опять меня хочешь, или это у тебя просто всплывает?

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Два приятеля. Один:
- Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры - ну разве сможет она мне их вернуть?!
Раздаётся звонок, парень открывает дверь - на пороге стоит мужик и довольно улыбается... В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
- У неё, наверно, муж пиDор... Вот он придёт - и вернёт тебе должок!

Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны. У одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты - кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают "Матан".
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна - но белая!

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Мужу пообещала вернуться не позже 12. Все было отлично и я, в стельку пьяная, заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я прокуковала еще 9 раз, чтобы муж подумал, что время 12. Довольная своей сообразительностью, я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я сказала, что вернулась в 12.
- Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах.
- ?
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот ****ь!", прокуковала еще 4 раза, прокашлялась, прокуковала опять 3 раза, похихикала и, выдав свое "ку-ку" еще 2 раза, наступила на кошку и вдобавок громко пукнула.

Размышления сына о маме. 5 лет:
- Мама знает все!
14 лет:
- М-мда-а... Не все мама знает.
20 лет:
- Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет:
- Надо было слушать маму...

- Как правильно говорить - НА Украине или В Украине?
- А не один ***?
- Нет, разница есть. Сидеть НА жопе или В жопе.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции

- На чем будет работать транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыка свежая?
- Конечно, свежая! Она же живая.
- Я тоже живая.

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше и собой заняться.

- Пап, представляешь? Выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает, т. к. от него не несет, 2-е отпадает, т. к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й - слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две - моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т. к. я иду от нее. Ватсон, вставайте!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, тут стук в дверь. И мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху!
- Давай!
Деду интересно - что там, ну и двигается он ближе к краю. Тут опять:
- Давай я сзади!
- Давай!
Дед еще ближе двигается. Вдруг слышит:
- Давай кандыбобриком!
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, ведра! Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что? **аться нормально надо!

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Что такое ситуация и проституция?
Отец отвечает:
- Вот смотри, сын. Если я возвращаюсь домой и вижу твою маму голой с другим дядей, то это проституция. А когда мама возвращается и видит меня голым с другой тетей, то это ситуация.

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники

Едет девушка в автобусе, на коленях у нее кот. Она его гладит, за ушком чешет. Парень, стоящий рядом, говорит:
- Хотел бы я оказаться на месте этого кота!
Девушка:
- Не думаю, что вам это понравилось бы. Я везу его кастрировать.

Шофер подвозит девушку в город. Шофер:
- Сегодня уже 5-я женщина просит в город подвести.
Девушка:
- Я не женщина - я девушка!
- Так ведь еще и до города не доехали!

Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты.
Открыл им. Зашли, связали.

Студия программы новостей. Три минуты до прямого эфира, а ведущей нет. Весь персонал, включая главного редактора - в панике. Минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены). Визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили, поправили, перед камерой усадили.
- 3, 2, 1, микрофон!
- Добрый член! Ой! Толстый день! Тьфу! Нет, не могу я сегодня вести передачу!

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

Почему вы не спите ночью?
1) Вам не дают.
2) Вы не хотите.
3) Вам дают, но вы уже не хотите.

Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все! Что ни скажете - все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика. В клетке с тиграми, девушка с обнаженной грудью. Щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно! - решительно, - Уберите зверей!

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Да как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А-а! Так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выйдя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене. Продавец:
- Зачем вы меня обманули? Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну так, когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!

Едут как-то в купе поезда три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая, какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. А одна и говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя. Это мой термос.

Сын звонит домой:
- Ма, привет! Папу позови. Па, привет! Спартак выиграл?
- Да, конечно. Маму позвать?
- Угу. Ма, слышала? Папа разрешил!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься!
Но девушка ответила:
- Нет.
Джонни сказал:
- Да я быстро! Я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:
- Проси 2000 и поднимай деньги очень быстро! Так, чтобы он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. Прошло еще полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. Наконец, спустя еще 40 минут, бойфренд позвонил сам и спросил:
- Что случилось?
Девушка ответила:
- Этот подонок расплатился монетами!
Мораль - всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы ег о примете и вас поимеют

- Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится?!
- Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!

Тест "Склонности к профессиям". Вопрос - сколько будет 2х2? Варианты ответов:
1) 4.
2) Зависит от единиц измерения.
3) 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4) Сколько нужно.
5) В среднем четыре.
6) От трех до пяти.
7) По нашему мнению, как обычно.
Расшифровка ответов:
1) Учитель.
2) Программист.
3) Финансовый директор.
4) Бухгалтер.
5) Экономист.
6) Юрист.
7) Аудитор

Вечер. Семейный разговор за ужином. Дочь спрашивает отца:
- Математические модели какого уровня используются для моделирования теплового состояния блока цилиндров двигателя внутреннего сгорания?
Отец:
- Замуж, срочно замуж!

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы.
- Девушка, понимаете, это непростые часы. Они могут многое сказать.
Девушка, заинтересованно:
- Да? Например - что?
- Ну, например - что на вас сейчас надето.
- Интересно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Нууу, точно не знаю. Часы показывают, что трусиков на вас нет.
Девушка, улыбаясь:
- А вот и не правильно! Трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, наверно спешат немного!

Объявление: В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои с горячей и холодной водой. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.

Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о***л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Что в разных странах отвечают на "спасибо".
В России: Спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь).
На Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: Спасибо на шампур не нанизаешь.
В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: Спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: Спасибом косяк не забьешь.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!

Построил Чапай дивизию и говорит:
- Солдаты! Как вы думаете - птицам деньги нужны?
- Нет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?
- И твою, ласточка, тоже.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (those who protect themselves, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас - zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Экскурсия в зоопарке. Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена - мужу:
- Слышал?
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 2 секунды.
Муж:
- О! Слышала? Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри - какие у него рога!

Мужик вечером приходит с работы, жена ему говорит:
- Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит?
- Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется. Приходит домой и слышит:
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает. Приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят?!

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП.

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то - "я не пьющий, я не пьющий..."