г.Кировское, Донецкая область

Наш любимый город

25/11/2017 г. Суббота 06:31

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 14«12456781314»
Форум » Болтанка » Юмор, рассказы, анекдоты, афоризмы » Веселые афоризмы, метафоры, цитаты
Веселые афоризмы, метафоры, цитаты
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 16:35 | Сообщение # 76
Группа: Удаленные





В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни
Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала…
Мы раньше с Вами не встречались в морге?
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали
Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много
Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком
Если люди не сходятся в главном, то они расходятся из-за пустяков
А мозг ей нужен, чтоб голова тонула
Хорошего человека и обидеть приятно
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок
Я не люблю Вас, просто мстила мужу
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды
Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги…
Нам все равно как, лишь бы по-нашему
Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули
Если деньги плывут к вам в руки, то вряд ли они не пахнут
Был подхалимом, но не корысти ради, а по принципиальным соображениям
Спор - взаимный обмен гипотетическими вопросами
Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины
На вкус и цвет... фломастеры разные
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?
В дебаты, в партии и в деpьмо предпочитаю не вступать
Чужие мужики для женщин - вовсе не козлы, за козлами они замужем
Неужели для того, чтобы понять, как хорошо в России, надо хоть неделю пожить в Африке?
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Чья армия сильнее, тот и миротворец
Дай голодному рыбу и завтра он отнимет у тебя удочку
Фраза "За работу! " больше всего радует тогда, когда она - тост
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину
Деньги-то у нас есть, у нас... ума не хватает
Любу дорого смотреть
Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего
Труд облагораживает человека, на которого работают
Женщина еще помнит свой первый поцелуй в то время как мужчина уже забыл о последнем
Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать
Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять
Выборы - свалка общественного мнения
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее
Самые большие лохи - это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья
Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности
Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 16:37 | Сообщение # 77
Группа: Удаленные





Ребенок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит, за пивом вчера все-таки не пошел…
Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии
Больше всего легковерных среди атеистов
Наиболее устойчивым стереотипом привлекательности обладают охотницы за тугими кошельками
Образование высшее, но соображение средние
Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково
Хорошую грудь со спины видно
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться
Вакцина против курения: два укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали
Графоманы создают мифы, настоящие писатели формируют иллюзии
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет
Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она коленно-локтевая
Если человек готов умереть за идею, это уже идеология
Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс
Только в браке рождаются бракованные дети
Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину
Любовь - это болезнь, требующая постельного режима
На женщин у него не поднималась не только рука
Не в деньгах счастье! Но и не в их отсутствии!
Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...
А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?
Цените шутку - источник правды!
Знаете ли вы, что в коробке из-под шмали можно хранить спички?
Протяну ноги в хорошие руки
Учу жить по средствам. Дорого
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве
Одни берут умом, другие наличными
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что
Дверь редакции открывается пером
В детство нельзя вернуться, в него можно впасть
Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда
Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя - маслом
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила
Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии...
Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым
Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки...
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни
На тот момент когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты
Мы способны преодолевать все препятствия, даже воздвигнутые собственной совестью
На обочине жизни чаще оказывается тот, кто встал на скользкую дорожку
Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!
Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 16:37 | Сообщение # 78
Группа: Удаленные





Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса...
Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!
В России цирк давно потерял свою актуальность
Глоток пива с утра - шаг в неизвестность
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки
Всё, доигрались - в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы с нашими органами внутренних дел!
Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся
Еще в Древней Спарте никудышных певцов и футболистов сбрасывали в Россию
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит
Совершенно бескорыстна только резиновая женщина
Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Я уже 20 лет работаю режиссёром в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режиссёр?
У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик
Красивая девушка - это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор…
Не можешь быстро думать - быстро молчи
Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ
Он признался ей в любви в особо извращённой форме
Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две
Враги сожгли родную хату. И нет больше у них хаты (А.Козак)

Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли.
Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
Если бы у человека были крылья, то они очень мешали бы ему ползать.
Если в вопросе нет никакого смысла, не стоит искать его в ответе.
Галстук - это указатель, откуда надо начинать
Если в человеке все прекрасно, значит - это не наш человек
Если вам стало невмоготу, не накладывайте на себя руки, а делайте ноги.
Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две...
Если ваш участок в низине и его затопило, попробуйте вырастить на нем хоть немного рыбы
Он выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны!
Если вашей даме цены нет, значит она отдается вам бесплатно!
Если верить прогнозам синоптиков, завтра четверг.
Твое прошлое скрывается в твоем молчании, настоящее - в твоей речи, а будущее - в твоих ошибочных шагах (М.Павич)
Если вы видите отдыхающего - помогите ему.
Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.
Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?
Если вы ждете ребенка, вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.

 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 16:38 | Сообщение # 79
Группа: Удаленные





Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги"
Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.
Бескрайняя плоть
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столе слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет приятно
Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.
Если галстук тебе не к лицу, носи его на шее.
Примета: если на похоронах идет дождь - это к счастью (А.Козак)
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.
Если донжуан кается, значит, не согрешил.
Дни проведенные на острове Крит - Критические дни
Все течет! Жаль, что только г..о не тонет в потоке жизни
От нее можно было ждать, чего угодно. А угодно от нее было только одно.
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Как же трудно женщине на таком содержании сохранять форму.
Губа у нее не дура, а вот как насчет остального...
Железные леди коррозии не поддаются.
Женщина может часами говорить о том, что у нее просто нет слов.
Только женщина может быть абсолютно уверена в своих сомнениях.
Даже падать духом она предпочитала на мягкое.
Любящие женщины готовы на все, разлюбившие - на все остальное
Не ищите истину посередине. Она ещё и в стороне
Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тежелый похмедельник...
Путешественник - далеко идущее последствие полового акта
Природа отдыхает на детях талантливых людей. Поэтому надо рожать сразу внуков
Какие времена настали! Теперь позволить себе ездить на такси не могут даже таксисты!
Лучше быть в хвосте, чем под ним... )
При жизни у нас бесконечность дел и нет времени. После смерти у нас бесконечность времени, но нет дел
Девушка, а давайте без знакомства...
Хотели как лучше, а получилось как на самом деле хотели...
Тот, кто обещал сдвинуть Землю, если ему дадут точку опоры, точно знал, что такой точки ему не дадут
Солнечный удар промахнулся
Закрыли все рты и начинаем дискуссию
Умом Россию не понять, пока она страна понятий
Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое
Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
Изобретено новое чудодейственное средство: микстура от облысения. Достаточно одной капли микстуры, и одним лысым станет меньше.
Все больше москвичей в графе "место жительства" пишут - "пробка на Кутузовском"
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Тыгдыма без коня не бывает (А.Козак)
Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь.
Жизненное правило: следовать естественным склонностям с должной оглядкой на полицейского за углом.
Жизнь - она как кубик Рубика. Собрал и умер.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 16:39 | Сообщение # 80
Группа: Удаленные





Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.
Жила-была вакса, которая успокаивала: "Не глядите, что черная, такой блеск наведу!"
За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия...
Закон кирпича: кирпич всегда падает маслом вниз.
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Заразительно смеяться опасно, могут поместить в изолятор.
Старый чукча перед смертью похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули, копая могилу...
Здесь погребен аскет мысли и инвалид умственного труда.
Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Идущий прямо к цели гнет свою линию.
Из вареного яйца вылупился жареный цыпленок.
Из высказываний вождя: "Талант - это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере".
Из высказываний диктатора: "Вы оскорбили меня, поэтому я вызываю вас на расстрел".
Из высказываний унитаза: "Ниагарский водопад? О, это конечно красиво, но сколько воды пропадает без дела!"
Имел такое сильное косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.
Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Иногда бывает ну так холодно, что даже есть не хочется.
Истинное целомудрие обретается с годами.
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти
К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин
Как бы ни был велик банан, кожура от банана всегда больше.
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.
Как здорово жить в богатстве внутреннего мира.
Пи здесь! - сказал математик Семенов, отыскав самую последнюю цифру числа Пи (А.Козак)
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Как стало известно, пловец N. заплыл жиром.
Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.
Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.
Какими мы становимся близкими друг другу... в часы пик.
Капли в рот не брать (надпись на глазных каплях).
Много будешь знать - долго не женишься
Карман желаний всегда туго набит.
Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.
Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся.
Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.
Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются…
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.
10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха
Краткость - сестра нашего брата.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 16:39 | Сообщение # 81
Группа: Удаленные





Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... Скелет сохранился в крайне непристойной позе…
Сенсационное открытие молдавских ученых. Оказывается, деньги вызывают зависимость
Краткость жизни - сестра таланта.
Крыша! Пусть сильнее едет крыша!
Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно
Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?
Кто может - превышает свои права. Кто не может - качает.
Чтобы цветы не погибли во время вашего отпуска, берите их с собой (А.Козак)
Кто такие горные туристы? Это люди которые ищут как бы похуже перезимовать лето.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
Курение вредно не всегда, а только при жизни.
Мир тесен, - сказал Годзилла (А.Козак)
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.
Легче снять с дамы скальп, чем парик.
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
Ленин - это Линкольн советского Разлива.
Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное - женская логика.
Лозунг: "За высокую безиудейность всей нашей работы!"
Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.
Примета: если на похоронах идет дождь - это к счастью (А.Козак)
Лучше всего сохраняются испорченные отношения.
Все дороги ведут в Рим ? Как может дорога "Сыктывкар - Алапаевск" вести в Рим?
Лучше детское восприятие мира, нежели взрослое разочарование в жизни!
Прокуратура октябрьского района посадила 10 деревьев
Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.
Ножницами по металлу станет работать гораздо легче, если вы будете резать ими бумагу (А.Козак)
Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.
Если, глядя на распускающиеся русские березки, у вас вдруг потекли слезы, это еще не любовь к Родине, это аллергия
Лучшие преследователи получаются из последователей.,
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя
Лучший порядок тот, что на порядок выше.
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам
Если пес долго вылизывает себе задницу - значит, через минуту он лизнет вас в нос.
Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после
Если соседи говорят о тебе плохо, это совсем не значит, что они думают о тебе хорошо.
Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
Человек так создан что отдыхает от работы, лишь взявшись за другую
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны бать и дикие?
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества
Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли.
Чересчур умный - не оценка ума, это приговор судьбе (В. Леонов)
Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень хочешь.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
Если у собаки нос горячий и мокрый, значит, он вспотел.
Если у человека нет чувства юмора, у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 16:41 | Сообщение # 82
Группа: Удаленные





Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Девки, которые всем дают, - такие дуры, каких еще поискать надо (А.Козак)
Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.
Есть люди которые мыслят хорошо, но соображают туго.
Есть предположение, что человек произошел от свиньи. Непонятно только, кого это больше оскорбляет: человека или свинью?
Жалоба наркомана: "С утра маковой росинки во рту не было".
Желудок просвещенного человека имеет лучшие качества доброго сердца: чувствительность и благодарность...
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"…
Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит, монастырь женский.
Я тут от скуки триппером заболел...
Если дурак умен, значит он из сказки.
Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти
Если жена держит мужа в черном теле, значит, ей нравятся негры.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром
Если женщина красива, то, как правило, изменяет, а если не изменяет, то, как правило, некрасива
Если к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "Ноги".
В связях, порочащих меня, прошу винить Клаву К. (А.Козак)
Пессимистка - это девушка, берущая газовый баллончик, идя на свидания...
Если какая-то работа дается вам с трудом, позвольте ее сделать другим.
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
Все время хорошо - тоже плохо (японская пословица)
Если люди способны убивать сами себя, стоит ли удивляться, что они убивают кого-то другого?
Как грамотно написать письмо в саппорт? "Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого @#$..." (далее следует собственно описание проблемы...)
Если мечты не сбываются, их следует уценить.
Не зная броду, иди нафиг
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Тебя только за смертью посыла-а… (А.Козак)
Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...
Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Если научная работа не является открытием, ее нужно сделать закрытой.
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо
Любите свою постель, как самого себя.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 16:41 | Сообщение # 83
Группа: Удаленные





Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию 1998 года
Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели
Почему у нас ни одного клиента? Может, вывеску поменяем? А то у нас сейчас "Закрыто"…
Любой каприз жены можно вынести, важно знать куда.
Мавзолей закрыт на переучет.
90х60х90! Так это же 486 кубических сантиметров. Вот это женщина!
Маленькая шпионская хитрость: тридцатипроцентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять.
Написал табличку "Отстрел собак строго запрещен", и больше собак в нашем парке не обнаруживаю (А.Козак)
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается
Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые
Математика - королева точных наук, а марксистско-ленинская философия - сточных.
Если успеть до боя курантов загадать девушку, она обязательно исполнит (А.Козак)
Маяковский вытащил из широких штанин "дубликат бесценного груза", откуда следует, что сам бесценный груз остался на месте.
Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости.
Мне кажется, что люди с плохой памятью должны брать взаймы только у тех, у кого она еще хуже.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать
Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нельзя быть уверенным, и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно.
Мой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей философии.
Молодым везде у нас туда и дорога...
Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.
Одиночество - великая вещь, но не тогда, когда ты один (Бернард Шоу)
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа
Она так хороша, что почти всегда бывает права.
Кто был ни с чем - тот стал "совсем"
Они кричат, что надо сначала накормить народ. Хорошо, мы его накормим. А где гарантия, что он во второй раз не попросит его накормить?..
Они состоят с Богом в интимных гомосексуальных отношениях...
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда
Организовать в продуктовых магазинах пункты лечебного голодания.
Осень. Сын промочил ноги, отец - горло.
У среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо
От зависти не умирают, от зависти убивают.
Здесь места меньше, чем у кота в заднице!
Разница между счастливыми и не счастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно
Отдаляют чаще всего приближенных.
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания
Отдыхайте днем, чтобы ночью могли спать.
Если разобрать атомную бомбу, то можно больше ничего не разбирать
Отказывал себе во всем, чего не хотел.
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 16:44 | Сообщение # 84
Группа: Удаленные





Две головы хорошо, а безопасный атом лучше (А.Козак)
Официантка ресторана "Маяк", принеся счет, с ужасом обнаружила, что посетители исчезли. Счет остался ничейным.
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице
Период "Весь мир насилья мы разрушим" кончился, наступило "а затем..."
В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!
Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв
Плакат в вытрезвителе: "Вытирайте ноги! А если входите иначе, то и руки!"
Количественная мера качественной оценки депутатов: "одни подонки"
По настоящему свободным может быть только падение.
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы
По сообщению жителей Москвы, вчера в небе над Чертаново с утра и до самого обеда висела летающая тарелка, полная котлет и макарон, а потом ее кто-то слопал.
Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp, Л.П.Беpия
Нет ничего печальнее судьбы дальтоника, посвятившего жизнь поискам синей птицы.
Мужик, который изобрёл телефон, сделал это для своей жены и её подруг - ради нескольких часов своего отдыха…
Ни о чем - это моя любимая мысль.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где
Никогда не ешьте натощак...
Ворон 2 раза на одну воронку не падает (А.Козак)
Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
Кошка с собакой жили душа в душу, но мыши на этом немного выиграли (Станислав Ежи Лец)
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
Подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. Значит, мы - наложники…
Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.
Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности.
О женах или хорошо, или о своих.
Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше
Объявить вечно живым посмертно.
Пьяная змея ползет прямо
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Солярий Гарлема - от нас еще ни один белый не уходил
Оказывается, все получается, если попробовать.
Сытый голодного не раз имеет
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Вот это вы помните, а третий закон Hьютона - нет!
Окаменевшая мысль - оружие пролетариата.
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может…
Она внезапно пылко бросается к нему на шею и ломает ее.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 16:52 | Сообщение # 85
Группа: Удаленные





Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка)
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.
На женщин везет тому, кому есть на чем их везти
Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Денег нет!
На похоронах: "Еще один проголосовал ногами..."
На приусадебном участке можно работать всей семьей. Кроме того, можно выгнать на работу всю челядь из усадьбы.
На экраны вышел новый художественный фильм "Электроник или детство терминатора".
В Москве 18 часов!.. А в Питере часы есть у каждого!
Наемный самоубийца.
Завтра о вас напишут все заборы! (А.Козак)
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Современное образование в большинстве своем - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях
Настали черные дни светлого будущего.
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро
Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
Наше время истекает. Кровью...
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо
Наши очаровательные шалуньи-пианистки тронут ваши самые интимные струны...
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Есть и такие, которым создай все условия - а они все равно хорошо работают
Не волнуйтесь, если не знаете, где муж был ночью: если узнаете, будете волноваться еще сильнее.
Не все, что можно построить, следует включать.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто- то будет после.
Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Не делай людям того, что не можешь компенсировать через суд.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
При застойных явлениях рекомендуется сбор липового цвета нации
Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.
Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.
Мир настолько прост, что в это очень сложно поверить
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
Антифашисты на одной площади, националисты - на другой, коммунисты - на третьей, либералы - на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА…
Прошу принять меня в члены партии и правительства.
Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы
Сделаем плохо там, где нас нет
Рабочая папка, рабочая мамка и сама я - рабочая!
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке
Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 16:52 | Сообщение # 86
Группа: Удаленные





Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет
Раздевай и властвуй!
Не завидуй начальнику - он подчиняется еще худшему
Размножение делением: люди делятся на дураков и умных
У русского человека аппетит приходит во время... пития
Раскольников хаживал на старух с одним топором.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.
По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек
История повторяется дважды, а переписывается еще чаще
Не так страшна женщина, как она себя малюет
Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки
Человеком без комплексов может быть только пациент сумасшедшего дома (Б.Берман)
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и б*яди вместе взятые
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись" и продолжение - "Садись - 2"
Hаш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика
Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игрищ
Сколько волка не корми, а из него всё равно плохой плов получается
…И на обломках "Камасутры" напишут наши имена!
Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно
Выслушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай так, как она хочет
В Аркадии Д. всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Посетите отдел "Всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день…
Интернет еще не есть просвещение, ибо он подобен автомобилю, на котором можно добраться как до библиотеки, так и до кабака
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом
Не суди об умершем по некрологу
Экономист - это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говорящие, чудеса финансово-экономические...
Сдаётся, мне мил человек... квартира в Бибирево!
Армяне изобрели лекарство от СПИДа. Но держат в секрете от остального мира. В свою очередь, остальной мир не говорит им, что такое СПИД
Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем
Задницу рвут не там где много платят, а там где у начальства большие амбиции
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым
Делай хорошо, ***ово само получится…
Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.
Я поняла: или Игорь сошел с ума, или у него действительно триппер. Но волнения были напрасными, триппера не оказалось... (из переписки с читателями "Спид-ИНнфо")
Это счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
Я еще не волшебник, я только лечусь...
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 17:35 | Сообщение # 87
Группа: Удаленные





Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки
Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
Не откладывай на завтра то - длинноногое, грудастое, большеглазое (А.Козак)
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
...Когда пришел Наташкин муж, то сцена была как у Гоголя в "Ревизоре", правда, недолго и с элементами насилия... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Сало - это белое золото Украины. А хлопок - это рыхлое сало Узбекистана
Если ребёнка вовремя не отучить пиzдеть, то из него вырастет политический деятель...
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать
Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 г. И.В.Сталин скрывался от временного правительства"
Под знаком денег число из трёх шестёрок
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
Вы пришли на военную кафедру неопытными-студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры…
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные
Когда люди не могут попасть в цель, они начинают целиться в того, кто ее поставил
Если не сбываются мечты, значит сбудутся прогнозы
Доктор ***болит
Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
Чувства чувствами, а о жене тоже надо подумать.
Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Шаблон именовал себя стандартом.
Если в женщине хороши хотя бы формы, то и хрен с ним, с содержанием (К.И.Шустерлинг)
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно
Шедевр поймет даже дурак, но насколько иначе!
Потёмкинская идеология
Шалметьевский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию пол-литровых бутылок с тремя голышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
Горе - от большого ума, а от маленького - только огорчения
Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана
С улицы доносился шум ноутбука
Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени…
Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания...
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий
Волка кормят ноги. Вот потому волки всегда такие голодные - нету у них ног. У них - лапы...
Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег
Возведение торгового комплекса прямо на выходе из Академии Наук поставило ученых в тупик (А.Козак)
Еще не поздно принять участие в акции: "Спаси автомобиль - не дай сесть за руль женщине"
Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.
Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!
Какая разница между лифтом в Москве и в Нью-Йорке? В Московском написано: "300 кг или 4 человека" А в Нью-Йорковском: "400 кг или 3 человека"
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 17:44 | Сообщение # 88
Группа: Удаленные





Шутка заключенных: свое начальство надо знать в лицо, чтобы во время переворота долго не искать.
Эгоист - человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Женщина любит ушами, причем обоими
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
Анекдоты про блондинок такие короткие для того, чтобы брюнетки их запомнили
Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
Как низко могут пасть брюки! (А.Козак)
Предатель Пентюхов застрелился в глаз, дабы не попортить шкурку.
Цивилизация без природы хуже, чем природа без цивилизации.
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью
Цыганка поймала идущего мимо офицера и говорит: "Молодой, красивый, дай погадаю! Как твою девушку зовут, скажу! Какой у тебя сегодня пароль, скажу!".
Часовой стоит у Института философии на страже исторической правды.
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Часы бежали со скоростью 61 минута в час.
Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил
Давая в долг - тренируешь память
Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.
Самое главное не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино после того, как ее найдешь
Человек создан для счастья, как птица для работы.
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера
Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.
У свободы есть один крупный недостаток: все свои проблемы приходится решать самостоятельно
Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином
Чистосердечное признание облегчает следствие.
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
С поводом и дурак выпьет!
Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык.
То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник
Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо".
Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.
Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран…
Труд создал человека, он его и угробит!
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Убийство со смертельным исходом.
Каприз - желание без потребности (Стас Янковский)
Уважай подчиненного, из них вышли все начальники.
Энергетический напиток: стакан воды + 220 вольт
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 17:45 | Сообщение # 89
Группа: Удаленные





Червячок сомнений беспокойно ворочался в штанах...
Уважай старость, это твое будущее.
Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство
Уголовников тоже влечет к добру, но, к сожалению, к чужому!
Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда.
Принято решение о ликвидации химического оружия через торговую сеть в расфасовке 0.5 и 0.7 кг.
Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой 6 слесарь Токарев.
В мужчине ум решающая ценность / И сила, чтоб играла и кипела. / А в женщине пленяет нас душевность / И многие другие части тела.
Семья - это корабль, на котором командует кок
Хорошо атеистам - пьют водку, а черти им не являются!
Самое справедливое общество состоит из одного человека
Хорошо смеется тот, кто не понял.
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов…
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.
Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет
Соловья баснями не кормят. Ими кормится баснописец.
Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?
Стоит только одному позволить сесть себе на шею, как тут же за ним выстраивается очередь.
Стране давно уже нужен другой народ.
В кишинёвском детском садике воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...
Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах
Тормоз - это даже не человек, это механизм…
Судя по достигнутым результатам в борьбе с дураками, они ее и возглавляют.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным...
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Монастырская заповедь: сестра спит - служба идет
Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.
Та высокая, стройная, элегантная и изящная женщина, на которой я когда-нибудь женюсь, и будет той нежной, верной, искренней и доверчивой дурой, которая выйдет за меня замуж.
Да, наших много полегло, - сказала проститутка (А.Козак)
Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.
Новый "Аlwауs" - теперь с фаллоимитатором!
Телеграмма: "Реакция положительна тчк Вассерман".
Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки
Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец...
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально
Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Сильно избитая истина становится прописной.
Полусферы моих интересов (А.Козак)
Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.
Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком
 
M@KINTOSHДата: Четверг, 16/10/2008, 17:46 | Сообщение # 90
Группа: Удаленные





Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...
Сколько дурака ни учи, он только становится более ученым дураком.
Она принимает натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо на глазах
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает совершенно обратное..
Скромность украшает только пустоту.
Войска Наполеона жгут и грабят Москву. В шоке только один человек - Сталин. Он ждал немцев…
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми
Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть..." Много думал...
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже, если он сильно нервный.
Мама, я дура? - Дура, я папа!
Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.
Математичка сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру...
Слишком длинный отдых еще никогда и никого не довел до смерти.
Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт
Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью
Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс"
Смерть мужа - одна радость жене: теперь-то она знает, где муж ночи проводит.
Редактор - это тот человек, который отделяет зерна от мусора и печатает... мусор.
В нужное время и в нужном месте оказываются только ненужные
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки…
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.
Жизнь N 3 дается человеку 1 раз (А.Козак)
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Голод - не тётка. Его удовлетворить легче
С посмертным осуждением и конфискацией этой надгробной плиты.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки...
Садовод Сидоров повесил свой пиджак на спинку стула, и птицы в страхе разлетелись.
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях
Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку.
Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.
Самые светлые свои дни он провел в материнской утробе.
Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники
Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.
Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.
К 2050 году китайцы будут жить по очереди
Сегодня в деревне N. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента
 
Форум » Болтанка » Юмор, рассказы, анекдоты, афоризмы » Веселые афоризмы, метафоры, цитаты
Страница 6 из 14«12456781314»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Сайт управляется системой uCoz