Афоризмы Бориса Трушкина

Дата: Пятница, 17/10/2008, 13:31 | Сообщение # 1

Группа: Удаленные

Если вам скучно с самим собой, какая же вы зануда.
Если вы учитесь на чужих ошибках, не мешайте другим учиться на ваших.
Если вам хочется сделать глупость, не торопитесь: это всегда успеется.
Если вам кажется, что все неприятности позади, подождите: придет время, и вы поймете, что ошибались.
Если вы переходите улицу на красный свет, это плохая примета.
Если дурак себе на уме, глупым его не назовешь.
Если о вас говорят только хорошее, может, вы присутствуете на собственных похоронах?
Если вы ждете неприятностей, наберитесь терпения.
Если посмотреть на себя со стороны, можно и не узнать.
Если вы довольны своей зарплатой, у вас плохо с фантазией.
Если на каждый вопрос отвечать только правду, где же ее столько взять?
Если собеседник не дает вам открыть рта, ешьте его глазами.
Если бегать за каждой юбкой, это ж никаких ботинок не хватит.
Если вы обречены на успех, смиритесь с этим.
Если вас преследует удача, дайте возможность ей догнать вас.
Если мошенник поступает честно, не осуждайте его строго: он тоже имеет право на ошибку.
Если у вас чешутся руки, не спешите лезть в драку: может, это к деньгам.
Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте.
Если у вас ветер в голове, интересно, сколько метров в секунду?
Если вы хватаете с неба звезды, может, вы просто хапуга?
Если снова и снова браться за свое, можно упустить чужое.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Если жених и невеста - это два ангела, то муж и жена - одна сатана.
Если вы даете в долг, покой вам только снится.
Если вы научились читать чужие мысли, не делайте это вслух: такое не прощают.
Если вокруг все гении, значит, мы в сумасшедшем доме.
Если вы любите мыть посуду, заходите к нам: мы всегда рады доставить вам удовольствие.
Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут
завидовать.
Если дело верное, сколько надо ума и сил, чтобы его провалить.
Если у вас все написано на лице, зачем вам записная книжка?
Если из лимона выжать все соки, вряд ли это его украсит.
Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит.
Если вы каждый день встаете не с той ноги, попробуйте поменять
характер.
Если вам всегда все ясно, вам не известна радость сомнений.
Если вас укусила бешеная собака, не торопитесь сходить с ума: может, все обойдется.
Если вам за сорок, но меньше тридцати, пора обращаться к психотерапевту.
Если у вас все в порядке, проверьте: в порядке ли вы сами.
Если уж бабушка надвое сказала, переубедить ее невозможно.
Если вы хорошо смеетесь, но последним, может, вы тугодум?
Если у вас и в самом деле все есть, все равно чего-то не хватает.
Если вы сыты обещаниями, переходите к десерту.
Если вам вешают лапшу на уши, требуйте, чтобы она была высокого качества.
Если у курицы длинные ноги, это еще не значит, что из нее выйдет хорошая фотомодель.
Если я начальник, ты дурак, если ты начальник, все равно ты дурак.
Если вы нашли любовь, самое время проверить, не потеряли ли вы голову.
Если у вас не болит голова после запоя, обратитесь к врачу: что-то
не так.
Если вы не поспеваете за модой, подождите несколько лет, и она сама догонит вас.
Если беда пришла одна, это полбеды.
Если чаша терпения переполнена, это еще не повод бить посуду.
Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.
Если вы спорите с женщиной, будьте вежливы: дайте ей возможность первой сказать, что она не права.
Если дураков не сеют, не жнут, они сами растут, попробуйте их гербицидом.
Если вам в голову лезут опасные мысли, подумайте о технике
безопасности.
Если вас старость настигла внезапно, вы хорошо провели молодые годы.

Если вы не в ладах с самим собой, попробуйте договорится хотя бы с другими.
Если у вас есть чувство юмора, побеспокойтесь, чтобы у вас было и чувство меры.
Если вы твердо решили жениться, подождите до утра утро вечера мудренее.
Если вы несете чушь, тяжело не вам, а окружающим.
Если волки сыты и овцы целы, значит, задрали баранов.
Если вам досталась дырка от бублика, будьте уверены: сам бублик достался кому-то другому.
Если постоянно корчить рожи, можно потерять лицо.
Если вы хотите перехитрить самого себя, у вас большие шансы на успех.
Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же.
Если свои замечания оставлять при себе, можно показаться умным.
Если вы сделали все возможное и невозможное, но не добились успеха, попробуйте еще одно средство: ничего не делать.
Если вас уволили с повышением, вы можете обжаловать это в судебном порядке.
Если все время делать вид, что работаешь, это утомляет.
Если в пылу полемики забыть, о чем идет речь, сколько новых и прекрасных тем можно найти для спора.
Если вы бежите впереди паровоза, будьте внимательны: не идет ли встречный.
Если гусь свинье не товарищ, почему их подают к обеду за одним столом?
Если свинью напоить до бесчувствия, она становится похожа на пьяного человека
Если от великого до смешного всего один шаг, то от смешного до великого дистанция огромного размера.
Если волка ноги не кормят, он их протягивает.
Если мы живем на этом свете, это еще не доказательство, что существует тот свет.
Если с годами вы стали умнее, не спешите радоваться: глупостей на ваш век еще хватит.
Если вы захотите узнать о себе все, помните: занятие не для слабонервных.
Если факты голые, к ним почему-то всегда повышенный интерес.
Если вы вступили в должность, но не знаете, что делать, ждите зарплату.
Если у вас есть что сказать, приберегите на черный день.
Если вопросов больше, чем ответов, начинают присматриваться к тем, кто их задает.
Если все глупые советы пропускать мимо ушей, то как вы узнаете, что они глупые?
Если вставлять палки в колесо истории, можно сломать себе шею.
Если у вас на все есть готовые ответы, отвечайте, а вопросы мы придумаем.
Если вы захотите навредить самому себе, случай не заставит себя долго ждать.
Если вы чертовски хороши, трудно быть ангелом.
Если вы сидите без денег, невольно приходит мысль, что сидеть с деньгами приятнее.
Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти.
Если вы вспомнили то, что должны были забыть, значит, у вас проблемы с памятью

M@KINTOSH

Дата: Пятница, 17/10/2008, 13:32 | Сообщение # 2

Группа: Удаленные

Если вы попали в мышеловку, требуйте обещанный бесплатный сыр.
Если во всем сомневаться, можно поверить, что жизнь сомнительная штука.
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
Если вы сделали глупость, может, вас утешит мысль, что она не последняя?
Если вы каждый день начинаете новую жизнь, все равно она у вас одна.
Женщина подобна летящей птице, которая знает, куда летит, но не знает, где сядет.
Слабым полом женщин назвали мужчины, с перепуга.
Если ввести налог на женскую красоту, проблем с бюджетом не будет ни у одного государства.
Если женщина умная, то это надолго.
Ну, кто бы нас, мужчин, пилил, если не было бы женщин?
Любите жену - надёжный источник знаний наших недостатков.
Красота и ум у женщины - не роскошь, а средство передвижения по жизни.
Красивая домашняя работница - это мина замедленного действия для семьи.
Мечта идиота: сделать из женщины вновь ребро мужчины.
У женщин - дружба дружбой, а мужички врозь.
Мысль овладела женщиной, но она ещё долго сопротивлялась.
Если вас полюбили с первого взгляда, дождитесь второго, возможно, первое впечатление было обманчиво.
Куплю для тёщи квартиру в другом городе. Город ближе пяти тысяч километров не предлагать.
Женщина была настолько красивой, что на неё нельзя было смотреть без защитных очков.
Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.
Если женщину спросить, изменяла ли она своему мужу, она ответит: "Да. Не изменяла".
Женщина была слишком умной, но этот недостаток компенсировался её красотой.
Если вы женились по любви, то на суде при разводе это принимается как смягчающее обстоятельство.
Сколько ни повторяй "Хочу ребёнка! Хочу ребёнка!", от этого не забеременеешь.
Ревновала любовника к его жене, но это плохо кончилось: он бросил обеих.
Если женщина находится в интересном положении, интерес к ней мужчин ослабевает.
Тёща без вредных привычек ищет мужа для дочери.
Как только муж запретил жене готовить обеды, скандалов стало гораздо меньше.
Супружеская жизнь - это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернешь себе шею.
Если во время ссоры жена разбила вам голову, вы ещё легко отделались: а ведь могла разбить вашу любимую чашку.
Женское имя запоминается лучше, если это имя жены или любовницы.
Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа.
Бдительность жен продлевает брак, но укорачивает жизнь.
Если первая жена лучше второй, приятных вам воспоминаний.
Любовь зла, но где найти козла?
Ласковая кошка похожа на женщину, которой что-то надо.
Женщина и глупость - несовместимы, но глупость этого не знала.
Хорошая тёща на дороге не валяется.
Уж лучше делить шкуру неубитого медведя, чем мечтать о красивой, молодой и богатой невесте.
Купить бельё без примерки - это всё равно что выйти замуж за незнакомого мужчину.
Фары любимого автомобиля говорят его владельцу больше, чем глаза жены.
У зеркала очень тяжелая миссия: постоянно напоминать женщинам об их возрасте.
Ателье мод - забегаловка для женщин.
Если женщина сказала "нет", не торопитесь с выводами: это может означать и "да".
Так удачно женился, что захотелось повторить ещё раз.
Если баловать мужа, он становится ребёнком, если жену, чертёнком.
Если от женских сплетен вянут уши, поменяйте уши: женщин не переделаешь.
В любви нужна дисциплина: это вам не армия.
Слухи о том, что любовь победила смерть, сильно преувеличены:
человечество продолжает нести потери и от любви, и от смерти.
Николай Петрович тоже помнил чудные мгновения, когда жена уезжала от него к маме на несколько месяцев.
Любовь и дружба - близнецы-братья, но от разных матерей.
Каждый раз, уходя на свидание к любовнице, оставлял жене записку: "Если не вернусь, считай меня подлецом".
Даже если вы женщину ни о чём не спрашиваете, ждите ответа.
Очень хотелось спать, и было с кем, но сон сморил.
Женщина всегда готова поменять своё решение, если его нет.
Если не верить женщинам, то кому же тогда верить?
Поведение женщины предсказуемо: она обязательно поступит не так.
Женщина наделена природой талантом опережать свое время: она смотрит на девять месяцев вперёд.
Страсть спорить родилась у женщин раньше лени.
Внимательно слушайте, о чём молчат женщины, и вы будете их лучше понимать.
Никогда не доверяйте женщинам ваши мужские дела: если не испортит, то сделает лучше вас, и вам будет стыдно.
В семье бывает всякое, случается и счастье.
Все женщины хотят быть стройными, но у мужчин рейтинг полных женщин почему-то выше.
С женщинами трудно согласиться, но ещё трудней не согласиться.
Мужчина женщину встречает по одёжке, а провожает без застёжки.
Если женщина не может вернуть любовь мужа, она просит вернуть ей девичью фамилию.
Куда конь с копытом, туда и женщина с корытом.
О мужчинах судят по зарплате, о женщине - по походке.
У любви свои законы, но чаще всего там беспредел.
В любви третий всегда лишний, но хочет быть первым.
Так говорила о еде - пальчики оближешь.
Если вам сильно повезёт, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдётесь с женой.
Если жена разрешает вам делать всё, что хотите, расслабьтесь и ничего не делайте.
Только ленивый зять не ругает тёщу.
Мужские недостатки - это продолжение женских достоинств.
Сделал, как посоветовала жена: теперь холостой.
Неверная жена, как любимая мозоль, нет-нет да испортит настроение.
Гладкая баба - женщина без сучка и задоринки.
Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясёт.
Надутая ветром - обманутая женщина ждёт ребёнка.
В целях укрепления семьи принято решение жизнь с нелюбимой женой или нелюбимым мужем считать один год за три.
Если муж много спит, в жене просыпается зверь.
Женщине мы обязаны всем, но они этого ещё не знают.
Женщина - исчадие ада, но какое приятное!
Не дай нам Бог в любви промашки: страшней забвенья женская молва.
В любви все возрасты проворны.
Женские сомнения - самые надёжные: их нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть.
Улыбка женщины для мужчины - всё равно что наживка на крючке для рыбы.
Женщины шутили на работе без перерыва на обед.

M@KINTOSH

Дата: Пятница, 17/10/2008, 13:32 | Сообщение # 3

Группа: Удаленные

Это ж каким чувством юмора надо обладать, чтобы ежедневно слушать одну и ту же шутку жены: "Не пей! Не пей! Не пей!"
Для некоторых женщин выйти замуж всё равно что для генерала Лебедя: "Упал - отжался!"
Коварных женщин и мало, и много: это уже кому как повезёт.
Женщина в девочке просыпается рано, засыпает поздно.
Женщины бывают нежны от природы, от любви и по долгу службы.
Женщинам нравится, когда за ними ухаживают, но иногда желание выйти замуж берёт верх.
Женщина, как и дорога, требует к себе постоянного внимания: чуть-чуть зазевался, и уже в кювете.
Капризная женщина - это находка для флегматичного мужчины: с ней не соскучишься.
Если женщина лжет ради удовольствия, то ее фантазии можно сравнить только с фигурами высшего пилотажа.
Женские шутки всегда милы, их можно слушать часами, читая газету.
Если женщина сама себя не похвалит, откуда мужчина узнает о её недостатках?
Сколько женщину ни хвали, ей всё мало, один раз поругай, а ей уже много.
Женщины смеются чаще мужчин, потому и живут дольше.
Каких женщин больше, умных или красивых? Ворчливых.
Сплетни для женщин - яд: в больших дозах убивают, в малых - лечат.
О женском возрасте говорить не принято, а жаль: сколько забавных историй и сказок узнали бы мы.
Если женщина без царя в голове, может, у неё там президент?
Тайная мечта каждой женщины - быть не такой, какая она есть на самом деле.
Женщина идёт по жизни, как по канату: страшно, а идти надо.
Всю жизнь женщина учится держать язык за зубами, но некоторым одной жизни мало.
Женщины! Будьте бдительны, если слышите комплимент от другой женщины, ответьте с улыбкой: "Сама такая!"
Каждая женщина - немножко актриса, каждый мужчина - немножко зритель.
"Ловкость рук и никакого мошенничества", - говорила каждый раз жена, обнаружив очередную заначку мужа.
Женщина быстрее мысли, и лишь дурная молва обгоняет её.
Женская доля не такая уж и тяжелая: по десять килограммов в каждую руку - и вперёд.
Берегите женщин - вдохновителей всех наших побед и поражений!
Слухи о женщинах как о слабом поле не подтвердились: то ли источник был ненадёжным, то ли мужчины оказались слабаками.
Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.
Если женщина полюбила чужого мужа, что делать со своим?
Забота о женщине не терпит пустоты: не позаботился ты - позаботится кто-то другой.
С глубокой древности люди различают пять стихий: огонь, воздух, вода, земля и женщина.
Жена - это не звание, это - призвание.
По мнению натуралистов, женщины - это лучшая часть природы.
Если все женщины станут очень красивыми, остановятся все заводы и пароходы, закроются все банки и ателье, у всех мужчин поедет "крыша": это конец света.
Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов.
Хотелось стать вдовой, но замуж не хотелось.
Примета: если женщина встала не с той ноги, жди перемены погоды в доме, возможна буря с градом обвинений и холодом в отношениях.
Женское счастье - мираж: чем ближе к нему приближаешься, тем дальше оно кажется.
Женщине всегда нужна подруга, чтобы было кому похвалиться.
Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.
Женское слово - серебро, молчание - несбыточная мечта.
Когда говорят "язык без костей", прежде всего имеют в виду женский язык.
Завтрак деловой женщины: на первое - укладка волос, на второе - макияж, на третье - тонкий слой помады на губы.
Женщина обязательно влипнет в какую-нибудь историю: то её повысят по службе, то премию дадут.
Если женщина заказывает новое платье или туфли, не отвлекайте её работой.
Если женщина глупа, не спешите говорить ей это, будьте джентльменом, поцелуйте ручку, преподнесите букет цветов, продекламируйте стихи, она сама и скажет: "Вот дура! А я-то о вас плохо думала".
Женщины жить без новостей не могут: если их нет, они тут же их выдумывают.
Если женщины всего мира объединятся против мужчин, последние будут иметь бледный вид.
Женская спортивная дисциплина: разговоры по телефону на длительность.
Люблю гулять с женой у моря во время шторма: что бы ни говорила, ничего не слышно.
Женская любовь сама не приходит: тут нужна помощь мужчины.
В каждой женщине сидит чёрт, в каждом чёрте - женщина.
Чем больше у женщин было мужей, тем шире у неё кругозор.
Если у женщины звенит в левом ухе, это к ссоре, если в правом - к скандалу.
Женская просьба всегда звучит как приказ, который можно не выполнять.
Если у женщины сдают нервы, она начинает вить из шерсти нитки, а из мужа - веревки.
Доброе слово и женщине приятно, а уж кошке - и говорить нечего.