г.Кировское, Донецкая область

Наш любимый город

25/11/2017 г. Суббота 01:09

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Болтанка » Юмор, рассказы, анекдоты, афоризмы » Юморические рассказы
Юморические рассказы
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 03:03 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Пойдем дунем

Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте. Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека. Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы. Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему:
- Руслик, все ночь гудим, а утром рано на автобус лень вставать.
Он нам:
- Говно вопрос, братишки, я тут машину напрокат взял.
Ну, машина так машина. И вот на следующий день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись. А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час. Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
- Дыхни!
- Хых...
- Странно... не пахнет... странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику следующее:
- Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку). На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
- Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 03:27 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Рlауbоу в окопе

Это чистая правда. Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Рlауbоу". Ну, мы все, конечно, тоже интересовались... А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом... В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди... Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть... Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац! Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: "Сволочи, что не разбудили".
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 03:28 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





С маршрута не сходить

На днях снимала машину с учета (кто знает, что это такое, меня уже начинают жалеть). Ну, вот, а так как стоять очереди во все кабинеты ударного и пробивного желания нет, то я заранее, примерно за полчаса до открытия всех кабинетов с хитрой физиономией партизана-разведчика прорываюсь в надежде добраться до кабинета знакомого, который бы помог мне "честно" отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг. Надо сказать, что ГАИ в славном г. Сыктывкаре находится в жилом доме на первом этаже и строение сего пункта ооочень странное. Узкий коридор и много дверей. Желаемая мною дверь находится в самом конце данного туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано, народу никого, только праздно шатающиеся ГАИшники и громкий стук моих каблуков. Иду, никого не трогаю. Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который находится на пути моего следования. А там в это время, видать, проходит напутствие экипажей на данный боевой день. Ловлю последнюю фразу капитана:
- С маршрута не сходить.
А выстроено там парней так 30, а девушка я, все, как говорится, при мне, но немного могу и засмущаться. И вот, в тот момент, когда я думала, что уже проскакиваю этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз, провожающих меня, слышу как мне кто-то оооочень выразительно посылает воздушный поцелуй с неплохой озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к этой колонне и самым серьезным голосом, с невозмутимостью говорю:
- Вам же сказали, с маршрута не сворачивать!
Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков в пустом зале? Неплохо звучит!
ЗЫ. Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при этом я могла безошибочно узнать, кто был в том зале, в тот злосчастный день, так как, завидя меня, данные элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и начинали истерически хохотать... А вы говорите, менты юмора не понимают…
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 03:29 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Автомойка

Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль. Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии. Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех. Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб. (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив:
- Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо".
На том и ударили по рукам. И вот финал истории:
- Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом - БА! - наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину:
- Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 03:29 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Химик

Не без нарушения закона... Дело происходило в конце 90-х, начале 2000-х. Мой знакомый друг-химик, ну, предположим Василий, а по совместительству большой поклонник творчества Карлоса Кастаньеды, всерьез начал проводить эксперименты с различными веществами. И через пол-годика добился-таки потрясающих результатов - то сероватое порошкообразное вещество, которое он умудрился нахимичить по эффекту напоминало (по утверждению Васи) растущие под Питером спец-грибы, только гораздо сильнее, и по объему меньше. Ну, очень мало надо его было, чтобы вперло. Василий, конечно, не удержался и начал зарабатывать. Однако бизнес прекратился внезапно, месяца через три... Дело было так: вез он с собой вечером в маленьком пакетике из фольги доз так 30 - 50!!! И взяли его доблестные сотрудники УВО, нашли пакетик и привели в отделение. Пока туда-сюда - уже ночь, и вызов срочный у них какой-то. В общем отделение, Вася за решеткой, а дежурный начинает протокол на него писать, ФИО и т. д. На определенной стадии и говорит (раскрывая пакетик):
- Значит, героинчиком балуемся... - облизывает пальчик, макает в пакетик, и слизывает этой ерунды доз 5-7. Через 15 минут Василий с документами радостный шел домой, клочки от протокола догорали в пепельнице дежурного, а что было с дежурным дальше история умалчивает.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 03:30 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Если бы наши дети писАли на форумах...
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
 
M@KINTOSHДата: Пятница, 17/10/2008, 08:40 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Злющий Ёжик! Ему палец в рот не клади

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

 
АделькАДата: Четверг, 18/12/2008, 03:53 | Сообщение # 8
За личный вклад в развите науки
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: Offline
38 интересных фактов

1. За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиакатастрофах.
2. Погонофобия - это боязнь бород.
3. Стоимость первых платных туалетов, установленных в Англии, составляла 2 пенса.
4. Одно время мочу использовали для чистки одежды.
5. В казино Лас-Вегаса нет ни одних часов.
6. Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток
7. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
8. Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи - 1 на 3.000.000.
9. Если из крана будет капать по одной капле в секунду, то через год из него уже вытечет почти 10,000 литров воды.
10. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
11. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
12. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
13. Если вас запереть в абсолютно герметичной комнате, то вы быстрее умрете от избытка двуокиси углерода, чем от недостатка кислорода.
14. Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.
15. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
16. Агорафобия - это боязнь открытого пространства.
17. "Монология" - это наука, изучающая глупость
18. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
19. Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни.
20. Партенофобия - это боязнь девственниц.
21. Если всю воду в мире, содержащуюся в различных емкостях и резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.
22. Судебные эксперты могут определить пол, возраст и расу человека, просто исследуя прядь его волос.
23. Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
24. У свиньи оргазм длится 30 минут!
25. Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
26. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
27. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
28. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
29. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
30. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
31. Самая сильная мышца в теле - это язык!
32. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши.
33. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
34. Кошачья моча светится под черным светом...
35. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
36. У морской звезды нет мозга.
37. Белые медведи - левши.
38. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!

Добавлено (18/12/2008, 02:53)
---------------------------------------------
Эт я подсмотрела на каком -то из юмористических сайтов biggrin один из участников пишет от своего имени:
Естьтакой сайт... odnoklassniki.ru. я на нем зарегистрирован, но без уведомления на почту туда не захожу. так вот кто-то завладел моим аккаунтов и начал ставить там всем плохие оценки) вы себе не представляете, насколько больны люди и на что они готовы из за надписи "1" напротив их фотографии
и что же тебе так не понравилось ????

КЕМ БУДЕШ ???С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛСЯ МОЁ ФОТО ЗАЧЕНИВАТЬ????ТЕМ БОЛЕЕ НА 1!!!

ты кто вобще???

ну и зачем, козлик, ты испортил мне статистику?

Мудак!

ты чего то попутал с оценкой?

у меня вопрос а ты лучше??????????????????

дениска а чё ты мне кол поставил????

можно узнать причину столь низкой оценки? мы ведь незнакомы и какое вам до меня дело

молодой человек, научитесь оставлять свое мнение при себе, особенно негативное, понял?? твои фотографии из принципа портить не буду. потому что умнее всяких придурков, ясно?? ЛОХ

Можно полюбопытствовать какого хрена ты мне 1 поставил, не понравилась нехрена вообще на мою страницу заходить! Понял!!!!

гандон

И почему 1? смысл ее ставить?

малыш, а не пойти бы тебе погулять...........

Ну и чо ты мне единицу поставил?

Ты где находишься щас?????????????????

так непоняла, за что единицу?

Может, подумаешь, как оценки своей фотографии повысить? Судя по ним, общественное мнение, я смотрю, почти единодушно... Может, тебе сразу веселей жить станет, а?

я к тебе не заходила- не хуя ко мне заходить!!!!

Ну, красавчег, с уровнем подготовки в ШДП и твоей прекрасной личиной - твоя деловая карьера сложится только на одной из свалок Подмосковья, а то и по дальше, могу помочь с трудоустройством.

Привет,ты балы перепутал?

Это - то, что у тебя в штанах?

Ja tvoi rot jebal Gandon Obkoncheni,chlenosos!
Kavoa xyja ti 1 postavil ?
Ja v tvoi pidararasticheskie ryki konchal!!!!!!!!!!!!!!!

мудак!

Видимо обидела тебя чем-то? За обиды прощаю, не переживай

Подстригись сначала ... баран

Ты папутал?!

слышь пидор гнойнй если я тебя когда нибудь встречу на районе те пиздец с Казаком не шутят!!!подумаешь в следуюший раз!!!тварь,,,,,,,,

скотина..относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе!!!!!!!!!!!

урод ебаный хули ты забыл на моей страничке?осел ебаный!

Чё, самый умный, да! Давай, быстро стёр оценку 1 с моего профайла

нуче паря с какого хуя поставил единицу ?

Денис, а что вам не понравилось в фотографии, до вас было 5 и 5+ только??? Объясните, я понять хочу

upd:

и чем те не угодила картинка с упячки?

Тебе даже спид не страшен! Гандон ебанный!

ты чё такой убогий?

Ты мне испортил оценку за что я не знаю!!! я в ответ ты извени!!! конечвно!!!!но я человек отвыкший от ужастного обращения к себе

Где-то я тебя мразя маленького видел. Как вспомню ВЫЕБУ!!!

Ты наш клиент!!!

приветик!!!и за что ты интересно мне 1 поставил?????????

Тебе что мудак заняться больше нечем

Взаимно!!!Оцени сперва свои фотки.

Я тебя встречу, и поебалу дам за это тему, мудак

что это за оценки "1" ???

Ну спасибо, ! Тупнячок процветает или просто делать не хера?

Ты че, мудилка!!! Свои фотки сначала поставь, а потом по чужим лазей!!! Дебил!!!!

Уважаемый Денис Чикин !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧТО ПОБУДИЛО ВАС ВЫСТАЛЯТЬ МНЕ КОЛЫ? СТОЛЬ ЮННЫЙ ВОЗРАСТ ???

нахуй ставить оценку 1 на фотку с ребенком!

я буду умней и просто никак не прокомментирую твои фотки!

ах ты мерзкий фашиствующий ублюдок!!!да как ты посмел поставить моей фотки еденицу!!!да я твоё шдп знаеш где вертел)))ну всё!!будь аккуратней выходя из подъезда и оборачивайся на улицах!!!

Малыш.чё злой-то такой?В жизни счастья нет?Гы-гы...

Учился со мной в 695 Чикин,наверное папа твой.Надо ему сказать,что бы уши тебе надрал.Хотя уже поздно,ребёночек вырос.В армию тебе пора Денис.А то вижу дурью маешься,от безделья.

Сынок! Не надо хулиганить. Могут быть проблемы.

сынок хамливый ты к тетеньке не лез бы. и девки у тебя ужас......... подчас тебе.....

ты че до фотки моей доебался клоун!?

вась зачем балл вляпал мне

Спасибо за испорченную оценку

Я не поняла, что это за хамство в таком нежном возрасте?

слыш уважаемый ты что то попутал видимо!!! какого худоржника ты оценки ставишь..???

отдыхай малолетка)))))))

оставь меня плиз! ок!"

эт чей-то ты мне такие охуенные оценки ставишь?!

Че те надо урод

Эх, вам бы таким крутым, еще бы хоть капельку воспитания , цены бы вам не было

Комментарии к моим фотографиям на одноклассникик.ру

Лавры ТимАти не дают умереть спокойно.

>Болеем на всю голову?

ОГОгоблины!!

Xyi volosatii!!!

и гдеж тебя ТАК угораздило???!!!....

МУДАК

тухлый дрищ

Chlenososi i pizdalizi paleri jebanie!!!!!

пипец последствия употребления пищи из макдака))

не от большого ума

Понятно теперь,что вместо головы!

Мальчик подрос, а интелект за ним не поспевает.......

Санитары подоспели в самый раз

upd:
Что за крутые клоуны?

ты просто мудак бля!!!!!!!!

Тебе деньги дают, за плохие оценки или так все фигово в жизни?

да пошел ты на хер!!!!! урод!!!!!!

Мальчик, ты чего-то попутал ?! У тебя с головкой плохо!

привет!!!!!!!!!как дела??????????а почему один????фотка совсем не понравилась

ЛАПШУ НА УШИ БУДЕШЬ ВЕШАТЬ ДРУГИМ, Я НА ТАКИЕ ШТУКИ НЕ ПОКУПАЮСЬ, ДА ЖЕ ЕСЛИ ЭТО ТАК КАК ТЫ ПИШЕШЬ, Я НИ Я И ЛОШАДЬ НЕ МОЯ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ОПРАДЫВАТЬСЯ ЕСЛИ ТЫ ЭТОГО НА ДЕЛАЛ????????????????

ЛОВИ ПРИДУРОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На сайте одноклассники все обозлились пишешь, но сам то от них не далеко ушел, гадости делать легко, но отвечать за них очень сложно, подумай об этом "МАЛОЛЕТКА" - ПАРШИВЫЙ. Побывал у всех наделал гадостей и думаешь, как с гуся вода, нет, ни фига мы еще поборимся ОРЕЛ С КУРИНОЙ ЖОПОЙ, хочешь и рыбку съесть и на ёлку залезть и ЖОПУ не ободрать, так не бывает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ну вообще, всю статистику мне испортил

ну че успокоился

ебнутый дибил ненравиться неоценивай лошара

Меня не волнуют эти отценки,если меня это волновало бы,то я застраховала бы свои фотки.Люди каторые ставят единицу,они просто не могут пройти мимо и не показать свою гнилось.Если мне не нравиться фотка,то я ничего не поставлю.И так должны делать все нормальные люди.

Гоблен, на себя посмотри..

комменты к фото

В Москве таки есть ЧМО... Даже 3 чмо. Чего ссышь и единицы ставишь?

два обдолбанных дага и худосочный русский обдолбышь

фууууууууууууууууууууууууууууууу.откуда же вы педики берётесь????????????????

после этого узнается, что эти оценки можно удалять... но за деньги...
вот и спрашивается - сколько одноклассники.ру заплатили за столь прекрасного вымогателя денег? хотя зачем кому-то платить? у них есть все логины и пароли. заходишь, ставишь сотне людей по 1ой плохой оценке и выходишь. карман всегда набит

P.S. Актуально, не так ли ,господа? biggrin


Не плыви по течению.Не плыви против течения.Плыви туда,куда тебе нужно!
 
МетисДата: Пятница, 16/01/2009, 01:50 | Сообщение # 9
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin ................одноклассники lol lol lol lol

Анархия,Мать порядка...
 
M@KINTOSHДата: Воскресенье, 15/03/2009, 13:52 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Вы чаво так вырядились?!

Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ и не дурак выпить. И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом: -)
Вторая серия; -) Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да, ну, ее на х%й, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!"
Водка рекой, дым коромыслом...
 
M@KINTOSHДата: Среда, 18/03/2009, 22:13 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Купи чупсик

Знакомая жены ехала в маршрутке. Среди пассажиров была молодая мамаша с маленькой дочкой. Минут через пять после отправления дочка начинает канючить, чтобы ей немедленно был куплен чупсик. Мамаша сначала вежливо динамит дочь а когда та её вконец достала, грубовато её обрывает. И тут дочь с обиды заявляет:
- Даа, если не купишь чупсик, расскажу папе как ты у дяди Вовы письку сосала!
Пассажиры бьются в конвульсиях от смеха, мамаше в шоке и кричит водителю чтобы остановил, приспичило выйти. Мамаша уже встала, водила по тормозам и она резко падает к мужчине на колени, у того на коленях торт был кремовый. Торту кранты. Мужчина берёт коробку с остатками торта и по голове мамаше:
- Не могла ребёнку, с#ка, чупсик купить!
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 20/08/2009, 01:17 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Поправочка


Было это в далёкие восьмидесятые годы в группе советских войск в германии. Построил как-то нашу роту старшина на послеобеденный развод (кого в наряд, кого на труд праведный и т. д.). Процедура вполне обычная и рота откровенно скучает... Закончив с насущным старшина обвёл роту пронзительным взглядом и скомандовал:
- Рядовой Брычков, выйти из строя!
Рота оживилась. Старшина спешит умерить любопытство:
- Подзываю я перед обедом рядового Брычкова и сообщаю, что он заступает в наряд. Знаете. что он мне ответил?
Мы дружно мотаем головами: "Откуда нам знать, но скоро, видимо узнаем".
Выдержав паузу старшина сообщает примерно следующее:
- Рядовой Брычков, вы заступаете в наряд по роте. А он мне отвечает – "Мне по#уй!"
Вся рота выпучила глаза:
- Во даёт, Серёга!
Насладившись произведённым эффектом старшина поворачивается к Серёге:
- Ну, что скажешь?
Серёга бубнит примерно следующее:
- Я не говорил, что мне по#уй, я сказал, что мне до пи##ы.
Рота с громким ржанием тихо сползла на плац.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 20/08/2009, 01:36 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Мы не рааазговааривааем с парнямии

Старый случай из моей жизни. Я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу. Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке. Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Навстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
На меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа...
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 30 тысячам оных. У девок в глазах читается явный gеnеrаl Рrоtесtiоn Fаult. Немного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Ну, поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.

 
Форум » Болтанка » Юмор, рассказы, анекдоты, афоризмы » Юморические рассказы
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Сайт управляется системой uCoz