г.Кировское, Донецкая область

Наш любимый город

25/11/2017 г. Суббота 06:34

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 14«12341314»
Форум » Болтанка » Юмор, рассказы, анекдоты, афоризмы » Веселые афоризмы, метафоры, цитаты
Веселые афоризмы, метафоры, цитаты
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:42 | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа
Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто **анутая птица…
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался
Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А чё - Бенедикт XVI приболел?
Что пригрел, то и шипит... (Джакомо Казанова)
Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили
Должна быть в женщине какая-то загадка! Иначе чем объяснить её способность всё загадить?
Как говаривают у нас на Интернетчине…
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"
Входя в доверие, закрывайте за собой дверь
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…
Без секса жить можно, родиться нельзя
Ну и что, что ноги от ушей - может просто ж%па с ушами
Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам еще много чего туда засунут
Кто ищет, откуда растут ноги, тот чаще всего там и оказывается
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки
Паука спросили, в чем смысл жизни. Так он такое наплел...
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной
Пирсинг "Шило в заднице"
Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу
Да таких дур, как ты, я из инета гигами качаю!
А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...
Интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины
Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится
Введите код доступа. Только нежно и медленно…
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора
Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную
Выше головы не прыгнешь, ниже ягодиц не сядешь
Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь
Раньше были цели, теперь все больше мишени
Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15
Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!
Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух понедельников и двух пятниц...
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать
Я тоже в молодости жопой гвозди дергал!
Bсе женщины живут по одному девизу: "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:43 | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде
Назначай свидание женщине под часами, позаботившись, чтобы часы висели над диваном
Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял (В.Вишневский)
Легкий стриптиз в тяжелой форме (Е.Воробей)
Самый сильный наркотик - это жопа: раз лизнув ее, человек уже не может остановиться
Не надо класть все яйца в одну штанину...
Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе…
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни
Что делает женщина в кровати после секса? Мешает…
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся
Гаси свет! Знакомиться будем
Хочешь не хочешь, а хотеть хочется
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
Пользуйтесь только нашими презервативами. С приветом из Китая
Гляжу на вас и вижу - водки мало!
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент
Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!
Только не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить
Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз
Из завещания: "Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не @#$ть!"
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать
Выпивши, я всегда добрый... Поэтому злым меня ни разу не видели
Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?!
Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет
Любые заблуждения в отношении женщин - правильные
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка
Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает...
Ученье свет, а не ученье - чуть свет и на работу
Как мы живем - государственная тайна. На что – коммерческая
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:45 | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





Настоящий враг тебя не покинет (С.Е.Лец)
Хочешь обнять весь мир - купи глобус
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь
Подумаешь, у него два высших образования! У меня пять начальных!
Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить"
И помни, Гиви, "За совращение малолетних", это не тост, а статья
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец
Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!
Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль
Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Парни! Не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ
Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием
Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные - встречались бы с девушками…
…Потом было знакомство с будущей тещей, пообщавшись с которой я назвал ее комнатным бультерьером, порекомендовал срочно купить строгий ошейник и выпускать это контуженное создание на улицу поссать не раньше трех часов ночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть в программу "Криминальная Россия" с подзаголовком "Похождения кровавого хомячка-убийцы"…
Жаль тех, кто не видит звезд до тех пор, пока ему не треснут по зубам
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн
Хочешь норковую шубу - подставляй норку!
Счастье, конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает
Минет - это когда с помощью чужого рта Вы занимаетесь онанизмом
Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад...
Можно ли считать утренний минет завтраком в постель?
Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо
Как говорила одна девушка, всегда бывает в первый раз
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы
Наша Таня громко плачет… Да, гормоны много значат!
Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж
Сегодня утром в аэропорту были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса
Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт
Раздвоение личности начинается с задницы
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:48 | Сообщение # 19
Группа: Удаленные





Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты…
Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь (Мерлин Монро)
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился
Чеснок - лучше средство от случайных связей
Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!
Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь
Любой ценой - но только чтоб бесплатно...
Лучше назови меня наглецом и ляг со мной в постель, чем импотентом и объяви это во всеуслышанье
Счастье обязательно придет, ему ведь тоже интересно!
Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок…
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
Если совесть не будет вас грызть - умрет с голоду...
Да на кого ты пенис поднимаешь?!
Ужаснее мужского синхронного плаванья может быть только женское сумо...
Днем любят за достоинства, ночью - за пороки
А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета
Если мужчина делает комплимент вашим глазам, значит его заинтересовали ваши ноги
Не спорь с начальником, денег не будет!
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
Жила на свете мандавошка... Но Света об этом еще не знала…
Hас помнят, пока мы мешаем...
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например, сколько же ее все-таки надо брать
Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему…
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой
Лучше неудачно пошутить, чем не вовремя засмеяться.
Сначала просишь руки женщины, а потом оказывается что в эту руку
постоянно надо чего-то класть
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Не удерживай то, что уходит, не отталкивай то, что пришло
Информация, в отличие от ресурсов, задумана, чтобы ею делились.
Ведя толпу за собой, берегись - затопчут!
Вроде бы первое лицо, а такая рожа.
Если народ заслуживает того правителя, которого ИМЕЕТ, то почему молчит Уголовный
Кодекс? Тут явно прослеживается статья "Групповое изнасилование".
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Не молчите на меня!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:49 | Сообщение # 20
Группа: Удаленные





Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
По разные стороны презерватива.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Женился сам, останови товарища.
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Женись, несмотря ни на что.
Если попадется хорошая жена, будешь исключением, если плохая, станешь философом.
Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.
Старость для мужчины наступает тогда, когда его достоинство становится его недостатком
Чтобы на тебя не навалили работу, надо вовремя отвалить.
Граждане пассажиры! будьте взаимно вежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и прочей сволочи
Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх...
Это вам не гифы по сайтам тырить
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Правда рано или поздно всплывет! Хотя бы в виде утопленницы...
Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно
Я объясняю на пальцах! Средний видишь?
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
Некоторые люди - дуры
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.
И все-таки враги нам куда верней, чем друзья.
Халяву не купишь!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:54 | Сообщение # 21
Группа: Удаленные





Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других.
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Сын пообещал за пару минут подкачать спущенное колесо и не подкачал.
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
Ученье свет, а не ученье - чуть свет и на работу
Огурцов бояться - молока не пить!
Чем меньше веществ - тем проще обмен.
У плохого танцора детей много
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
Девиз студентов: "Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем!
Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
Если студент не хочет учиться, то значит, плохо работает военкомат.
Тормоз - тоже механизм.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Постоянное состоянме его организма: или еще не трезвый, или уже не трезвый.
Душа просит романтики, а попа приключений.
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины -статья?!
Улыбайтесь чаще - это раздражает.
Бывает, проснёшься, как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить, и трудиться, но к завтраку это проходит.
Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Помогите таланту - бездарность пробьется сама!
Сказанное сгоряча - На крючке у стукача. Стукачу нужны харчи,-Помни это, и молчи!
Жизнь такая штука - что хотелось бы две штуки!
Кто поздно встаёт, тот у метро живёт.
Труд сделал из обезьяны - человека! А из человека - лошадь....
Лучше вовремя сделать ноги, чем потом их протянуть.
Девушка не воробей, залетит - мало не покажется!
Секс по телефону - все равно что пиво по телевизору.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!
С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!
Не пытайтесь понять мужчину. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя!
Она была с повадкой кошки, а я - котенка трех недель...
Производительность мужчины зависит не от процессора, а от материнской платы!
Халявы не существует! Любая халява - это кредит.
Тот в доме хозяин, у кого в руках пульт от телевизора.
Иногда шаг вперёд - результат пинка в зад.
сто не тонет.
Даже самая обворожительная секс-бомба не сможет одолеть мужчину, если у него не работает взрыватель.
Офисная болезнь: до обеда хочется есть, после обеда спать. И все время такое чувство, что тебе мало платят.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Сам себя не похвалишь -- весь день ходишь как оплеванный!
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 11:58 | Сообщение # 22
Группа: Удаленные





Одно дело, если Вы далеко пошли, и совсем другое, если Вас далеко послали.
(Мексиканская шутка)
Работы - полон рот, а без конца в горле першит.
Лозунг на Байконуре: "У нас все запущено!"
Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".\
Мужская независимость - отдал зарплату жене и свободен
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Да, невесёлым получился некролог...
Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке!
Никогда человек не бывает так близок к идеалу, чем когда он заполняет анкету при приеме на работу.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Ученье - свет, а "неученье" чуть свет и на работу...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Если вы чертовски хороши, трудно быть ангелом.
Мужчина, ночью, в туалете: - Ну вот видиш козел, когда тебе надо - я же встаю.
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху"
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
Кто такой начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя.
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Рассказывая своим детям о пестиках и тычинках, помните, что вы хотите внуков, а не гербарий!
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.
Начальник - это человек, который не способен заставить работать самого себя.
Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает.
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
- Мне ничего не нужно, лишь бы у вас ничего не было!!!
Можно всю жизнь прожить с любимым человеком, если любимых много.
Много будешь знать - долго не женишься
Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось
Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются.
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 12:01 | Сообщение # 23
Группа: Удаленные





Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам:"Да"-он иногда просто не успевает договорить фразу:"Да пошла ты!!"...
От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
Если женщина вступает во второй брак, значит, первый ее многому научил.
А если мужчина вступает во второй брак, значит, первый его не научил ничему.
Время никуда не идет, оно просто уходит.
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба
Не бей лежачего, а то он встанет!
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Чем ближе узнаешь людей - тем дальше их хочется послать!!!
Шутить люблю... Вот только зубы жалко...
На работе как в футболе - не забиваешь ты, забивают другие.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Кто рано встает - тот целый день спать хочет.
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!!!
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей
На тупость задания ответим скоростью его исполнения.
Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.
Единственная светлая полоса в жизни это рулон туалетной бумаги.
Женщины могут все, мужчины все остальное.
Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Хорошо воспитанный человек, если и нагадит, то - шляпой кучку прикроет.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.
Мужчина хочет стать первым в жизни женщины, а женщина хочет стать последней в жизни мужчины.
Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.
Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!
Женщину не поймешь! Сначала она говорит тебе: 'Ты безумный!' - а потом:
'Ты бессердечный!'
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Стою вот и надеюсь, что человек, сделавший ошибку, и я - совсем разные люди...
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 12:02 | Сообщение # 24
Группа: Удаленные





Сексуальный маньяк изнасиловал серийного убийцу
Чем бы дитя не тешилось-лишь бы не забеременело.
Не ошибается тот, кто ничего не делает, - подумал ежик, слезая с кактуса.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Не всё золото что блестит, но то что пахнет дерьмом-несомненно дерьмо!!!
Да, я проспал эпоху! Но с какими женщинами!!!
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Только глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Ей так не везло на мужчин, что даже надувной мужик попался ей с маленьким фаллоимитатором.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
Если бегать за каждой юбкой, это ж никаких ботинок не хватит.
Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты
Жить надо так, что бы хотелось еще...
У женщин всегда есть пара губ, чтобы наговорить гадостей, и еще две пары, чтобы попросить прощения.
Если женщины, глядя на вас, сходят с ума - возможно, вы всего-навсего мышонок.
А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.
Чтобы слова не расходuлuсь с делом, нужно молчать u нu хрена не делать!
Выпьем за то, чтобы наши желания охринели от наших возможностей
Мужики, ешьте на ночь сухари, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки.
В 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало - еще рано!
Нашедшего выход затаптывают первым.
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов.
... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
Никогда не вини себя в том, в чем можно винить другого.
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Воняет под мышкой? - помой коврик
Виндовс не виснет сразу, сначало она позволяет на кнопку ОК нажать
Готов постоять за других - езжай в автобусе.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Неужели надо быть собакой, чтобы стать другом человека?
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Пощекочи фортуну, и она улыбнется тебе.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 12:02 | Сообщение # 25
Группа: Удаленные





Сделал вид, что удивлен, чтобы скрыть насколько ошарашен.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим...
Чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви, а мужчине легче признаться, чем влюбиться.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Тот кто встает рано - жаворонок, Кто ложится поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано встает - просто **анутая птица.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...
Решил востановить пароль от корпаративной почты которой не пользовался года 2 жму "забыли пороль?" пишет - это ваши проблемы
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена? -Мужик.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!
За победами мужчин всегда стоит их достоинство.
Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".
Если любишь кого-то - отпусти на волю...И если не вернется - выследи и убей.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
У кнопки "Rеsеt" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
Бывают люди, на которых природа отдыхает: а бывают люди, на которых она прикалывается.
Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше других.
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.
Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник.
Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
Если муж настоящий клад - значит жена кладовка.
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые сильнее солнца.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 12:05 | Сообщение # 26
Группа: Удаленные





Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой!
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.,
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.
Если ты стал незаменимым на работе, можешь забыть про отпуск и повышение.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется….
Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, от него.
Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
При чём тут расизм, черномазая гнида?
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Мысль, высказанная вслух, есть ложь.
Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы.
Советы получают многие, но только мудрые извлекают из них пользу.
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.
Реклама - самая правдивая часть газеты.
Глуп, кто никогда не читает газет, но еще более глуп тот, кто верит прочитанному лишь потому,
что это написано в газете.
Не каждый вопрос заслуживает ответа.
Если вы просто общаетесь, вы можете получить результаты. Но если вы общаетесь с умом, вы
можете творить чудеса.
Язык - одежда мыслей.
Знать истину следует всегда, изрекать - иногда.
Молчание - это одна из самых совершенных форм разговора.
Под давлением снаружи юмор рождается внутри.
Остроумие - соль разговора, а не пища.
Плохое правительство должно быть готовым к тому, что залезая своим гражданам в карман, оно обнаружит там фигу.
Все силы органов правопорядка были брошены на поиски виновника торжества справедливости.
Администрация города - это "ТОО с неограниченной безответственностью".
Без мигалки ты букашка, а с мигалкой - человек.
Безвластие - прибежище властей.
Бойтесь, когда в голову плебеям стукнет голубая кровь!
Более важное правительство глубже понимает неважное состояние народа
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 12:10 | Сообщение # 27
Группа: Удаленные





В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и хорошо видно, что это движение броуновское.
Война дворцов ведет к разрухе хижин.
Все старые воры уже проворовались. Поэтому выберем новых.
Всех надо снимать. И вешать.
Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Выбирать себе правительство вправе лишь тот народ, который постоянно находится в курсе происходящего.
Горе тому государственному деятелю, который не позаботится найти такое основание для войны, которое и после войны еще сохранит свое значение.
Господь помогает тем, кто сам себе помогает; правительство - всем остальным.
Донорскую кровь сдают: В Европе органы донорские есть: Жаль, что нашему правительству нельзя дать донорских мозгов:
Дураком в России можно сделать любого - иногда случайно, чаще по желанию правительства.
Единственное хорошее правительство - это плохое правительство в состоянии крайнего испуга.
Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.
Если Дума это целое где все органы - ЧЛЕНЫ, то лучшее что она может делать она уже делает достаточно долго.
Если заседания Правительства перенести на сцену театра, то будет хоть какая-то польза от аншлагов
Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
К концу сказки добро победило разум.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Геморрой стоит свеч.
Кто рано встает, тот всех достает!
- Трудно говорить о дружбе России и Украины, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.
Большой программе - большие глюки.
В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем. И ни одной женщины...
В армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
Ментов бояться - руль не крутить.
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 12:16 | Сообщение # 28
Группа: Удаленные





Глисты жили весело и счастливо пока им не сообщили что они в жопе
Кое-что непонятно: если уже ударили по левой щеке и намерены продолжать, то следует ли снова подставить правую щеку или приготовить другие части тела?
(Юрий Татаркин)
Когда жизнь пошла кувырком, то где верх, а где низ - уже не разобрать.
(Юрий Татаркин)
При любом раскладе карт - только азарт всегда в выигрыше.
(Юрий Татаркин)
Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.
Большинство автомобилей в мире - иномарки.
Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.
Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого оператора она начнется и каким закончится?
У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.
Конечности появились потому что по суше было неудобно ходить в ластах...
Там где нет конкуренции - спится лучше, но живется хуже.
Hастоящие программисты делают так: COРY CON РROGRAM.EXE
Фитопланктон - это пища рыб-вегетарианцев...
Припертого к стене хамелеона не отличишь от стены.
Попил молока - открылось второе дыхание!
Наркологически чистый продукт.
Наша Танечка не плачет - потому что она мальчик!
Примета:"Если тебе все по барабану, значит ты - шкура."
Леонид С. Сухоруков
Олигарх - это такая фигура, для которой все пешки одинаково серы, а цвет короля не имеет принципиального значения и определяется текущей выгодой.
Считается ли нужным человеком тот, в ком нуждаются только те, кто ни в чем уже не нуждаются?
Леонид С. Сухоруков
Без труда не вытащишь... если засунул с трудом.
Всех журналистов не купишь. Слишком дорого...
Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски...
Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников
Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо
Если человеку нравится выставлять свою наготу на всеобщее обозрение - то это эксгибиционист, а если ему нравится выставлять на показ свою тупость - это журналист.
В графе "интеллект" он уверенно поставил прочерк.
Традиционный набор признания: делу конец и терновый венец.
Талант пробьется даже через надгробную плиту.
(Юрий Татаркин)
Мир соткан с геростратов и творцов. Творцы ваяют мир, а геростраты - тихо рушат.
Леонид С. Сухоруков
Упущенные возможности беззаботно резвятся на воле.
(Юрий Татаркин)
Когда среда обитания - понедельник, то хорошего не жди.
(Юрий Татаркин)
Цивилизации самообновляются самонигиляцией.
Леонид С. Сухоруков
Надпись на кресте: "Любови вечной на земле".
Срочно ищу отдушину от бездушных!
Моногамия и моноандрия - очень дальновидное изобретение:
один мужчина делает несчастной только одну женщину, одна женщина делает несчастным только одного мужчину.
Ефим Шпигель
Нас приглашают в этот мир на пару слов. Остальное - болтовня.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 12:17 | Сообщение # 29
Группа: Удаленные





Преодоление себя есть и кратчайший путь к себе, и к ближнему.
Леонид С. Сухоруков
Что у настоящего певца за душой, кроме задушевной песни?
Будет ли зачатый в пробирке испытывать к ней сыновние чувства?
Лечим клептоманию клаустpофобией. Тел. 02.
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
Народная мудрость: Не родись красивой, а имей уродливую подружку!
Вот смотрю я на Вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь
Общественное мнение это мнение тех, кого не спрашивают...
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Не хотите, чтоб вам врали, не задавайте лишних вопросов.
Фарш невозможно провернуть назад.
Ребята, зачем вы пьете, вам ведь и так весело?... А порыгать???!
Рядом с тобой я себя чувствую таким умным!
Ты Женщина зависящая от цен на водку!
Долой предрассудки - женщина тоже человек! (Прислала: Lady)
Человек может вынести всё, если его не остановить:
Кто рано встаёт - тот всех достаёт.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. Впрочем, глубина мысли тоже зависит от этого...
Без женщины, как без рук. Зато с руками, как с женщиной!!!
Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведёшь!
Лом всегда со всей прямотой отвечает на поставленные вопросы.
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
Секс привлекательнее учебы, потому что учителю подавай "хорошо" и "отлично", а девушку достаточно удовлетворить.
Ефим Шпигель
Брань - рупор скудоумия.
Зонтик под мышкой - верное средство отпугивания дождя.
Одна женская голова - плохо, а две - еще хуже.
Если честным хочется быть, но не получается, спасибо за намерение.
Победа - всегда за выбором, который удачно пал.
Леонид С. Сухоруков
В неволе мужчины размножаются охотней, вон сколько детей рождается в браке.
(Юрий Татаркин)
Упорядочив желания - расширишь возможности.
(Юрий Татаркин)
Обида - дело добровольное.
(Юрий Татаркин)
Эра милосердия 2000-2020: "управляемая демократия" > "диктатура закона" > "суверенная демократия" > "законный рэкет" > "управляемая зона" > "демократический расстрел" > "суверенный дурдом"... (можно менять местами)
М. Левин
Ещё не вечер, а уже как утром
Как я люблю сочетание приятного с бесполезным. (Н. Богословский)
1/7 часть жизни - это понедельник.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!
Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума".
Если вам говорят, что дело не в деньгах, значит, речь идет о чужих деньгах
Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 12:17 | Сообщение # 30
Группа: Удаленные





Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Как говорят токсикоманы: "Пользуясь моментом..."
Как сказал один малоизвестный автор каменного века, "рукописи не горят"
Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!
И гвоздь программы может быть тупым…
Не стал он убивать в себе дракона. Ведь это б было противозаконно (ст.245 УК РФ)
Объявление. Восстановим справедливость по фотографии
Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем". Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум". Так что же получается: евреи - это шепелявые арабы?!
Чечня. Реклама на растяжках
Крылатые слова летят дальше крылатых ракет (Константин Кушнер)
В сонниках пишется, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса
Неразделенная радость сохраннее
Ну почему люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!
Еще ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую #рень, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
Новый год прошел, а осадок остался...
Чем отличается неврастеник от шизофреника? Неврастеник знает, что 2+2=4 и нервничает, а шизофреник знает, что 2+2=5... и спокоен
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки...
Как правило, одного взгляда достаточно, чтобы стало понятно, что человек занимается непонятно чем
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои
"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать
Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки
…Встречаются такие туманные выражения, что сама Андромеда и рядом не распылялась
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети
Умнеть надо медленно - иначе сразу сожрут!
Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда
А в високосном байте 9 бит...
 
Форум » Болтанка » Юмор, рассказы, анекдоты, афоризмы » Веселые афоризмы, метафоры, цитаты
Страница 2 из 14«12341314»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Сайт управляется системой uCoz