Анегдоты
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:18 | Сообщение # 136 |
Группа: Удаленные
| Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться. Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почём Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую. Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: - Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? - Какая гнусная оргия! Конечно, нет! - А придется, папочка! Выпускной уже послезавтра! Он: - У тебя деньги есть?! Она: - Пошел на фиг!!! Он: - А у меня есть! Она: Блин, прости! Блондинка - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом! Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?" Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля. - Девушка, можно с вами познакомиться?! - Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!! - Ух какая вы кокетка! Секс в пожилом возрасте полезен Минздрав рекомендует Специальные позиции для пенсионеров Пенсионер сверху - пенсионерка снизу ("Пожилой доминант"). Пенсионерка сверху - пенсионер снизу ("Всадница на пони"). Пенсионер сзади - пенсионерка впереди ("Вы выходите? "). Пенсионер впереди - пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую"). Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ") Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту"). Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим"). Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур"). Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде"). Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах"). Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное"). Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай"). Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды"). Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в день"). - Я вчера с таким парнем познакомилась! - Рассказывай!! - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок... Она и он по телефону. Она: - Что ещё скажешь? Он: - Жизнь-дерьмо. - А весёлое? - Иногда в этом дерьме случается счастье! - Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь. - Точно, давай о цветах поговорим? - Давай! - Значит, срал я как-то в клумбу... - Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе? - Такому, как вы, - нет! - Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!! Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у порога мужскую обувь 50-го размера. Испугался! Входит к соседу и через его балкон заглядывает на свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит. Муж: - Ты кто такой будешь? - Я ебарь! - А здесь ты что делаешь? - Да вот, чужую бабу ебу! - А если муж придет? - Я и его отъебу! - А вот хуй он придет!! - Много сладкого есть вредно! - Почему? - Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс. Парень обгоняет девушку и говорит: - Девушка, нам с вами по пути! - Не думаю... Я на х*й не иду! - А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут. Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё. Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма. Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой. Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид! Между пятой и шестой позвони жене домой. Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и... НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще нихуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т.к. больше людей должно об этом знать! Шли это всем своим друзьям: Если 0 вернётся, у тебя нет ебанутых друзей. Если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их! Если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов. Если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным списком контактов мудаков
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:19 | Сообщение # 137 |
Группа: Удаленные
| - Вы какой секс предпочитаете? Вдвоём или групповой? - Групповой. - Почему? - Сочкануть можно! Из разговора подруг: - Привет, ну и как прошло первое свидание? - Знаешь, так себе... как-то не вставило. - Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает. - Давай, придурок, ссы мне на сердце. - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. Парень - девушке: - У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? - Слушай, у тебя есть минутка? Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность. Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло! Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились. Сосо: - Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник. Гоча: - Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член. - А тебе, Гиви, что сказала жена? - На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!" - Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьёте? - Название состоит из двух животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьёте? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами. ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ? Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю: - Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста. А она отвечает: - Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься. - Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал! - Чем это? - Фигнёй страдал. Весь день. Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. - Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу? После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер. Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц! Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо! Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус. - Чего не спал - не давали? - Если бы мне не давали - я бы спал. Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо. - Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться. - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй. - Точно тока парней брать?! Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами. Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым. "Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode. Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом. Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь. - Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем. Убил комара ударом кулака по экрану ноутбука. Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни. Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: - Ну, по последней, а то завтра рано вставать. Все: - Завтра ж воскресенье, зачем вставать? - Воду пить! Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. Препод: - Правильно! Давай зачетку.
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:19 | Сообщение # 138 |
Группа: Удаленные
| - Девушка, а можно с вами познакомиться? - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся?! Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру... Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. Женился мужик. Говорит жене: - У меня 3 привычки, с которыми надо считаться: 1. Каждую среду после работы мы играем с друзьями в преферанс. 2. Каждую пятницу мы с друзьями ходим в баню. 3. Каждую субботу мы с друзьями ездим на рыбалку. Это железно. Никакие отклонения не допускаются. Дождь, снег, болезни, день рождения любимой тещи - никого не ебет. Это устраивает? - Конечно. Только у меня тоже есть одна привычка: Каждый день в 21:00 я ебусь. Есть муж дома или нет - мне по барабану. Я ебусь! Удивительное – рядом. Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама? - Что это?! - Это конец... Света. Так в первый раз Света увидела конец. У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо. Жена сообщает мужу: - Я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее! - Я и без твоей статьи это понял, но теперь уже поздно. - У меня с женой в постели просто Плэйбой! - Это как? - Выходит раз в месяц... - Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?! - Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит... - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате.tхt, а надо - в формате.dос Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел У вас текст где? На C:? Так и пишите - C, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?.. - Ну, как жизнь в роли молодожена? - Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя! - Да, тоска. - И тосковать тоже нельзя! - Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь... Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?.. Парень - своей девушке: - Валя - ты моя птичка! - Ой, правда? А какая? - Какая, какая... Баклан! Блондинка покупает иномарку. Продавец: - Вот, пожайлуста, прекрасная модель! Коробка автомат. - Ой, автомат!.. А где пульки? - Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?.. Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его: - Куда идёшь? - К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил. - А ружьё зачем? - Дырки проткнуть. Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век... - Вот вам таблетки... - Я их пить не буду! - Почему?! - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать! - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил! Лето, июль, жара +40, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала по двери. Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка: - Гондон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю… Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили... Семья на рыбалке. Папа ловит рыбу, мама крутится возле котла на костре, дочка бегает вокруг - цветочки,жучки.... Вдруг отец кричит: -Жена, дочка, бегом сюда - глядите, что поймал!!! Подбегают. У папы Золотая Рыбка. И она говорит: - 3 желания исполню - отпустите!... Тут дочка прыгая на одной ножке: - Хочу хомячка!!! Хочу хомячка!!! Папа (задумчиво): - В пи$$ду хомячка!... Мама: - %-/ !!! Из пи$$ды хомячка!!!
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:20 | Сообщение # 139 |
Группа: Удаленные
| Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из Интернета скачали. Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: - Ты о чем думаешь? - Да так… О своем… - Ты бы хоть раз о моей подумал! Я жду, но до сих пор Вас нет И на диване время коротаю... Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой - о Вас одной мечтаю! Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. выхухоля, нахухоля и похухоля Настоящее одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности... Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - Ты же говорил, что он как младенец!!! - Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг. Жизнь - это самая страшная болезнь! Передается половым путем и всегда заканчивается летальным исходом. - Почему магазины называют женскими именами? - Чтобы мужчинам было приятней в них входить! - Ой, подружки, а я невинность потеряла... - Как?! - Ну, как-как... проебала... Вовочка спрашивает: - Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница. В чем разница между женщиной и обоями? Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут. Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в пи$де копался... Теорема, не требующая доказательств: Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется. Работник: О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её... Директор: - Постой... Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата... В том гробу твоя зарплата! 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы", она - дилер... Проебать - лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности. Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies". Иногда женщина не может найти себе мужчину потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. - Блять, ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта? В сексе как в шахматах-выигрывают те, у кого фигуры лучше. Если вам говорят: - Ну, не будем вам мешать. Это означает, что помогать вам не собираются. Если девушка хочет, чтобы её меньше ебли - то она должна чаще отсасывать... Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась поговорка "И у стен бывают уши". Разговаривают два программиста: - Я вот думаю, как бы назвать наш проект? - А я вот думаю, как бы нам его сделать... Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно... Осторожно! Несу ахинею. Могу уронить . . . В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя... Останавливает гаишник жутко спешащего водилу: - Вы превысили скорость! Попрошу права! - Ну, началось... Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х#й! Гаишник с оскорбленным видом: - А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов! Мужик, призадумавшись: - Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди ты в ж#пу!!! - Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час? - Пошел ты на@#$! - А что это вы мне тыкаете?!
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:20 | Сообщение # 140 |
Группа: Удаленные
| - Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина - чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина... извини, на звоночек отвечу... - Так, о чем это я? - Гм… о душе, о 50 на 50…. - Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов - Может ли женщина прожить в командировке на суточные? Армянское радио отвечает: - Может. Если нет месячных. - Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах? - Честно, папа? Чтобы грудь была большая. - Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений. - Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая. - Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь? - На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе! - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность. Закон тюбика: Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться. Следствие из закона тюбика: Кре ма будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик. Оксана (3 годика) своей тете: - Я тебя так люблю, прям задушила бы... - Почему кошки научились видить в темноте? - Потому что они не достают до выключателя! Заходим с другом в ларек: - Девушка, у вас березовый сок есть? - Есть! - А он с мякотью? - Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью? Женский голос из подсобки, дословно: - Дура, тебя подъе#ывают!!! Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра... Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! По следам рекламы: - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!! Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик. В маршрутке. Водитель входящим пассажирам: - Мужчина, проходите в ЗАД. А вы женщина садитесь ко мне на ПЕРЕД. Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя такое? - показывая пальцем на живот деда. - А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем. Надпись на туалете на Северном полюсе: - Поссал - поставь струю в угол. Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: - Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: - Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала... Вовочка: - А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился... Срочно!!! Продается соседняя квартира... пока сосед в командировке. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца: - У, на какой джип насосала! Ответ из джипа: - Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь! Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Она с удивлением говорит: - Ты что, нафиг мне это нужно? - Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок. Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят? Потому что свои любят целоваться, когда они чужие. - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь. - Чем отличается жена во время месячных от бультерьера? - Каблуками и губной помадой. Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава. - На что ты намекаешь? - оживилась спутница. Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит: - Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным. - Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере. - Чем отличается слесарь от инженера? - Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет. Наконец раскрыт состав Виагры! 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:20 | Сообщение # 141 |
Группа: Удаленные
| - Чем отличается обладание от самообладания? - После самообладания поговорить не с кем. Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка: - Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились? Парень: - Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю... Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались! Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям. Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час. Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит: - Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе. - Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь. - Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро. - Компания Филип Морис предупреждает: "Минздрав гонит!!!" Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему счисления? Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000. Парень с девушкой милуются: Она: - Скажи мне хоть комплимент какой! Он: - Ты... ммм... как газель! Нет, скорее как сайгак! Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками? Он: - Нет! Это такая тупорылая лошадь!!! У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: - Капельку бензина и полкапли масла. - Да? А в колесо тебе не пукнуть? - Милый, так хочется чего-то теплого, светлого... - Пиво будешь? - Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе. - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать. В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х%я он мне нужен? - Ну, тогда сымай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается... - Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век. - А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"? - Тю, а шо? Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут." А, что это у Светки с ушами?! Да к ней вчера УХОжёр приходил! Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windоws делают. Встречаются два друга. - Как встретил Новый год? Весело было? - Не знаю, пленку ещё не проявляли. Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач, выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!! Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:-Есть только одно место, но там сосед храпит так,что всю ночь спать не будете.-Ничего-пойдёт.На следущее утро мужика спрашивают:-Ну как спали? -Нормално.-??? -А я к соседу перед сном подошёл, скасал:"Спокойной ночи, милый"-и поцеловал.Так он после этого, не только не храпел- всю ночь глаз не сомкнул!!! Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака. Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался?! - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку - Да? Дак ведь говно-то лошадиное! - Дак ты ж по-человечески посрать не дал! Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:21 | Сообщение # 142 |
Группа: Удаленные
| Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы). У сисадмина родилась дочь. С утра на работе: - Поздравляем! Как назвали? - Клава - ??? - На чем делали, так и назвали - Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось! - Официант! Это чай или кофе? У него привкус керосина! - Скорее всего, чай. У нашего кофе привкус скипидара... Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью? - Правда, сынок! - Надеюсь, я тебя не разбудил? На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель... Вовочка: - Банка пива с утра - вот это вещь! - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух кровожадных хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки! - Наталья, вы первая девушка, которую я люблю! - О, ужас! Опять начинающий! - Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. Главврач вызывает к себе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент: - Чтобы заставить его ходить! - Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино? - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах! - Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся! - Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно! - А твоя как поживает? - У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать... - Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть. - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый! - А так красивый? - И так красивый! - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо... - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу... - У меня случай в деревне был... - Короче?.. - Дочке три года... Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. Сидят два наркомана. Первый: - Загадай букву от 1 до 10. Второй: - Среда. Первый: - Ты что совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!! - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это насрать. Вопрос в конференции на автомобильном сайте: - Вибрация на скорости 250 на Сиерре 1,8. Что это? Ответ: - Очко играет. - Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!! - Что общего между сексом и кексом? - И для того, и для другого необходимы свежие яйца. В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор. Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить: - Жрать!!!.. Ему принесли барана. - Еще!!! Опять принесли барана. - Еще!!!.. - Пить!!! Ему ведро воды. - Еще!!!.. Еще!!! Выпил цисцерну. - Бабу!!! Ему слониху. - Еще!!!.. Еще!!! Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр... Продали его в Россию. Проходит год, два. Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить,... Сидит динозавр в клетке. - Жрать!!! Ему - барана. - Еще!!! Ему - "Норма" - Пить!!! Ему - ведро воды - Еще!!! Ему - "Норма" - Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром. На утро такая картина: Динозавр в умате, она причесывается и говорит: - Ну, что, шершавенький, еще палчонку? Он: - Нооорма Нооорма... - Почему у Бабы-Яги нет детей? - Не на той палке летала Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. - Одно кофе! - И мне одно кофе! Кавказец: - Одын кофэ!.. Продавец: - Ну, вот, хоть один грамотный, а ведь не русский... - ... И одын булка!
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:21 | Сообщение # 143 |
Группа: Удаленные
| С корабля на баб... Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность. Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. - Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена. - Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем. Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой. Знаете ли вы, что... Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятый вверх средний палец - стандартный ответ. Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может. - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались. Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен: - Какой чудесный ребенок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно. - Поздравляю! Говорят, ты удачно женился? - Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу! - Ну я и говорю - удачно! Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом - А что это у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американский сорт - "Apple"... Подходит сын к отцу и говорит: - папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы. 2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: - Для подтверждения введите код показанный на картинке! - Маша на тебе очень красивое платье! - А я сама красивая? - Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал. - Чем отличается водка от спирта? - Спирт пить можно. - А водку? - А водку - нужно. Мужик приходит фотографироваться на паспорт. Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное... Мужик: - Да срать хочу. Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом. Мужик возвращается, фотограф ему и говорит: - Приходите через полчаса. - Почему? - Да лицо уж больно теперь блаженное. Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса... Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку. - А мы?.. Летит голубь и думает: - Где же люди? Подкормить некому, да и насрать не на кого... Встречаются двое: - Здорово! Выглядишь на все 100! - Да? Странно... А принял 250... Разговаривают двое рабочих: - Представляешь, я сегодня отработал две смены. - Почему?! - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил. Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа! - Любимый, что ты готов для меня сделать? - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... - Пойди выброси мусорное ведро для разминки! Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! (А теперь прочитай это через строчку. ) Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза - Дебил - Дура - Урод - Меня Антон зовут - Марина - Очень приятно... Чем больше живу, тем сильнее подозрение, что слово "мужчина" произошло от древнегреческого "деньги". - Что такое "Операция Перехват"? - Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:21 | Сообщение # 144 |
Группа: Удаленные
| Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!.. - Нео, сгоняй ка за пивом! - сказала Тринити. - Почему я? - Ну, ты же у нас избранный! - Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу... - Почему? - Да я ещё не говорил ему, что женился... Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу: - Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза! Ребёнок, скептически: - Ага, герой... А спать один боится! Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот идет мимо летчиков: - Молодцы, соколы! Идет мимо моряков: - Молодцы, орлы! Мимо мотострелков: - Салют, ястребы! И вот, проходит мимо ГИБДДешников: - Привет, соловьи... соловьи-разбойники... Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!! - Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору. Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок. французское радио: "Мы, наконец, поймали фантомаса!" Армянское радио: "Мы на конец и не таких ловили!" - Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал? - Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!! Во время занятия сексом - диалог: Жена: - Ты меня любишь? Муж: - Люблю! - А шубу купишь? - Куплю! - А машину купишь? - Куплю!! Он кончает и произносит в изнеможжении: - А зачем нам столько вещей? Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома: - Пошёл нахуй отсюда! Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия. - Девушка, у вас есть мобильник? - Нет, у меня только ебальник. - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня! Женщины бывают: - Freeware - Shareware - Firmware (напр., секретарши) - Demo (попробовать можно, но потом - женись!) Мужчины бывают: - Hardware - Software - Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит... Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны! Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Зенит. -Меня зовут Маша, я болею за Зенит. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Вова, я болею за Спартак. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!? -Моя мама болеет за Спа ртак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Зенит! Переписка в аське между двумя подружками - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! - чо такое? - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ( - Блять, да чё случилось-то? - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !! - больно? - да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! - бугага )))))) - нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм? а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:22 | Сообщение # 145 |
Группа: Удаленные
| - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки. На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи: - А где курилка? - У нас не курят. - Почему?! - Боимся, что перегар сдетонирует... - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли, не те... Некоторые "счастливчики" соглашаются на свадьбу в день 08.08.08 - так легче запомнить эту блядскую дату... - В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила! - В крови и слизи? Старенькая мать взрослому сыну выговаривает: - Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит. Сын в сердцах: - Вот пидорас! - Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?! Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ. Один спрашивает другого: - Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим! - Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают! - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где щекочется. Встречаются двое после отпуска: - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! - А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг! Обращается молодая женщина: - Что составляет разницу между чувством беспокойства и настоящей паникой? - Так, примерно 28 дней... Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу! - Тук-тук. - Кто там? - Галиматья. - Кто-кто?! - Галиматья! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? - Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт... Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Так, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Так, денежки прожираем, значит... - Да, прожираем. - Так, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я! Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы! Встречаются два друга: - Привет. Ты не работаешь? - Нет. На больничном. Устроился модератором, так в первый рабочий день, пока по чатам лазил, так свои смайлики натёр, что как мышь передвигаюсь, и весь аватар опух! Из цикла хайку: Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая. В оригинале: В умелых руках и хрен - балалайка. Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: - Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: - Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому. Ее муж звонит своей любовнице: - Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе. Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: - Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются. Довольный мальчик звонит своему дедушке: - Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: - На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже. Секретарша звонит своему мужу и говорит: - Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку. Муж звонит любовнице: - Не получится на этой недел е встретиться, жена отменила поездку. Любовница звонит ученику: - Занятия на этой неделе будут как обычно. Ученик звонит дедушке: - Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию. Дедушка звонит своей секретарше: - Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи. Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Б%%ть, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.. - Наконец-то вы пришли на работу вовремя! - Да, я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:22 | Сообщение # 146 |
Группа: Удаленные
| Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него: - Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе! А токарь спокойно ему: - Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду! - А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров! - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать. Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров... Директор: - Петров, ты что, пил?! Петров: - Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!.. - Закрой глаза! Чувствуешь? - Шёлковое бельё? - Лучше! Я побрила спину! Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?.. - Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! - А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит. Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать... Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает? - А вы на ДСП печатать не пробовали? Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе... - Девушка, как вас зовут? - Домашние или друзья? - Друзья, конечно! - Друзья обычно зовут меня в ресторан - Переведите на украинский язык слово "пушкиновед". - "Шевченкознавець". - Пап, а где пиво растет? - Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!! Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну, не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну, за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну, ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает и все время повторяет "Господи","Господи", "Господи"... - А что "Господи"-то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать? Ну, вы, блин, девки даете... точнее, не даете... а потом мучаетесь... - Как эффективнее всего обидеть девушку? - Во время минета сказать ей: "не чавкай". Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда. - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! 7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: - Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. - Поpа, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки! Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки! "Лишь 300 грамм свинца в висок Уйти помогут и забыться Ложатся пальцы на курок И сердце прекращает биться...". ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки... Эмо совсем офигели... Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:22 | Сообщение # 147 |
Группа: Удаленные
| - Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый! - Ты им интернет настраивал? Муж с женой беседуют. Жена: - Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия. - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда??? - Я думаю в челюсть! Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана. Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50 000 долларов? - Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское. - Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок. Нашёл жену, чтоб было о чём поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать. Кто сказал, что каждый мужчина мечтает о глубоком минете? Мне, например, и обычного достаточно. В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА". Как увижу я Маринку - сердце бьётся об ширинку! Погляжу я ей в глаза - по ноге бежит слеза! Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную! Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку! - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните! Сижу смотрю телек. Комп включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: его можно вылечить? - Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!! Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает. Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику. - Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхватывало из темноты её высоко вздымающуюся грудь. И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох. Она почувствовала лёгкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах... - Опять обосралась? - Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!! - Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на хуй села!"... Молодец, не теряешься! Еду недавно в автобусе,"наслаждаюсь" Радио Шансон, которое орет из водительского магнитофона. В эфире что-то типа концерта по заявкам, и среди обычных заявок звучит перл, после которого у меня случилась истерика. Вот эта заявка: "Хочу передать привет в исправительно-трудовую колонию №### своему мужу Пупкину Ж. Ж., поставьте для него песню Кати Огонек "Я ТЕБЯ РЕВНУЮ"". М-да, видно чувствует жена, какие у ее мужа отношения с другими зеками. - Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю? - Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй... -Нужно ли регистрировать свои отношиения в ЗАГСе? -Я думаю необязательно сообщать государству с кем спишь Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину. - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-чёрному. - Вовочка, чем отличается героизм от мужества? - Ну, героизм проявляют. - А мужество? - А мужество, Марь Иванна, никому не показывают Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют. Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. - А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!" - Мама, вы на каком масле жарите? - На сливочном. - А я вашу дочь на кровати! Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает: - Слушай, откуда у тебя столько денег? - Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели - уже десятку, а на постели с ласками - четвертной. Прибегает второй домой: - Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с ласками - четвертной! Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей. - Чего, с ласками? - Не, на полу - на все!
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:23 | Сообщение # 148 |
Группа: Удаленные
| Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь. На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей. Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит он вас уже трахает! Два глухонемых беседуют жестами: - Ты че меня на хуй послал? - Не-а. Просто яйцо почесал. - Вась, а ты меня любишь? - Нет. - А хочешь? - Да. - А я наоборот! Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным: - Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т. д.! - А как Вас теперь называть? - Кормилец! - Алло, привет! - Привет! - Ты чего делаешь? - Ничего, я на работе. Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?.. Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им: - Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой! В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну, беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну, я пойду, сынок расплатится. -Мне моя невеста заявила до свадьбы ни ни -И что ты? -А я "ну ну" ___________________________________________________________ Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. - Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете! - Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах... - Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж... - Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу? - Нет. Психанула просто... - Ты что, усы отращиваешь? - Ага. Надо же чем-то заниматься... - Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются. Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает. Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да! Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас выебать. 18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10, 11, 12, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... 30 лет – вечер, утро, вечер, утро, вечер, утро... 40 лет – суббота, воскресенье, суббота, воскресенье, суббота, воскресенье... 50 лет – аванс, получка, аванс, получка, аванс, получка... 60 лет – новый год, день России, новый год, день России, новый год, день России... 70 лет – високосный, високосный, ух ты... - Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. - Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл! - Пап, а кто такой ангел? - Ну... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается? Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль. Женщина на последнем месяце беременности, пытаясь все равно проявлять самостоятельность, собирается в аптеку. Ее сестра просит за одно купить ей презервативы. Добравшись до аптеки, будущая мамаша просит продавца: - Дайте мне, пожалуйста, презервативы. В ответ аптекарь: - А не поздновато ли?! ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыПрограммист здоровается с начальником: - Добрый вечер, Иван Иванович! - Какой вечер, сейчас же утро? - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно. - Когда ко мне пришла настоящая любовь! - Поздравляю! - Да, мне очень повезло! Жены как раз не было дома.
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:23 | Сообщение # 149 |
Группа: Удаленные
| Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: - Товарищ лейтенант, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! Все до единого! - Прекратить стрельбу! Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... - Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов! Два мужика в баре: - Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена... Дневник холостяка: - Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе! Беседуют две блондинки: - Я вчера с парнем познакомилась... - Ну и как? - Да так, "ни рыба, ни мясо". - Грибы?! Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной: - Маш, дай шампунь! - Там же в ванной их полно! - На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила! Блондинка: - А что это за дырки у меня в туфлях? - А это для ног!.. Утром, в одесситской семье за завтраком: - Сема,пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться! Парикмахер: - Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? - Нет... - Опа! Вот те на... Мать укладывает ребенка спать: - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит! - Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу... - Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие. В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс... Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук в руки". Она: - Дети - это праздник жизни. Он: - Ага, вечный Хелоуин! - У тебя галстук новый? Сам покупаешь? - Да. - Больше так не делай, попроси кого-нибудь. Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? - Бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту? - Заткнись, Инфляция! - Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? - Увы, любовь слепа... - Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет? - Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!! - Что общего между сигаретой и женщиной? - Их зажигают, их тянут, их бросают. В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей. Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но вот около него дышать трудно. Давайте рассуждать логически. Ведь если Винни-Пух нажрался меду и сгущенки без хлеба и уже в течение часа-другого застрял в кроличьей норе, то это никак не потому, что он растолстел, перевариться и отложиться в виде жира все это не успело бы. значит, застряло просто набитое пузо. вот тебе и ответ - как это он когда на него свалился балкон умудрился мигом "похудеть". Только дети из мультика этого не узнали, потому что кролик был очень воспитанный... Бедный Кролик и его нора - медведь застрял задницей внутрь... Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников. Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем: "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь?!" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища: - Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!! В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает: - Да, да, точно! И узнаем кто начал!!! В России решили провести конкурс на самую лучшуб туалетную бумагу. Оценки выставляет строгое жюри экспертов по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри конкурса присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает: - У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток. - После этой таблетки туалетная бумага больше не нужна будет. Ваше говно будет прямо в целлофановых пакетах выходить!
|
|
| |
M@KINTOSH | Дата: Четверг, 16/10/2008, 21:23 | Сообщение # 150 |
Группа: Удаленные
| Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика: - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть. Клиент приходит в магазин "Отделочные строительные материалы": - Мне 100 мешков цемента. Менеджер: - Ок. идите на склад. На следующий день тот же клиент: - Мне 200 мешков цемента. Еще через день: - Мне 300 мешков цемента. Менеджер удивленно: Вы что там Стоунхендж ремонтируете? В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи? - Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны! - Откуда Вы знаете моё имя?! - По фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира. - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. - Я, между прочим, тоже програмистка!!! - На чём пишешь? - Не поняла... - Ну программы на чём пишешь? - Ааа... На компьютере! - Ниибацца программистка... Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - Твою ж мать, не пролазит! - Да ё*ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд". Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости? В автобусе: - Молодой человек, вы выходите? - Ну раз вы приглашаете. Из двух зол выбирают у кого сиськи больше! - Как жизнь? - Куда не ткнусь - везде жопа. - Так это значит, что ты внутри! В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут! Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам? Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить, блядь ты старая!... "Без-от-каз-ный" назывался корабль, "Безотказный"!!! Жена - мужу: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! Может даст.. Вася пошел к соседке. Проходит пять минут, полчаса, час... Наконец Вася возвращается. - Ну что? Дала?! - Да, дала!!! - А где же соль?!?! Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд." Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных? На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать. Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?! - Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает... В цирке: - Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит? - Это он наверное, чтобы член по полу не волочился! Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Так, тебе какую автостраду надо? Четырех или шестиполосную?! Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать! - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. Она: - Я не могу целоваться без любви. Он: - Я не могу любить без поцелуев. аходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: Лечь! Встать! Лечь! Встать! Ну, генерал спрашивает у прапорщика: - А за что это ты его? - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак. - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! - Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю. Рядовой интересуется: - Вам с сахаром или без? - С сахаром, - отвечает генерал. - А заварка крепкая? - Нет, не очень. - А блюдце нужно? - Да! - А ложка? - Нужна! - А какая - чайная или десертная? - Лечь! Встать! Лечь! Встать!
|
|
| |
|