г.Кировское, Донецкая область

Наш любимый город

25/11/2017 г. Суббота 01:12

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 11«1267891011»
Форум » Болтанка » Юмор, рассказы, анекдоты, афоризмы » Анегдоты
Анегдоты
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:05 | Сообщение # 106
Группа: Удаленные





Жил-был добрый препод и никому он не ставил "неуд". А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:
- Берите билет.
Студент берет билет:
- Не знаю.
- Ну как же вы так? Ну ладно, берите еще.
- Ну и этот не знаю. Я не готов, я пойду, наверное лучше...
- Нет-нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг знаете!
- Нет. И этого не знаю.
- Ну-ка, дайте-ка посмотреть... Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать-то будете?
- Не зна-а-аю.
- Ну подумайте-подумайте! Не торопитесь!
- Ну-у-у... Наверное, ничего.
- Правильно! Не надо поднимать паники! Четыре балла.

Идем как-то с сыном (12 лет) зимним, слякотным вечером. Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, - отвечаю я.
И тут он, во всю глотку, как заорет:
- Вспышка с тыла!
Два мужика - как стояли, так и рухнули. Прям, как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну мы и побежали.

Хозяйка:
- Может быть чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
- Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче - тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с надписями: "СОСКО" и "ПЕРДА". Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника. "Соединение с компьютером" и "Передача данных".

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:
- Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: "за**ись", "****ец", "***во", "о***тельно", "****ато", "невъ**енно".

Муж приходит домой поздно.
- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано.
- А работать за тебя, бездельника - кто будет?
Муж очень много работает.
- Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает.
- Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает.
- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает.
- При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает.
- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает.
- Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает.
- До чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает.
- При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому.
- Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому.
- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы.
- Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы.
- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова.
- Правильно мама говорила - они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова.
- Это какая же ****ь тебя таким словам научила?

Брачное объявление: Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича. Ух, скотина!

Идут занятия на военной кафедре. Полковник что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО - то ли "Тунгуска", то ли "С-200" и произносится такая фраза:
- Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов.
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
- Скажите, а при запуске ракеты по цели - целятся?
Полкан, естественно, отвечает утвердительно. Следующая реплика из зала:
- Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?
Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы, строгим тоном выдается ответ:
- По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии говорит:
- Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей!

Для порядка в доме нужна женщина. Для беспорядка их нужно две.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, у моей тещи в октябре День рождения, передайте для нее песню ДДТ "Последняя осень".

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и... Тьфу! Верхнюю и нижнюю!

Идет хип по Невскому, на майке у него написано: "Я дурак!" Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: "И ты тоже дурак!"

А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точностью хронографа считать секунды, то досчитав до 31556925-ти, вы обнаружили бы, что целый год занимались дурью.

В издательстве Педагогика вышла трилогия:
Том I. "Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных советов".
Том II. "Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов".
Том III. "Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов для бестолковых родителей".

Что делает хорошо воспитанная девушка ранним утром? Принимает душ, чистит зубки, одевается и идет домой.

Старый кот говорит котенку:
- Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на ****ки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по****ую и домой пойду.

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:05 | Сообщение # 107
Группа: Удаленные





На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?" Называлась "Шоколадная сказка" и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать - какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора:
- Если вас осенило, то причем здесь осень?
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив:
- А если вы залетели, то при чем здесь лето?

Вопрос:
- Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ:
- С совестью хотя бы можно договориться.

Начинается матч по волейболу Россия - Корея. Диктор оглашает состав россиян:
- Иванов, Петров, Сидоров, - и т. д.
Затем бодро начинает зачитывать состав корейцев:
- Сунь ***... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей - мы огласим остальных игроков сборной Кореи.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги, свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату

Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты:
- Платежеспособность!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Возвращается женщина после работы домой.Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет:"Ну,че вылупилась?Насиловать буду!!"Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е...твою мать, яйца купить забыла..."

Женщина спрашивает врача, как ей сделать мужа более любвеобильным.
- Ну, попробуйте Виагру, - советует доктор.
- Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит!
- А вы бросьте одну таблетку в чашечку с кофе, муж ничего не почувствует...А через недельку придите и расскажите, как все произошло.
Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах.
- Доктор, это было ужасно!!! Я все сделала, как вы сказали. Мой муж, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе!
- Так что же вам не нравится, милочка? - удивился врач. - Разве секс был плох?
- Да нет, секс был превосходным, только как я теперь в "Мак Дональдсе" покажусь?!

Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- А ну быстро соси.
Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

- Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются...

Рыбак хвалится:
- Поздравьте, я женился удачно!!!
- Поздравляем, а что жена богатая?
- Да нет - детдомовская...
- Характер, что ли, золотой?...
- Да нет - сущая ведьма...
- Красивая что ли?...
- Да нет - страшненькая...
- Так в чем твоя удача?..
- У неё ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....

Баба-Яга думает, думает кому же позвонить, звонит Лешему:
- Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить нескем, приходи посидим,выпьем,отдохнём как нормальные люди.
Леший:
- ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду.
Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт.
Видит Баба-Яга бежит к ней по лесу Леший.
Бежит, бежит, брык упал, подрывается и дальше бежит, бежит, брык опять упал, подрывается и дальше бежит и падает, бежит и падает. Добегает таким образом до избушки, забегает в избушку, стоит отдышаться не может.
Баба-Яга подбегает и спрашивает:
- Леший что случилось? Почему ты бежишь, бежишь, падаешь, бежишь, бежишь, падаешь?
Леший:
- Та вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю что после этого тебя е..ть надо, так в обморок падаю.

Звонит девушка подруге и спрашивает её : Ты птичье молоко любишь ? Конечно ! Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят !!!

Знаете зачем компьютер пищит при нажатии более чем трех клавиш? Чтобы разбудить заснувшего программиста!

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою."

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой
член
двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез
20
минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я
посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками.
Чеpез
20
минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдешь..

Мужик просыпается с бодуна под голос радио:
- В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске камчатском полночь.
Мужик хватается за голову
- Во бардаак!!!

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:06 | Сообщение # 108
Группа: Удаленные





Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Коллега спрашивает ее:
- Кто это тебя так?
- Муж
- Муж? Я думал, он в командировке!
- Хм... Он думал.тЯ была в этом уверенна!

В рай после смерти попали несколько монахинь. Перед тем как окончательно пустить их в парадиз, их исповедует апостол Петр.
Исповедуется первая из монахинь.
Петр:
- Скаже честно, дотрагивалась ли ты когда-нибудь в жизни до плоти мужчины?
Монахиня:
- Один раз я прикоснулась к ней кончиком пальца...
Петр:
- Иди и сполосни палец святой водой!
Исповедуется вторая монахиня:
- Однажды я взяла мужской орган в ладонь!
- Иди и вымой ладонь святой водой!
Вдруг из задних рядов протискивается вперед пожилая монашка, до сих пор молча стоявшая и наблюдавшая происходящее:
- Прошу прощения, но можно мне прополрскать жидкостью рот, прежде чем в нее опустит свой зад сестра Мария?

Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало.

Как определить - есть ли у женщины любовник? Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с прямо поставленной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с низко опущенной головой - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.

Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят и порога кость лежит здоровая, они обрадовались, сожрали ее. Бегт дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, гооворит:
"сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побужали дальше.
Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?"
Старый остановился и так назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!"

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Встречаются два друга:
- Слушай, Вась, мне кажется, моя жена больше меня не хочет.
- С чего это ты взял-то?
- Ну вот смотри, твоя жена во время секса кричит?
- Кричит... когда я х*й об штору вытираю...

Идет чувак по пляжу. Подходит к одной девушке, смотрит внимательно и говорит: Это не Франция. Подходит к другой, третьей - тоже самое.
К нему подходит девушка, оттягивает плавки - слушай, чувак, на такую антенну Францию не поймаешь!

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.

- Как звали вашего отца?
- Сунь Хунь.
- А как зовут вас?
- Сунь Вынь.
- А как вы назвали сына?
- Не Сунь... но разве мальчик послушается.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,
если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники,
если трое и вздрогнули - значит алкаши,
если двое и вздрогнули - значит гомики,
если один и вздрогнул - значит онанист,
а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
- Войдет.
- Открывай! Б-у-э-э-э-э-э-э...

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Я отбил у друга девушку...
За это он отбил у меня печень, почки и желание отбивать девушек у друзей!

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:06 | Сообщение # 109
Группа: Удаленные





Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Седни заяву на отгул писала
и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго" заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот - красивых отношений с развратными мужчинами.

Мужик пришел в бар, заказал крутой напой себе, закуски всякие там. Сидит такой весь упакованный, ждет, когда телки начнут клеиться. Час сидит... другой... никто не подходит. Вдруг видит - какой-то мужик к стойке бара подошел, заказал 200 гр. водочки, выпил и сразу к выходу. Тут все телки, которые в баре были, сорвались и за ним. Мужик наш, весь в непонятках. подходит к бармену и спрашивает: - Слушай, друг, я тут уже третий час сижу, весь упакованный, при бабках, но ни одна бл### не подошла ко мне. А этот *** выпил стакан водки, и все бабы за ним толпой ринулись. Объясни, почему так? - Слышь, мужик, да я и сам не знаю, как это он так сделал. Подошел, заказал стакан водки, выпил, облизал губы, потом брови и ушел.

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!

Порноактеры встретились на съ&бочной площадке.

Козлов бояться - коз не &бать.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Б#я-я-я-я-я!!! Ну, почему именно сейчас?!

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Марья Ивановна задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает Машеньку:
- Ты приготовила задачку?
- Да.
- Тогда начинай.
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, садись.
- Спрашивает у Петеньки:
- Ты готов?
- Да.
- Начинай.
- С утра у меня было 20 сигарет...
- Достаточно, садись.
- Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, не курю.
- Не пьешь?
- Не пью.
- Тогда давай свою задачку!
- У барыги было 5 косяков анаши...

Объявление: Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. p.S. Напиши поскорей, а то **ацца очень хочется!

Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
- Как изображение с расширением ".avi" перевернуть вверх ногами?
Инженер СП:
- Простое решение надо или сложное?
- Давайте оба.
- Ну простое - это перевернуть монитор.
- А сложное?
- А сложное - перевернуть голову.

На суде - адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу пива.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Между какими?
- Между большими.

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое!
- Принеси лучше крепкое и холодное.

На работе. У секретарши на попе надпись "Terranova". Спрашиваю:
- А что значит эта надпись?
Она:
- Terra - земля, Nova - новая.
- Ну и...
- Целина.

Летит аист, из его жопы глист вылазит и говорит:
- Какая высота?
- 200 метров.
- Смотри, не обосрись!

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:06 | Сообщение # 110
Группа: Удаленные





- Товарищ прапорщик, вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли движется?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на ***!"

Женская логика.
- Во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать:
- Что там? Как там?
Солдат рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами. Остальным - р-р-разойтись!

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Девушки и калькуляторы.

Английский лорд принимает ванну, расслабился, почти в нирване. Входит его слуга с ведром.
- Я принес вам кипяток, сэр.
Лорд, лениво:
- На***.
- Как прикажете, сэр.

Кредо российского бизнеса. Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод - чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше

Из неудачных телефонных приколов. Однокурсник набирет "01". На другом конце провода:
- Пожарная охрана.
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
- Ссыте в трубку, я горю!
На что незамедлительно последовал ответ:
- Рот пошире открой.

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

У одного спросили:
- Какой самый главный принцип в дзю-до?
- Товарища кинуть.

- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло! Алло! Что такое? Девушка, дайте МХАТ! МХАТ? Дайте директора! Как так нет? Я только что с ним говорил! Как это умер?

Студент, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривал на какой-то листок. Профессор заметил и попросил отдать шпору. Студент покраснел, извинился, но с места не сдвинулся. После третьего замечания профессор не выдержал и поднялся к студенту сам. Листок оказался фотографией красивой девушки с памятной надписью: "Когда тебе будет трудно - посмотри на меня". Профессор был тронут. Когда он, смущеный, спускался вниз, фотография была заменена на настоящую шпаргалку и студент спокойно, не волнуясь списывал.

- Папа, а что такое бандформирование?
- Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?
- Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником.
- Вот это и есть бандформирование.

Если вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение:
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

После работы идет мужик домой, а ему навстречу - пузатый и лысый. Тот и говорит:
- Ну что, рогатенький, домой спешишь?
Мужик приходит домой и жалуется жене, что его рогатеньким обозвали.
- Да не бери в голову, - говорит она, - мало ли дураков.
На следующий день опять встречается пузатый и говорит:
- А ты, рогатенький, еще и стукачок!

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Все отдыхающие на курортах делятся на следующие категории:
1) Львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера.
2) Волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают.
3) Шакалы - подбирают то, что бросили волки.
4) Ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку.
5) Бараны - отпускают отдыхать жен одних.
6) Козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются.
7) Алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! - именно большими буквами.
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете? Какое у вас воспитание?
Я говорю:
- Простите, мадам, в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Девушка - врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
- А Васики и Жорики не мучают?

Призервативы от "Жилетт"! Вы делаете одно движение, они делают три!

Объяснительная: Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

Интересные аббревиатуры.
НИИ*** - Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядов.
ЖОПА - Житомирская областная педагогическая академия.
***К - Харьковский университет ядерной кибернетики.

Коментатор:
- На поле выходит немец. Одна шлюха, вторая, третья... Все, немец выдохся! На поле выходит француз. Одна шлюха, вторая, третья... пятая... десятая, одинадцатая. Все, француз выдохся. Следующий на поле выходит грузин. Одна шлюха, вторая, третья... пятая... десятая... левая трибуна... правая трибуна... Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:07 | Сообщение # 111
Группа: Удаленные





Сидит компания, скучает.
- Как-то скучно, да?
- Да-а.
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно.
- Давайте в молчанку?
- Ну давай.
Все замолчали, сидят уже два часа. Голос проигравшего:
- ****ец, повеселело.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает.
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло.

Муж как-то заявляет жене:
- Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.

В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Старшина, любитель "веселых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсти анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. Один, два, три, четыре, пять! СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки. Только один солдат стоит, руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома...

Нарк на машине таможню проходит. Мент копается в его авто. Тут звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу...
- Не-а, пока не нашел.

Принципиальное отличе мужских трусов от женских - в мужские трусы залезают ногами, а в женские - руками.

- Извините, вы не та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- В лифчике и трусиках? Да ты, должно быть, рано ушел, парень!

В институте.
На первом курсе - робеющие.
на втором курсе - смелеющие.
на третьем курсе - наглеющие.
на четвертом курсе - обнаглевшие.
на пятом курсе - пофигисты.
на шестом курсе - молодые специалисты.

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку.

К другу моего отца обратиласть жена:
- Слава, мне срочно нужно вставить два золотых зуба!
- Ага. Один сверху, один снизу, и запаять.

У людей разных профессий спрашивают - о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:
- Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал.
Математик:
- Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа:
- Я думаю о бабах.
Его спрашивают:
- А почему?
Он:
- А я всегда о них думаю.

Ребенок ехал в автобусе и расхныкался. Добрая тетенька, чтобы его отвлечь, подарила ему яблоко. Он взял и молчит. Мама ребенка:
- А что сказать-то нужно?
Тот поворачивается к тете и спрашивает:
- Мытое?

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить ее пыталась и руку отбила.
Отец:
- Енто ерунда. Он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Объявление: Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

В купе нерешительный англичанин и обворожительная француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, вы зеваете?
- Это вы зеваете, а я просто хочу спать.

- Как найти у женщины пупок?
- Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.

Один приятель спрашивает другого:
- А почему ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: А почему ты не хочешь женится? Потрахались бы!

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- ****ишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- *** буду!

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:07 | Сообщение # 112
Группа: Удаленные





Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен! Как ты меня возбуждаешь! Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол! Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол. Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол. Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

Распорядок дня: Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. СААБ. Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия. Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.

- Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все! Будьте моей женой!
- А что это у вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты.
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

- Вот поспорил сам с собой, что курить брошу!
- Ну и что?
- Что, что? На пиво попал.

Мужчина не изменяет. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да! Я знаю, как тратить экономно.
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день снова приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что... Съел!
- Нет. Смотрите! Берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька. Докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день молодой человек опять прихо дит:
- Смотрите. Сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати. В нем сливки для вашего утреннего кофе.

Пишет письмо мама сыну в тюрьму:
- Сынок, весна наступила, огород некому вскопать, помочь картошку посадить.
Сын пишет ответ:
- Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.
Обратно мама пишет сыну:
- Ой, сынок! Приезжали менты, весь огород вскопали, ничего не нашли, изматерились и уехали.
Сын пишет ответ:
- Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.

- Почему женщины, пописав, пукают?
- Потому что, не имея возможности потрясти, они вынуждены пользоваться феном.

Кафе. Стою в очереди, жду, наблюдаю. Передо мной парень заказывает что-то вроде риса с котлетой. Продавщица спрашивает:
- Вам в одноразовую тарелку?
- Да.
После этого продавщица выкрикивает куда-то в недры буфета:
- Кать, помой еще одноразовых!
Пол-очереди вместе с тем парнем - как ветром сдуло.

- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года. Уважаемый Иван Петрович! Слушайте вашу любимую песню "Валенки" И не вы**ывайтесь!

Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит:
- Если бы вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка! Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться. Распустив белоснежные крылья, хочется взмыть в небеса и парить в вышине, ощущая себя птицей, летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой! А вот пива я не люблю. От пива я пержу.

- Какими пятью качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

Папа утром просыпается, заходит в ванную, а там мама умывается. У папы просыпается дикое желание, он приподнимает мамин халатик, пристраевается сзади и начинает иметь маму стоя у раковины. И вот когда процедура уже подходит к своему естевственному завершению он поворачивает голову и (о ужас) видит стоящего рядом сына. Он выпрямляется и для отмазки начинает бить маму по заднице, приговаривая:
- Вот тебе, вот тебе, что бы Вовочку не обижала! Получи!
На что Вовочка, зевая:
- Правильно папа и кота вы**и, чтоб не царапался.

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Приходит молодая красивая к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Женское начало легко пробуждает мужской конец.

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в "Офисе"!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его "офиса", а для нашего оперного театра.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Украинцы решают, какой выбрать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа!
- Давайте, давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел насажен на нашем трезубце...

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:07 | Сообщение # 113
Группа: Удаленные





Сидим на лекции по матану. Преподша задает вопрос, кто то из ботанов в полной тишине начинает на него отвечать какой-то теоремой. Как только он замолкает, у кого-то с мобилы на всю аудиторию слышится звук смски голосом Гоблина - "Кто это п*зданул?? Кто этот маленький комунистический п*дорас-х*есос который только что подписал себе смертный приговор?" Аудитория умерла...

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались

Покупатель: - У вас есть модулятор-демодулятор?
Продавец: - Нет.
- Как?? У вас нет модулятора-демодулятора???
- Нет!!!
- А это что???
- Это модем.

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают:
- Ну как, что ты там делал?
- В саду ягоды собирал! - говорит тот, хвастливым видом.
- И много ли собрал?
- Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! - отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает:
- Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал?
- Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать!
- Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
- Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя ещё пилу толкал от себя!

Женщина как банка пива:
вкусно пахнет,
хорошо выглядит...
и одной всегда мало.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намёк понял: без орального секса!

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

Спать на работе вредно, но выгодно.

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае? Фолоимитатор.

Петька и Василий Иванович решили врачевать.
Входит больной и говорит:
- Доктор, у меня обонян ие пропало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
- Доктор, у меня пропала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в норме.

Мужик приходит на работу устраиваться.
- Слышал, вам нужны ассенизаторы?
- Да.
- А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
- Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...

Муж и жена в постели:
- Дорогая ты получила оргазм?
- Да!
- Что надо сказать?
- Спасибо...

В чате:
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только КорелдRочить.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!

- Слушай, бок чешется - почеши, пожалуйста. Сильнее, еще сильнее. Сильнее чеши! До красноты!! Покраснело?
- Да.
- Прикуривай.

- Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
- Можно, только в постели не курить.

- Изыди, user, я в печали, - грустно вздохнул компьютер и отключился.

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный.

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо, что ограничены его возможности.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:08 | Сообщение # 114
Группа: Удаленные





Женщина:
К утру какая-то ерунда лезет в голову.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Минет..............

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся.

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да, ну, на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

В школе:
- Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".
- Выйти замуж.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Ил*****асы.

В очереди:
- Мужчины! Не пропустите женщину?
- Пропустим! И не по одному разу!!

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.

Парень покупает часы. Продавец:
- Берите влагонепроницаемые!
- Зачем? Они дороже, плавать я не умею.
- А в кино ходите?
- Да.
- Они для кино пригодятся.
- ???
- Если залезите рукой в трусы соседки то пригодятся.

Коротко про 1С: Там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.

ЗАКОН ОФИСНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ
Лучший способ увидеться с шефом - отвлечься на минутку от работы и открыть какой-нибудь порносайт.
Следствие 1. Чем больше всплывающих окон на этом сайте, тем быстрее придёт шеф.
Следствие 2. Тяжесть выполняемой Вами сегодня работы не будет иметь никакого значения для шефа, задумчиво глядящего на очередное всплывающее окно.

Жена звонит мужу:
- Как дела?
- Нормально.
- Как работа?
- Нормально.
- Я с тобой развожусь!
- Нормально!!

Зверское изнасилование в Москве. В поле зрения камер наружнего наблюдения попала сцена нападения сексуального маньяка на двух пенсионерок. Две соседки возвращались домой из магазина, когда около подъезда им на встречу вышел молодой человек в одном плаще. При просмотре следующих сорока минут плёнки даже у бывалых оперативников сдают нервы.
Преступника удалось задержать почти сразу же. Изнасилованый даже не пытался скрыться.

Женщины выходят замуж только с одной целью,
чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.

- Ты меня за&бал своими вопросами!
- Почему?

Уволен с формулировкой:
"За проявления гетеросексуального шовинизма в особо циничной форме".
Посулил начальнику "х&р тебе в жопу" - и обманул ожидания.

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, *баный карась!"

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало!

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:08 | Сообщение # 115
Группа: Удаленные





Стук в дверь. Открывают.
- Хозяин, слесаря вызывали, &бать вашу дочь?
- Ты чё мужик охренел? - отвечает хозяин и захлопывает дверь.
- Ну и сидите без горячей воды, &бать вашу дочь.

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
- А кто это там басом заголосил?
- А это муж Катькин вернулся.
*Прошло две минуты*
- А што это там из окна упало?
- Так это, - помощник по заберемениванию.

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...

Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира здесь вообще никто не работает.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

Муж говорит жене:
- Ну ты и лентяйка!
- Почему лентяйка-то?
- А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила?
- И помыла, и покрасила!
- Это что же?
- Голову помыла, ногти покрасила!

- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники, а полyчила водкy и колбасy!

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща. Муж пристаёт к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!!
Раздаётся ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь."

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!

... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а всё тщательно пережёвывала.
Завтра придёт мой парень... попробую.

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "&барь".

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство журналов печатаются на иврите... Ну, вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его, где дети спрашивают разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядом со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю:
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...
- Ну, и?! спрашивает она... Я перевожу, причем дословно...
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
- Ну, и что там пишут?
Я читаю дальше и сразу же перевожу ей:
- Ну, два.
- Это как? (Маше тоже 19)
Я:
- Ну, тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присутствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота:
- А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха):
- Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган...

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:08 | Сообщение # 116
Группа: Удаленные





Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся) Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог) надо было сразу ему с мозгов начинать.

Девушка своему парню:
- Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя...
- Милая, не надо слов, лёгкий, расслабляющий минетик и я всё пойму.

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
"Хуя се!", - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я сегодня на дальних пастбищах.
Жена:
- Скажу, однако.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- Сказал - на дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну вот блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нету. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, билять, на дальних пастбищах!

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю:
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь.
Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник...
Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай! Было-то всего два раза, да и то по пьянке.

Дорогая! Не выводи меня из себя! Я еще не кончил...

Hадумали как-то раз мужики, что 32 зуба и 1 хуй несправедливо.
Пошли к богу, мол помоги. А он их посылает к черту, грит сложное дело.
Черт согласился, но попросил месяц. Hа том и порешили.
Через месяц как уговорено мужики явились. А черт весь заваленый чертежами за голову держиться. - С зубами понятно, с членом тоже, но вот куда две корзины яиц девать - не пойму!

Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Первым жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к Богу обращается жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и надо мной все звери смеются!
- Не жалуйся, глупый - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец, настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами. Отец pассказывает:
- Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: "Какое чудо! Это же мои любимые цветы", нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил на столе записку: "благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ".... Во-о-от сын... А еще как-то pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал? Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно, а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила, сказала: "... Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас маpш за хлебом..."

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:09 | Сообщение # 117
Группа: Удаленные





- Почему слова <аббревиатура> такое длинное?

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Москва. Встречаются на улице два милиционера:
- Эй, ты почему мне честь не отдал?
- А ты почему мне честь не отдал?
- Ты кто такой?
- А ты кто такой?
- Я сержант!
- И я сержант.
- Хм..А какой у тебя рост?
- Метр восемьдесят.
- И у меня метр восемьдесят. Ну, ладно, а какой у тебя вес?
- Восемьдесят килограммов.
- И у меня восемьдесят килограммов. А..
Тут другой милиционер отдает честь, поворачивается и уходит. Первый его догоняет:
- Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый..
- Да нет, на самом деле ты граммов на двести тяжелее будешь.
- Это почему же?!
- А потому что я на тебя еще хуй положил.

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери.
- вспоминаете про архивирование, когда идете с тяжелыми сумками домой или несете свою жену на руках.
- вспоминаете операцию "удалить", когда видите тещу или инспектора ГИБДД.
- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава.
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером.
- позволяете себе заниматься сексом.
- позволяете себе...

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно всё бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал нагнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день.

- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.

По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет. Маме это всё надоело:
- Серёжа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА Х*Й! Мне папа говорил.

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!

Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!

Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
- Никакой. Некуда руки девать

Жена кричит на мужа:
- Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?
Муж:
- А чего там воровать-то?

- Посоветуй, что купить жене на день рождения.
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Ну...Таких денег у меня нет.

Новый русский зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

- Какая разница между проституцией и ***#ством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:09 | Сообщение # 118
Группа: Удаленные





Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка
И кто их покупает???

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Вчера было Прощённое воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.

- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...

По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!

Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обречённо:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица.
Муж: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.

Она: - А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: - То есть наступили критические дни?

Мужики, родилась тут у меня мысль, что если женщины - "противоположенный" пол, то получается, что они "антимужчины"?..
Это многое объясняет!!!

- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!
- Ну дай хоть бибикнуть!

Жена говоpит мужу:
- А ты знаешь что наша невестка гуляет?
- Это ее пpоблемы...
- Hо она изменяет нашему сыну!
- Это его пpоблемы...
- Hо изменяет-то она с тобой!
- Это мои пpоблемы...
- А как же я?
- А это - твои пpоблемы!

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию... - Женись!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".

Мужики на пляже:
- Ну, что, ребята, соблазним на троих?

В камеру, где уже несколько лет сидят 4 зека заходит мужик с видеокамерой. Устанавливает ее на решетку, включает и становится напротив раком. Зеки не долго думая отымели его по два раза. Мужик еле-еле встает, поворачивается к камере и дрожащим голосом говорит:
- А вам слабо?!

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- ***... ну, тогда хотя бы возьми?

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: за**елка

Мужик, с убитым видом, просит в магазине мыло и верёвку.
Продавец: - Вешаться, что-ли, собрался?
Он (язвительно): - Нет, блядь, сейчас вот помоюсь - и в горы!

Две подруги разговаривают, одна другой:
- Парни любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и запрусь в сейф

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?" Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я ваще ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

Мужская солидарность: Узнала - случайно проболтался. Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы...

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:09 | Сообщение # 119
Группа: Удаленные





Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Он плавил мочой металл от счастья.

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну:
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
- Алло?
- Папа, кошка нагадила...
- Сынок! Ну, ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает... Я за ним убирать не буду!!!

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

Грузин заполняет анкету на таможне, по каждому пункту задает вопрос работнику:
- Что значит пол?
- Мужской или женский, подчркивайте "мужской".
- Что значит "мужчина или мальчик"?
- Если с женщиной спали - значит "мужчина", если нет - "мальчик".
- Дарагой, разве с женщиной уснёшь? Пиши - "мальчик".

На экзамене в Медицинском препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
- Через влагалище.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции ещё удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это пиZду удалили?!!!

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В её изящных ручках мой член кажется просто огромным.

Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:
- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса!

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться! - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес тот, - Тогда ты наверняка умрёшь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

К человеку подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
- Нет...
- А почему?!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- кем??!!

- Как у женщин называется анус?
- Бонус!

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пиDорас, но не знаете,
как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена.
Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

Реклама:
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 21:10 | Сообщение # 120
Группа: Удаленные





Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!

В мои тринадцать мама постоянно напоминала мне, что руки мои растут прямо из задницы, замуж меня никто не возьмет, потому как по ее опыту, замуж берут только балерин и рукодельниц. А мне, мол, не светит. В пятнадцать на "руки из жопы" я уже довольно смело хамила в ответ "зато ноги от шеи",

Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и быстро плавают, все удивляются. Первая выходит из воды, на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Европы по плаванию.
Вторая старушка на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Мира по плаванию.
Через некоторое время, когда третья старушка выходит из воды, её спрашивают:
- Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира плаваете?
- В молодости я работала проституткой в Венеции.

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт х*й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

- Дай галстук!
- Чё за праздник?
- Да, так, повеситься хочу.
- А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернёшь.
- Сам заберёшь.

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь.

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии лучше прижигать зелёнкой.

- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками

Дочь просит отца:
- Пап, не надо называть женщин и мужчин по гинеталиям.
- Да, ладно, я к стати твою классную видел...
- Да? И что эта старая пиZда сказала?

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу.
- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Бармен его спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
Бармен:
- Да я б ей голову оторвал!!!
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О её грудях.
- Вот это груди!

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит.
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении.

 
Форум » Болтанка » Юмор, рассказы, анекдоты, афоризмы » Анегдоты
Страница 8 из 11«1267891011»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Сайт управляется системой uCoz