г.Кировское, Донецкая область

Наш любимый город

20/10/2017 г. Пятница 06:07

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 141231314»
Форум » Болтанка » Юмор, рассказы, анекдоты, афоризмы » Веселые афоризмы, метафоры, цитаты
Веселые афоризмы, метафоры, цитаты
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 10:38 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Красиво жить не запретишь... но помешать можно!
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит!
В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Какое - же утро доброе, если никто не выебан?
Как же идут к большим недостаткам небольшие достоинства…
О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются...
Хочешь ангела во плоти – плати
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо
Было хорошо, пока не стало плохо
Любовь - это эмоционально окрашенное бл#дство
Что хотите говорите, а поебшись - веселей!
Как аукнется, так и ху@кнется... (Народная мудрость)
Женщины столько энергии забирают, что замок можно построить на эти деньги!
Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
Главное - поставить задачу, а кадры решают всё!
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость"
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось
Ты чего такая злая ? С метлы упала ?
Живешь только раз, зато до конца
Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь @#$шься, @#$шься, и не знаешь как назвать все это...
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь
Если жена - ангел, значит пришла по твою душу
Хорошо вы@#анная жена в цветах не нуждается
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Ангельское терпение требует дьявольской силы
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)
Как можно уважать людей, если они такие же, как я?
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь
Стыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...
Между нами ничего не было... даже презерватива.
Ничто не пугает меня так, как жена с калькулятором
Жесткий секс - это ночь без матраца
Доктор, помогите избавиться от комплексов... Зенитно-ракетных…
Настоящие моряки не говорят "Это го#но", они говорят "Это непотопляемо!"
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 10:44 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!
Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на #$% !
Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами
От любви до ненависти один шаг налево
Разумеется, человека можно любить, - если знаешь его не слишком близко (Сергей Рассказов)
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться
Выйдешь в люди - заходи!
Не тот в доме хозяин, кто по столу кулаком может треснуть. А тот, кто потом этот стол починит!
Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой
Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом
Изливать душу нужно там, где в это никто не сможет вляпается
Тот, из кого "сыпется песок", может смело идти по "скользкой дорожке"...
Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните - Бог к вам сторожем не нанимался
Неистребима вера женщин в мужские обещания…
Женщина может осчастливить мужчину дважды: когда соглашается на брак и когда соглашается на развод
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно
Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра
Не так уж плохо отбиться от рук, особенно, если они тянулись к твоему горлу
Скажи, друг, женщинам можно верить?!! - Можно. Пусть верят
Плоха жена, которая умеет готовить, но не готовит. Но хуже та, которая не умеет готовить, но готовит
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб
Девушки бывают разные, последствия одинаковые...
В мужских компаниях мы редко говорим о женщинах, в основном - о бабах
Не носки - можно и поменять…
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят
Господи, дай мне терпения... Немедленно!
Девушки, помните: чтобы доказать свое отличие от лошади, совсем необязательно курить, достаточно немного косметики
Кошечка ты моя... саблезубая!
Не будите в нем мысль: она пришла поспать
Иная женщина тем и берет, что не дает
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь
Мне так с тобою хорошо, что - все, спасибо, я пошел!
Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы - в прямом
Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 10:44 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Народная примета: Если вечером у вас чешется #опа, то утром будет вонять палец
Дешевая комната страха: темно и везде грабли
Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора...
Не ВОЗБУЖДАЙ во мне зверя!
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Да какой у вас, мужиков, может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо
Пока не пойму, что поступаю правильно, буду поступать так, как считаю нужным
Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги
Коллектор! - вот что нас объединяет
Любящая женщина все простит. Но ничего не забудет…
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Вообще-то теща - человек хороший, просто она звучит угрожающе
Чем меньше женщину мы любим - тем больше устает рука
Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают
Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения
Каждый имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь – подвиг
Нетрудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять - какая же лучшая
Мужчины правят миром, а женщины - ночью (Наполеон)
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
Любовь словно снег - тает, оставляя грязь…
Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить
А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?
Требуй уважения к себе, если не можешь его заслужить (Михаил Генин)
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин
Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить
Я тебе дешево досталась, но я тебе дорого обойдусь!
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...
Мало что еще вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Старики объявляют войну, а умирать идут молодые (Герберт Гувер)
Электронный мозг думает за нас точно также, как электрический стул за нас умирает
Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста
Пить вредно, зато похмеляться полезно
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. "А-афигеть, бLя!" - сказал четвертый сын.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 10:45 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
Мужик, ты - снайпер. Ты попал…
Чем отличается умный абитуриент от глупого? Тем, что глупый платит репетиторам, а умный - экзаменаторам
Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "Ну не надо, ну ты че, как дурак-то, ну перестань..."
Пацаны, я научился мысли читать!.. Все. Понял! Ухожу…
Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь 2. Подготовить мышь к опыту 3. Полученную кашицу...
Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: ее можно иметь...
Помехой для настоящей любви не может стать ничто, даже свадьба...
Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом
Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь
Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые – восхитительно
Подумал о жизни - налетели мухи...
Я сказала НЕТ - значит, вынь!
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую
Я не Минздрав - но я предупреждаю!
За все хорошее нужно платить, за все плохое - переплачивать
Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно
Другие не дураки, просто они не ты
Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью
Тысяча - и одна ночь?! Ни хрена себе расценки!
Мысли с похмелья: "Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?.."
Во мне была такая сила - а ты взяла и откусила...
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям
Не закапывай талант в землю - повредишь кабель
Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым - злобным оскалом
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника…
Скажи мне "Да" и степлер я ослаблю
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал...
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 10:45 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Дpyг - это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию
С миру по нитке - депрессивному веревка
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще
Если сложно подобрать правильные слова, может тогда проще сказать правду?
Голоднее студента может быть только студент, у которого еще и девушка есть...
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце
Уклонение от похвалы - это просьба повторить ее
Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем
Ад переполнен. Я вернулся назад.
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной - правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
Восточная мудрость: "Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого"
Умная женщина следит за собой, неумная - за мужем
Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - спросил муж и нажал на курок
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом
Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (О.Уайльд)
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой
Лучшая фамилия для охранника Кудабля
За двух битых три года заключения дают
Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее
Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде
Вы так любезны... что вам *** откажешь
В каждой женщине должна быть изюминка... Только вот некоторые вместо нее напоказ клитор выставляют
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики
Что ни говорите, а Интернет штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в Сеть
Сказать "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" займет несколько секунд, показать КАК - всю жизнь...
Еще ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире
Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных
Помяв рубашку, не торопись жениться - попробуй вначале погладить сам
Решая, головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее
Интересно, а невротик - это диагноз, поведение или просьба?
"Кадры решают все!" - Как хорошо быть кадром!
Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 10:46 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет
Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце
Я за чужой счет не пью, разве только на халяву...
Бессмысленно боятся того, что беспрепятственно
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... (Это был бред сивой кобылы)
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства
Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки!
Земля - единственная планета, на которой нет житья…
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает
Начни жизнь с чистого листа! Format С. Корпоративного сервера.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...
Каких бы вершин не достиг, все закончится холмиком
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
Я - философ, а это значит у меня есть вопрос на любой ответ
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно
Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу другу задаются 2 вопроса: "Ты еще не женился?" и "Ты еще не развелся?"
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов
Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты
Есть такое слово - "Надо!". Но! Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на #$%!"...
Памятка для хирурга: Вырежи и сохрани
Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печенках
Критиковать - говорить как сделал бы я, если бы умел
Проснулся утром, смотрю - что-то не то!.. А что-то не то тоже проснулось и говорит: 'Хочу кофе!'
Мне в банке сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4!
Hе делай мелкие пакости, если по силам большие подлости
Женщины, помните, что, когда мужчина говорят вам "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!"
У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 10:48 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Вчера продал родину... Сегодня вернули - сказали, бракованная
Если женщина молчит - слушай внимательно!
О, девчонка упала! Скоро вилка придет...
Самое удачное начало трудового дня - это его проспать
Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими
С мужчинами тяжело. Без них трудно. Разница небольшая, но существенная
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло
...Да я, когда беру си-бемоль, слышу, как у девок в зале лопаются ****и...
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Маша, давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь...
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
Пока есть денежные знаки, "спасибо" ваше мне до сраки
Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный"
Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо
Сколько ж надо яду, чтоб убить эту лошадь
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Скажи мне кто твой друг и... оба идите на ***
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось...
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
…Да и вообще, смутно доверяется существам, которые кровоточат пять дней в месяц и не дохнут...
Экономьте электроэнергию! Выключайте NumLock!
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение
За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю зарплату
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники
Это не пpинтеp - это жопа. Он только бумагу поpтит…
На фразу в Москве "Понаехали тут всякие" каждый раз хочется ответить "Понаоставались здесь разные"...
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 10:54 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Живу хорошо, но завидовать нечему
Бери от жизни всё, но потом положи обратно!
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения...
...и все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо
Зарплата в пятницу - удар по печени
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально!
Эх, щас и в Чернобыле тоже весна... травка синеет, птички гавкают...
На необмытые покупки гарантия не распространяется
Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...
А женщин он менял даже чаще чем презервативы…
Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц
Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака...
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома
Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...
Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению
Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
Жители острова Ибица стесняются своей национальности
Матоязычная часть населения...
Товарищу сильно присралось поссать…
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу
Хотели как лучше, а получилось под себя
... снял штаны, и тут такое поднялось!
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю; мужчины для этого разводятся
Чем плох интернет? - Прочел, а подтереться нечем…
Не уверен - не раздевай!
Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...
И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"
Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член
Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?
Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
И мама, и Минздрав предупреждали...
Кто рано встаёт, тому Бог даёт. А кто поздно - тому бабы
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа
Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в Х*Й!
Вот ВОДКА - это правильное пиво!
Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна сука спасибо сказала!
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:01 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают
... всё предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал 0.5
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса
Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре
В неуязвимых так и хочется что-нибудь швырнуть
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина – наоборот
На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
Много будешь знать - не дадут состариться
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Гуттаперчивый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем
Если фортуна повернулась к тебе спиной - дай ей под зад
Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом...
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане
При мастурбации больше всего работают уши. Слушаешь, не идет ли кто…
Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?
пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень…
Не любовь зла - козлов слишком много…
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели
Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба
А ты мне язык-то не показывай, а то заболеешь сотрясением мозга и переломом черепа!
Девушка - как парашют… Запасной лучше иметь всегда…
Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно: "Как это? С лохом?".
Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься
А я здесь нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую
Я не торможу, я уже приехал!
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит
Ах, какое блаженство обосрать совершенство!
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:05 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться
Ты бы знал, как я хочу булочку! Но денег хватит только на водку!
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал
От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать
Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму
Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком
Умная женщина сама знает, что дурра
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки
C:\Хрень по работе\ГиморТупые клиенты\Неплательщики\О%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей…
Не везет это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе
Чтобы "что-то делать", деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать
Мы не настолько богаты, чтоб экономить...
Инженеры фирмы "Бентли" разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены
Чем реже женщину мы это... Тем чаще женщина того...
Чего хочется больше всего, когда залезешь вверх? Плюнуть вниз! (М.Жванецкий)
Девочки, не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено"!
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого
Когда люди целуются, они всегда находят общий язык
У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен
Замечательная женщина - та которая замечает вас
Компьютерный "интим" - клавиатуру "тискают", мышку "лапают", а коврик "гладят"...
Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать
Караул! В меня вселилась бутылка водки!
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней
Кто еще кого порвет! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
Если вы проснулись утром и у вас ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность
Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти на @#$
Сегодня я сказал начальнику: "Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!". В итоге мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь
Сперва подумай, потом говори, потом не обижайся
Шутить люблю... Вот только зубы жалко...
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:07 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью
Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки
От улыбки встанет веселей!
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги
Обнаружен драйвер. Вставьте устройство
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Мы вышли из пещер, но пещеры еще не вышли из нас
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи
Надпись в мужском туалете: "Ура! Муж в командировке... Тел 34445555"
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
Жену надо носить на руках, а на шею она сама сядет.
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Первой реакцией была эрекция
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...
По-украински "моргать" - это "бачить з интервалами"
Любовь слепа, зато она хорошо слышит.
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место…
Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
Лучший способ понравиться женщине ненадолго - жениться
Работай хоть за четверых. Только не говори им об этом.
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени ген. директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде
Боже, пощади моих врагов, потому что я не пощажу
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:08 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает только что она не будет тебя слушать.
Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Дышащие прокладки Аlldауs... Интересно - чем они дышат?
Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Как говорят кролики, между первой и второй перерывчик небольшой...
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею
Скупой платит дважды, женатый - всегда.
Русская женщина остановила коня, вошла в горящую избу... в общем, опознали по зубам…
Не допускай утечки газу! Прижмись плотнее к унитазу!
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой…
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту
Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать
Девственница - она как река, в неё нельзя войти дважды...
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом ?
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. (Григорий Кофман)
Спать на работе грех - не для того вам там дан бесплатный Интернет
Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит, где не успела первая...
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным
Единственная часть меня, готовая вставать ранним утром - это член!
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию
На вопрос "Как настроение?" компьютерщик ответил: "Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей..."
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их…
Лучше вовремя сделать ноги, чем потом их протянуть
Принесите дверь! Я хочу выйти!
Девушка или женщина? Ни то, ни сё! Деваха!
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво
Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами
Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатомётом!
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:08 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...
Кому и командная строка - дружественный интерфейс
Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко, она меня поцеловала. На следующий день я принес ей арбуз…
Она была с повадкой кошки, а я - котенка трех недель...
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Девушка, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтоб осмотреть ее сзади
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство
Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше
Окончательное решение женщины еще не означает, что оно последнее...
Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками...
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгофф!
Любовь - как кошка: она все равно поцарапает вас, даже если вы хотели всего лишь поиграть с ней
Если у Вас нет проблем - ищите женщину
Жизнь прекрасна! Жаль, что не моя
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками
У женщин одна пара губ, чтобы говорить гадости, и еще две пары, чтобы за них извиняться
Садись, три. - Сижу, тру
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины"
На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен"
Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором
Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
На пожаре и х%ен - водопровод
Иногда нужно стать зверем, чтобы с тобой поговорили по-человечески
Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх... а я хотел космонавтом...
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
Где бы достать рублей сто, чтобы купить журнал "Форбс",- вдруг я там в списке самых богатых?
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Минет придумали русалки
И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - пи#$ец складу белых ракет...
Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата
Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:32 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? - Вот сам и кури свою сметану!
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты…
Сейчас детектор лжи отмоют от крови. и он снова готов к работе…
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников
Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думаешь ты
Иная девушка - как картина в музее. Всем нравится, а домой взять - денег жалко
Мне крылья ползать мешают
Женщина изменяет мужу в тpех случаях: если он плохой, если он хоpоший, и если он ни то ни се
Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...
Не ошибается тот, кто ничего не делает, - подумал ежик, слезая с кактуса
Легкое недомогание - когда девушку никто не домогается...
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Женитьба - все равно что посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен
Отдам концы в хорошие руки
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Если уж виляешь хвостом, то показывать зубы бесполезно
Стою вот и надеюсь, что человек, сделавший ошибку, и я - совсем разные люди...
Не буди во мне зверя, проснется кролик - за@#$т
Если Вам сказали, что у Вас бархатная кожа, вспомните, что бархат - это мелкая шерсть…
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя все время окружают голые бабы! Только они одетые...
Если долго вглядываешься в пропасть, пропасть начинает вглядываться в тебя
Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного...
Да поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все прелести жизни F3 и изменит жизнь к лучшему F4, Да размножит твои богатства F5 и перенесет тебя в лучший мир F6, Да Создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих врагов F8...
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!.. В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...
Лучше выйти замуж за мужчину, с которым можно быть счастливой, чем за мужчину без которого нельзя быть счастливой
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:33 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Каждый человек добивается того, что он хочет. Пусть даже и по морде...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж
Если утром не хочется идти на работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда @#$%уйте на работу...
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Лучше отдать часть капусты, чем остаться без помидоров
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!" - подумала змея
Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках
Жениться ради секса - то же, что завести корову ради литра молока
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
В историю трудно войти, но легко вляпаться
Когда с вашей души падает камень - берегите ноги
Один мужчина дома лучше двоих на улице
Милые бранятся - письки чешутся
Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы (Д.Нагиев)
За проститутствующих здесь дам
Hу и погода... Hу и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?
Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...
He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее...
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги
Кладбища полны незаменимыми людьми
Деньги не зло. Зло так быстро не кончается (Евгений Кащеев)
Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо мной не открываются
Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду
Пришла надушенная, а ушла занюханная
Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?
Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже
Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…
Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...
И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем
Время детское - пора делать детей
 
Форум » Болтанка » Юмор, рассказы, анекдоты, афоризмы » Веселые афоризмы, метафоры, цитаты
Страница 1 из 141231314»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Сайт управляется системой uCoz