Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела,
чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее,
но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного
инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то
же самое, Что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы
одеколона ?C тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает
подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я
отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет
тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше,
чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы,
то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч
рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы
снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять
людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты
хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том,
чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля
(не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять
свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь
пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая
гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела,
кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит
Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать
решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее
белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на
выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью
полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
<Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том,
что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья
и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными
украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на
секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже
раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они
неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: <Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед
Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом
году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде
<Тебе надо отформатировать жесткий диск, <У нас кетчуп
заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о
чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая ?