|
Веселые афоризмы, метафоры, цитаты
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 17:47 | Сообщение # 91 |
|
Группа: Удаленные
| Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержала на улице двух роботов.
Духи "Шаурма" - подцепи голодного мужика!
Седьмое чудо света занимает шестую часть суши.
Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня? - Только та, в которую влюбился он…
Сексуальные меньшевики и сексуальные большевики.
Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?
Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин - мужчинами
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница
Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу ? (реальный перл на лекции по психиатрии)
Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.
Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)
Пока существуют дворники, будет и мусор.
Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала.
Теперь уже мало кто сомневается: действительно доступное жилье будет у каждого из нас на кладбище… (К.И.Шустерлинг)
Полеты самолетов по маршруту Э 666 временно отменяются в связи с капитальным ремонтом пути.
Полоумный полудурок.
Поль Гоген любил рисовать полинезийских женщин. А Миклухо-Маклай рисовать не мог, он просто любил, как умел.
Когда те, у кого нет чувства юмора, смеются, те, у кого оно есть, - плачут
Попов сделал первый радиоприемник. Крутил его, крутил, но музыку поймать не смог. Так и бросил это дело.
Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку
После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к боям легким, наступательным.
Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спиз*ено" - а какой-то "копирайт". Мир рухнул...
Последний долг всегда отдают с опозданием.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного ?
Почему кавалер так неразговорчив с дамой: вечером ему есть что сказать, но он не может говорить, а утром он может говорить, но ему нечего сказать.
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга
Поэтическое убежище.
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное - компромисс
Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.
У Медведицы было три сына - Умка, Глупка и Тупка
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
Не все то золото, что молчит (А.Козак)
Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц
"И никто не узнает где могилка моя..." Хеопс
Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения
Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа...
Среди пророков куда больше конкуренции, чем среди богов...
Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, от него
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 17:51 | Сообщение # 92 |
|
Группа: Удаленные
| Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность -значит, вы действительно сделали добро
Не би-би, забибёшся!
Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота
Хорошо воспитанный человек никогда не прерывает другого, когда его хвалят
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Льстит, что параллельно имеешь милицию
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице
Арфа в гробу - это же рояль..
Красивой быть легко, только дорого
Лучшие друзья девушек - варианты
Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда
Гуси спасли Рим, а свиньи Украину
Магазинный плакат: "ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Скидка 5%"
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей. Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроники!
Наркоз был общий, да хирург был местный!
В Тулу со своим перегаром...
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина No 5
Какой русский не любит пьяной езды
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило
Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена
Бывают люди, безделье которых - настоящее благо
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
Так напился, что гвоздями забивал молоток
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука
VIР-досуг. Выезд, апартаменты. Во время посевной не беспокоить
Настоящий тимуровец всегда поможет дойти посланному на ***
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку
Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось
Зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
У нас вместо профессиональной армии - армия профессионалок
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно
Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь
Вам брекеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав
Истинную цену слова можно установить только на телеграфе
В Америке жаба с соломинкой отсудила у ребёнка сто тысяч долларов
Плохо быть птичкой - захочешь поцеловать маму, и клюнешь её
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 18:25 | Сообщение # 93 |
|
Группа: Удаленные
| Педали велосипеда ненавидят педали рояля за то, что они одомашнены
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт)
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень
Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников ещё и бесплатные похороны?
Комплекс полноценности неизлечим
Срочно требуется няня со своей кружкой. Работа в непогоду.
Отпущенные грехи не живут без хозяина
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом
Отныне скульптура дискобол будет называться "Парень с размаху глотает таблетку"
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Стоит ли считать поездку блондинки в Египет утечкой мозгов за границу?
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй
Помехи счастью - ты и лишний вес
Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
Один из признаков диктатуры - это когда из новостей делают художественные фильмы
Глупость человека - это его личное дело...
Для праведников рай на Небесах, а для грешников - на Земле (Алесь Буслов)
Давно созрела необходимость создать министерство караоке
Ислам - такая мирная религия, что, показав кому-нибудь средний палец, не нужно бояться, что вас обматерят в ответ. От этой проклятой жизни, в которой Вам приходится показывать средний палец, Вас избавят очень ненавязчиво…
Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!
Hадо чаще оглядываться вперед
Бескорыстная любовь женщины слишком дорого вам обойдется (Влад Банин)
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
Плох тот Диоген, на которого не катят бочку
Налоговый инспектор рассмотрит ваши предложения. Оплата по договоренности
Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра (из объяснительной записки о бытовой травме)
Змей Героиныч
Откуда пошло выражение "беду накликать"? - Из Виндовса !
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор"
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе школьный дневник
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване
Интеллигент - тот, у кого нецензурное слово вызывает нецензурные мысли
Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время ? (Марк Дэвисон)
У нас общественной работой считается то, за что не платят денег
Старый конь борозды не испортит. Но и глубоко не вспашет...
Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали.
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 18:25 | Сообщение # 94 |
|
Группа: Удаленные
| Её ушли в декретный отпуск…
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы
Надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами!
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте
Долгий путь к оргазму мы преодолеваем за две остановки (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене
Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала
Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян и Задорнов придумают через год
Триптих: Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык
Размениваю любовь по мелочам. Выдаю сдачу.
Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пи**ец
Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься
Хотите научиться врать? - Понаблюдайте за собой, когда вы говорите правду!
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть
К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи над гробом (Юрий Татаркин)
Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу…
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки
Раньше все было лучше! И небо синее... И трава сильнее!
Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других
Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны
Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя!
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?
Бывает что всё удается. Не пугайтесь, это пройдет…
Помалкивание - позолота
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать
В результате ДТП пострадало треть землекопа
Если думать головой, необходимости в героизме, как правило, не возникает
Оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...
На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен
Любовь к халяве - это как сифилис: быстро схватишь, но трудно избавляться
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 18:25 | Сообщение # 95 |
|
Группа: Удаленные
| Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
МИД уполномочен заявить, что единственной причиной участия Черноморского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм
Стоит один раз поставить женщину рядом с мужчиной, как она тут же начинает его превосходить (Софокл)
Счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо
Сынок, ты такой смешной после центрифуги...
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек
Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора
'Заходите к нам на огонек' - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк
Неопытность - качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным (Герберт Прокноу)
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)
Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? (Papazian)
Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников
Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук
В день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушек
Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего"
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют
Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно
Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло
Все самое интересное происходит тогда, когда вы моргаете...
Только в магазине "Старик Хоттабыч" есть отличные ковры для траханья и тибидоханья!
Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам
Вы знаете, как хакеры взламывают банкомат? Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Подходят к банкомату, разбивают его кувалдой вдребезги, забирают деньги и сваливают. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же хакер без ноутбука?...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня
...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента
Вор - это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим...
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... (Рома Воронежский)
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 18:26 | Сообщение # 96 |
|
Группа: Удаленные
| Почему только 30% женщин попадает в Рай? - Да потому, если их было бы больше, то это был бы не Рай, а Ад
Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? Они что у вас там - постоянно едят что-ли?
В целях профилактики птичьего гриппа Минздрав рекомендует: птичье молоко перед употреблением кипятить
Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"
Президент России прибыл на саммит глав Галактик в Канатчиково. Ранее уже туда прибыли еще два Президента, Наполеон, Александр Македонский и другие официальные лица
Кладбище перед Пасхой - некроогород
Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим (Б.Шоу)
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!
Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам
Женщины не подвергаются дискриминации только со стороны текстильной промышленности
Я выгляжу неплохо, но не часто
У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола
Копить деньги - вещь полезная, особенно если это сделали за вас родители (Уинстон Черчилль)
Если знание - сила, то когда знание есть - ума не надо
"Мальчик съел килограмм селедки и запил молока. Смотрите в кинотеатрах! - "Гарри Поттер и тайная комната"
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов"
Знаете, чем отличается резиновая женщина от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увеличивается!
Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась
Джентльмены не говорят о деньгах - джентльмены имеют деньги
Как хорошо, что ниже талии имеют место гениталии…
На самых высоких вершинах ничего не растет
Овладел компьютером в извращенной форме
В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Стоит ли скрывать глупость, если она к лицу?
Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду!
Темперамент эстонского покойника
Мы развалили вашу страну в 90-м, подставили вас в 91-м, обокрали в 92-м, стреляли в вас в 93-м, мы раскрутили вас на МММ-ные бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повторничали" с вами в 96-м, и оставили вас без гроша в 98-м, мы поглумились над вами с выборами в 2003-м.... Но у нас опять кончились деньги! Пожалуйста, заплатите налоги...
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера
Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом
Как наши женщины остры на язык, а ? Ну как переперченный плов… Никто есть не захочет… (В.Пельш)
Некоторые с таким трудом рождают мысль, что так и хочется сделать им кесарево сечение черепа
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Селяви или Селя вас
...вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания...
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 18:26 | Сообщение # 97 |
|
Группа: Удаленные
| В результате аварии маршрутки пострадало 15 человек. А еще один, набрав пассажиров, снова выехал на маршрут
Падежи для склонения слова 'тёща': "Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!"
В 19 лет стоячая грудь - стандартная комплектация...
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...
Он в розовых очках сменил мне стекла...
Леденцы "Тренировочные" - специально для выходящих замуж девушек
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар
... всё предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать (Фаина Раневская)
Обстоятельства сильнее нас только потому что числом берут (Юрий Татаркин)
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет
Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки
Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий...
Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Есть два вида болезней - ***ня и ****ец. ***ня - сама лечится, а ****ец - неизлечим!
В Китае прошла акция "Секс против наркотиков". Победил секс
Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка в русских традициях, расположенная рядом...
Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские...
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровня "фак ю"
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные
Объявление. Продам философский камень (двуядерный, 3,0 ГГц)
В вендиспансере её прозвали "таблицей Менделеева"...
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода
Скажите своем запору "Н-н-нет!"
Тише едешь - меньше русский
Как интеллигентно послать даму на ****: "Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!..."
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
Счастье - это когда по телеку на идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь
Конкурс! Собери девятиэтажный дом, и ты получишь однокомнатную квартиру
Автомобили "Иж" - мы не стоим на месте. С горки-то ведь катимся!
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 18:26 | Сообщение # 98 |
|
Группа: Удаленные
| Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке
Как много времени потрачено на жизнь!
"Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?" (Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь...)
На даче по субботам я еврей…
В трусах на работу не ходить - дресс код
Прекрасной семье для полного счастья требуется урод
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика
Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа
Если утром ноги болят сильнее головы, значит вечеринка удалась
В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке
Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить
Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы
Хороший стол - хороший стул
Продается инвалидная коляска в отличном от владельца состоянии
Непостоянство женщин - это бренд, который раскручивается веками (Ю.Татаркин)
Мусоропровод - это поминки милиционера
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза (из переписки с читателями "Спид-Инфо"
Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет
Потеpялась овчаpка кавказской национальности
Ночью в доме отключили воду и электричество. Наверное думают, что какать при свечах и с ковшиком воды - это так романтично... Гламур по-русски...
Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовётся: попробуй громко крикнуть "бл*дь" - и каждый третий обернётся…
Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее
Новости приватизация жилья: подполье снова досталось большевикам
Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот
Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый...
Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор
1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро
Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю Кому скажешь - убью!"
Любовь - это дырка от сердечного бублика
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания - это то же самое, что наступать на одни и те же грабли
В съёмках этого фильма было задействовано 256 камер. Смотрите на экранах города новый блокбастер "Тюрьма"
Все тараканы мира делят людей на тапочных и химических убийц
Hет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...
Ничто так не мешает думать, как отсутствие мыслей
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 18:26 | Сообщение # 99 |
|
Группа: Удаленные
| Закон иудеев: семь раз отмерь, один отрежь. Закон экономии: семь раз отмерь, семь раз отрежь. Закон программиста: семь раз отрежь, ошибся, отмерь
Клиринг, консалтинг, маркетинг. Оптом, мешками от 100 кг
Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией
Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю
Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча
Раньше я был очень обидчивым человеком. Ходил, всех обижал…
У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит
Все чаще при виде детей приходят мысли о контрацепции
Убиться веником и накрыться тазиком!
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое
Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано...
Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...
В ХIХ веке никто не сомневался, что в будущем все станет лучше. Но уже в ХХ веке вряд ли кто сомневается, что все будет ужасно (Вильгельм Швебель)
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется
Мужчины остроумнее женщин. Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь
Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя (К.И.Шустерлинг)
Индейцев сгубил не алкоголь, а банальная нехватка рассола !
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга
Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
За 7 гривен вам почитают стихи. А за 10 гривен вам почитают стихи и дадут 3 гривны сдачи
От мании величия хорошо помогает пурген
Семья - это корабль, на котором командует кок
Женщины никогда не бывают детьми. Это результат длительной эволюции, в ходе которой при попытке к детству женщин обычно пристреливали…
Большинство людей хотят служить Богу, но лишь в качестве советника
Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам
Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы
Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным можно только мысленно
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик
Христиане первыми заявили права на Рождество, но торговцы присвоили его себе
При застойных явлениях рекомендуется сбор липового цвета нации
Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Дед-отМорозок
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Мороз - сеанс криотерапии
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 18:27 | Сообщение # 100 |
|
Группа: Удаленные
| Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует.... Если сейчас окажется, что взрослые не тра@#%&$ся - то во что остается верить?!
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник - пьяным гостям они напоминают букву Ж….
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Дед Мороз у психотерапевта: "Доктор, помогите! Я не верю в себя..."
Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года"
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется…
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки
И только елки ненавидят Новый год...
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу
Иди в туалете поплавай...
Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись… (М.Хафизов)
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда
Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой
Если о творчестве человека говорят ' чувствуется школа', то часто имеют в виду, что до института дело не дошло
Больница Центральная. Наши врачи моют руки.
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимание на дорожные
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его
Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой… Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 18:27 | Сообщение # 101 |
|
Группа: Удаленные
| Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди (Бернард Шоу)
Лингвисты установили, что молдавский язык на 75% состоит из строительных терминов
Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки! Лежите, раздвинув ноги!
США - санитары мира: нападают на слабые и больные страны
О добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу…
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Умер, задушенный языком…
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты
Рядовой Уральского военного округа осужден судом военного трибунала на 7 лет за жестокое обращение с оружием (А.Козак)
Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов...
Колбаса "Конская". Ни один кролик не пострадал!
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине
Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков
С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!
Всё, что нажито непассивным трудом...
Учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек
Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?
Наконец-то меня признали непризнанным гением!
Медведю на людей надо нападать так, чтобы они успели зверя увидеть и среагировать: так потом вкуснее, в них уже говна нет…
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен
Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других
Женщина, будучи три раза замужем, может остаться девственной - если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик...
Если здоровье позволяет, не пей за него
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит..
Маленький город - премилое место, где соседи сами приглядывают за вашей женой
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Стояло прекрасное образцово-показательное лето (70 процентов жары, 30 процентов дождей и гроз)
Нигде так ярко не проявляется скромное очарование российской буржуазии, как на курортах и московских дорогах
Собери 20 крышечек от Пепси и попади в сборную России по футболу!
Хороните деньги в Сберегательном банке
Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
"Хорошая водка!"- успел сказать он...
За такое можно и ответить по всей строгости понятий
Любой дурак, которого не знаешь, страшнее дурака, которого узнал (Ник. Рева)
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
В связи с гласностью вышел роман Горького "Мать" с полным названием
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 18:27 | Сообщение # 102 |
|
Группа: Удаленные
| Любая диета прежде всего истощает нервную систему
Путешественник Федор Конюхов наконец-то взял отпуск. Он его намерен провести в душном офисе (А.Козак)
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное
В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стенобитного орудия (А.Козак)
В Сибири найдены панки - старообрядцы. Они показывают "фак" двумя перстами
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит
А из нашего окна слышны крики "пошли на..."
Доказано, что мужчины потеют на 50% больше чем женщины - потом отворачиваются и храпят
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым
Не следует держать все яйца в одной мошонке (Приписывают Ч.Hоррису)
Вышел заяц на крыльцо... а потом всю ночь бил зайчиху статическим электричеством
Убирать в квартире, где есть дети, все равно, что расчищать снег во время снегопада
Добрая секта примет на работу глупых исполнителей
Если бы не народ, у правительства не было проблем
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд... Со стенкой и пулеметами...
Кто к нам с мечом придет, тому граблями по яйцам
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!
Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат"
Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!
Тогда я попробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться… (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Всякий, кто употребляет выражение "Легче, чем отнять леденец у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца. (Р. Гуд)
У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах
К.Малевич."Люди в черном. Фрагмент"
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: "Вась, да не пойду я с тобой! Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!"
Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак
В нашей больнице все капитаны. У каждого свое судно!
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел
Надпись на газетном киоске на остановке в центре города: 'Который час, скоро ли придёт трамвай и где Усама бин Ладен - НЕ ЗНАЮ!'
Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в их написании (В.Домиль)
Коммунизм - как сухой закон: идея хорошая, но не работает...
Разница между словами начальство и нахальство - только одна буква!
Эх, мне б твои проблемы! - А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!
Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!
Женщина есть живое отрицание времени, истории, разума...
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!
Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...
Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье
У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!
Все женщины - ангелы, пока ты кажешься им богом
Меняю 40-летнюю жену на две 20-летние. Варианты 4 по 10 не предлагать
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой…"
Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад
"Здесь работают 400 лошадей и один ишак" (надпись на Камазе)
Скромность красит человека... в серый цвет
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 18:27 | Сообщение # 103 |
|
Группа: Удаленные
| Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор
Женщину, которая думает за двоих - беременная
Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег? Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!
Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира
Он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво
Люди делятся на коллекционеров, болельщиков и женщин
Человек- это единственное животное, которое может быть дураком
Крепкой семейной парой можно считать ту, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность немного поскандалить
Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента
Батальное полотно "Взятие на понт"
До чего был бы однообразен снег, если бы не было ворон...
Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...
Таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво. Пробки бесят...
32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.
"Продаю с полным электропакетом" (надпись на трамвае)
Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...
Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством
Осторожно, во дворе злая @
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог
По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го... Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест
Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья (М. Хафизов)
Не так страшен порог бедности, как порог терпения (Стас Янковский)
В бане все равны. Начальство моется в сауне
...и кокаин-то у вас какой-то занюханный...
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!
Новая водка "5 капель" - в пипетке!
Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле "десятки"…
В больших семьях эгоисты вырастают калеками
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM
Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы...
Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так...
Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода…
Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони (А.Козак)
Трагедия - это когда я порезала палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею
На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего
В том, что остроты плохо доходят, почта не виновата
Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 18:28 | Сообщение # 104 |
|
Группа: Удаленные
| В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ******закрытая информация*****.
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам
В эфире дурные вести! В огороде - бузина! В Киеве - дядька! В Санкт-Петербурге -полночь!
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления
Ужас, если, открыв дверь публичного дома, слышишь в лицо: "Где шатался, сволочь?"
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Кино про хороших бандитов - это кино про хорошее говно
Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!
Половина англичанок получают от уборки больше удовольствия, чем другая половина (А.Козак)
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб
Власть портит человека, а безвластие - людей
Люди делятся на две половины: те, кто сидит в тюрьме, и те, кто должен сидеть в тюрьме
Ничто так не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот...
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку…
Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный
Работа есть небольшой перерыв между перекурами
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
Допрос языка по методу Илоны Давыдовой
Песня про драку в больнице: "Летят утки"
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера
Кошки считают людей теплокровной мебелью
Его гражданская позиция - низкий старт
Человек мыслящий - всегда инакомыслящий
Мир оглох от бесполезных слов
Всегда быть первым можно только контролируя систему координат
Ну а куда деваться ? Ваше поколение выросло на Тарковском и Гайдае, а мы - сами....
Предают всегда свои
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом
Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я и залетаю который раз... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо (И.Вейцман)
Рекламное объявление от фирмы 'Ритуальные услуги': 'Купивший два взрослых гроба - детский получает бесплатно!'
Грамотный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!
Молчание - знак посылания
У нас появился "спирт гигиенический для протирки рук". Это в России-то! (А. Починок)
|
| |
| |
| M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 18:28 | Сообщение # 105 |
|
Группа: Удаленные
| Понятие оборотня на востоке связано с лисами, на западе - с волками, а в России - с погонами.
Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет.
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
За такие песни суд приговорил бы вас к смерти через бдыжь…
Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?
Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б
Вчера был ограблен N-ский спиртзавод. Грабителем практически удалось скрыться, если бы не песня "Ой мороз, мороз…"
Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание "идите на ***!"
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес
В опросе на тему "Ты на кого пискнул, мразь?" 100% опрошенных затруднились ответить (А.Козак)
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль… (А.Козак)
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных
О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард
Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале
Он плевал против ветра, писал под себя и носил нимб набекрень
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов
Безумству храбрых нужен психиатр...
У меня кот прямо бобёр какой-то! Прудит везде!
Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий
Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500
У него были большие пробелы в клавиатуре...
Десять лет на рынке! Помогите найти выход...
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег
Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность
Берегите каждую потерянную минуту
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым - Вас наверняка снимает ТВ:
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки"
Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'
Эгоист -- это человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе
- Алло! - Воистину, алло!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы родители не плакали
Если вы думаете, что моя фигура далека от идеала, то вы ошибаетесь! Это ваш идеал далёк от моей фигуры!
Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы
49 раз отмерь - семь раз отрежь...
Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой
|
| |
| |
|
