На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему мужу и наконец воскликнула:
- Трудно поверить, чтобы 5 рюмок водки так смогли изменить человека!
- Прости, дорогая, но я выпил только две рюмки.
- Да, но зато я выпила 5.

Темы курсовых работ (с расшифровкой):
1) "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы).
2) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете).
3) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе).
4) "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью).

Утро. украинское село. муж лежит в постели, жена суетится по дому.
м.- галю, зроби мен? м?нет.
ж.- та зараз, п?ду коло курей управлюся ? зроблю.
через время.
м.- галю, та зроби м?нет.
ж.- зараз п?ду коло свиней управлюся та зроблю.
еще проходит время.
м.- галю, ну зроби.
ж.- зараз, коло гусей управлюся ? зроблю.
вечером уже.
м.- галю, ну зроби мен? минет.
ж.- вась, я так зморилася, ти в крушку по****и, а я пот?м випью.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Пипец - это самец пипетки

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек. Устала-а-а!

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой!
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
- О десяти!
- Да ну?! А если выпивший?
- Ну, если выпивший, то о девяти.
- Это как?
- Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?

Колобок и Жираф решили подраться, перед дракой уточняют правила. Колобок: - По голове не бить! Жираф: - По ногам тоже

- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... Дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... Дверь не открывают. "Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!"
Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас:
- Ну, ты еще рогами постучи!

Невротик - это просьба или заболевание?

Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

И забросил дед невод, и поймал он рыбку!
И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку!
И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".
- "Подмосковные дали" - это публичный дом

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

- Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
- Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!!

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой п#здец. Но! Как п#здец, поверьте, она - бо-о-ольшОй специалист!

Надпись на дверях крематория:
"Заходите к нам на огонек... "

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

Видимо, гаишники - действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают - это аптечка!

В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский пpистает к японцy: "Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!"
Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один, вежливо кланяется и объясняет пyблике:
"Такой маленьки японски штyчка - каpатэ..."
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов сто и цедит японцy: "Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!"
Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается один, вежливо pаскланивается и говоpит: "Такой маленьки японски штучка - нунчаки..."
Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy, беpет японца за гpyдки и оpет:
"Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим!!! Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит:
- Такой "маленький японский штyчка" - бампеp от Тойоты...

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы**ать.

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

- Давай грохнем что-нибудь ненужное!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

Мужик в столовой:
- А что у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею - а на работу выхожу добросовестно!

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Лекция по теормеху. Лектор: - Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался, и привез ее домой.
Естественно, дело движется к постели. новый русский говорит:
- Ну, мол, давай
Девочка:
- Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...
- А может, в попку?
- Нет, мне мама запрещает...
- А может, в ротик?
- Фу, что ты, это же невкусно!
- А может, в носик?..
- А это как?
Новый русский размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили... Мужик отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте - мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами:
- "....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима!.." Вопросы есть? Все понятно? Молодой содат встает и спрашивает:
- А что такое "иллюзия"?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат...
- Ты с ней трахался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства... А это - иллюзия! На самом деле - ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.

Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая
"Ступай обратно в могилу",
приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы за&бали! Сколько можно, бLядь? Я вам Ванька-встанька, что ли?

Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает!

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!

Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
- Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше е-mаil!
- Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть

Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит:
- С вас шатраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено.
Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит:
- Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня?
- Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.

Когда бог увидел, что мир слишком скучный и правильный, он создал программмистов.
Когда Бог заметил, что программисты превращают мир в хаос, он создал системных администраторов.
Но когда программисты и администраторы начали изменять мир по своему усмотрению, бог решил что лучше не рисковать, и создал лопоухих чайников, которые не давали другим менять мир.

Сидят два студента:
- Давай над деканом пpиколемся.
- Hу давай...
Чуть позже, два солдата:
- Давай над пpапоpом пpиколемся.
- Ну, давай...
Еще чуть позже, два зека:
- Давай над паханом пpиколемся.
- Давай...
И еще чуть позже, два чеpта в аду:
- Давай над дьяволом пpиколемся.
- Давай, может в pай попадем...
... Сидят два студента

Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на тренировку!!!
Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность:
одна полоска внимательный, две - где-то зазевалась

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге -
довольный заяц.
Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:
- Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей.

Вчера вечером перед сном лежу читаю. Реакция на внешние раздражители соответствующая. Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте на бедре синяк. Далее диалог:
- Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку!
- Да это не ты.
И что я такого сказала, что надо было так орать?

Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!

А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

Из записок бывалого охотника: Вчера погнался за двумя зайцами... поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один х*й, пиZда!

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х*я жмёшь? По &балу давно не огребал?
БLяяя! Дома!!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взятьв руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю?

Что лучше - дешево купиться или дорого продаться?

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка прыгает в кабину и болтает с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а Вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь...
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, бл*дь, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"

Мой муж - как солнышко...
- То есть?!..
- Вечером пропадает - утром появляется

Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Я знаю самую любимую женщинам позу!
- Какую?
- Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко... мужчина сзади... готовит бумажник.

Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!
- Дурак, это стринги

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...

В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в подарок!

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Шла Дюймовочка по зимнему лесу. Холодно, голодно и одиноко бедной девочки. Идет ногу об ногу похлапывает, руку об руку греет. Пожалела её мышь полевая, пригласила к себе. Дала ей листик и зернышко. сиди,говорит, грейся, сил набирайся. Дюймовочка ползернышка съела, отдает мышке и говорит тихим голосом:
- Спасибо, теперь я наелась и согрелась.
Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула:
- Куда я его дену, пропадет ведь! доедай давай.
Дюймовочка листиком сново обернулась зернышко догрызла,
бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом:
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д'Артаньян:
- Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь.
- Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган! Чуть глаз мне свой проволокой не выколол!

- Господин Министр! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. То-есть, моя падчерица стала моей мачехой, раз она жена моего отца. У нас с женой (44 года) родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Мой сын - теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын моей дочери (падчерицы). Т. к. муж матери кого-либо является отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. То-есть, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, проошу вас приянть необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призвать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание!

Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг! Вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "****ь" и "на***" ничего не понимаю.

Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
- М-м-м-м....
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на***, мотив? Не Кобзон, молча **нулся!

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади

Оторвали Ваньке встаньку...

Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут

- Уважаемая Тутта Ларсен! У вас такой необычный псевдоним! И все же я советую вам сменить его. Пробовали ли вы прочесть его справа налево? Странное дело получается.

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У проктолога.
- Ну и как?
- Понравилось! Завтра еще пойду.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист:
- Падаю!
Оптимист:
- Лечу!

Идут два друга по улице. Вдруг один хватает другого за рукав и тянет в подворотню:
- Там впереди моя жена с моей любовницей разговаривают!
Тот, присмотревшись внимательнее, успокаивает:
- Да нет, ты обознался! Это моя жена с моей любовницей!

- Скажи мне, друг мой, Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера.

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной.
Жена:
- ?
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово "Windows", то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Самое большое счастье для девушки:
1) Выйти замуж.
2) Выйти замуж за того человека, за которого хотела.
3) Выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, - на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой! Не заметит.
Голос сверху:
- Дерни себя за *** - станешь.
Дернул. Действительно превратился.
- Вот бы слететь с балкона!
Голос сверху:
- Дерни себя за *** - слетишь.
Дернул. И вправду, слетел на землю.
- Вот бы обратно превратиться в человека!
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь!

Откройте рот и скажите букву "П".

Джентльмены подходят к дамам по-разному, а уходят одинаково - по-английски.

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Пошла искать приключения.
Жопа.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

- Та-ак! Материтесь, значит! Ща-а-ас протокольчик за***рим...

11 вечера, сын звонит маме:
- Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?
- Купи квартиру, живи отдельно!

Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит.

Почему женатые мужики толстеют? Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику

Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы. Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту, он подошел к кассе номер семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде. Лошадь пришла седьмой.

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща

Беседуют два приятеля.Один жалуется другому:
- Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной.
- Действительно, стерва !
- А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила?

Врач пациенту:
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор я бессмертный?

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это просто комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Вчера пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался... Все мы когда-то так начинали!

- Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
- Йа Креведко?
- Ты дурак? Я беременна, от тебя!
- Йа красафчег?
- ****ец... 32 года! Ты идиот!

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Если ты порвала колготки - это досадно, если мужчина рвет на тебе колготки - это пикантно, если ты рвешь на мужчине колготки - ты пьяна. И, возможно, это не мужчина.

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

Идем вечером с дочкой из гостей. Вернее, везу ее на санках. Холодно, и у нас происходит следующий диалог:
- Слезай, а то примерзнешь!
- Нет, мама, я машинист, я остановки говорю!
- Какой же ты машинист, я санки везу - я и машинист!
- Ты не машинист, ты - ЛОШАДЬ!!!

- Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала. А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Современные родители. Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз - понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? -
укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись - обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь - обижусь.

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!

Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?!

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу.
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился.

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких
креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа.

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка.
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось.

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: бл**ь кого только не е*ут!

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я б**ть лизну замочную скважину..

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спи***ли, я вообще убивать начну.

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с оху**шей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в её трусах курил!

- Ваш сын бросил в меня камнем!
- Да Вы что?! И куда он Вам попал?
- Слава Богу, он промахнулся!!
- Это не мой сын!!!

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

- Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В каком смысле?
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

А вы знаете, что у голубых тоже бывают "критические дни"?!
Вот только по-научному они называются "расстройство желудка".

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Вот например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то же...

- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелёненький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?"
Оказалось - день ВДВ...

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!..

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

В школе каменного века идет урок грамматики. Учитель:
- Мамонтов, к доске! Hапиши слово "охота".
Мамонтов подходит к стене пещеры, и рисует углем оленя, проткнутого копьем.
- Молодец, садись - пять! Птеродактилев, к доске! Hапиши слово "счастье".
Птеродактелев рисует член...
- Садись - два! Слово "счастье" пишется с двумя яйцами!

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины, постоянно имитируете любовь!

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдекану, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...

Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
- Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
- Ха-ха-ха!!!
Мужик:
- Ты чего смеешься-то, я же еще ничего не рассказал?!
- Так потом мне уже не до смеха будет! Пурген начал действовать!!!

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо ещё, что нас пятеро.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомлённый?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!

- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила!
-Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.

Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем.

- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повы&бываццо?

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тёщу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

- Как дела?
- Да, как в Шотландии...
- ???
- Все в юбках а трахать некого.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет.

ПодRочковый возраст.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

- Что общего между вежливостью и сексом?
- Ничего не дается нам так дешево и не ценится так дорого.

В России есть три степени холода:
1. Холодно!
2. Холодно, ***!
3. ***, холодно!

- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
- Купается!
- А почему рыбки в клетке?
- Ждут, пока хомячок искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?..
- Не, потом я купаться буду!

Журналист спрашивает председателя колхоза:
Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

Смотрят бабка с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
- Бабка, бабка, скорей - поднялся!!!
А бабка:
- Поздно, дед, уже зарубцевалась...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*бут."

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах супер! Живем пися в писю!

- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Чё за концы? Ты их в лицо опознаешь?

- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
- У джентльмена должен встать.

- Я член бойцовского клуба.
- Дерёшься хорошо?
- Да нет, просто член. Меня там называют Хуiло

Мужик едет по городу с сыном, сын видит - две собаки трахаются. Он спрашивает отца:
- Пап, что собачки делают?
- Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
- Пап, что ты с мамой делаешь?
- Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
- Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну про**ала...

Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:
- Вань, да невестка-то курит!
- Hу и хрен с ней, пусть курит... (невозмутимо)
На следующий вечер.
- Вань, да она у него х%й сосет!
- Hу и что? Может, курить бросит...

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
- Да.
- Например?
- "Феррари".

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж,больше числа желающих с вами переспать.

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у не хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо - а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...

- Как жизнь?
- Дерьмо!
- Ну... Ты бы сказал помягче...
- Жидкий кал.

Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

Идёт финал передачи "Танцы со звездами". Юрий Николаев произносит суперфразу:
- От танца этой пары мурашки поползли по коже членов...
Тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканчивает:
-... жюри!
Члены с мурашками скромно промолчали.

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

- Петя, что с тобой?!
- Да, напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

- Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее?
- Да это мы вчера весь день со злом боролись...
- Ну и как, победили?
- Нет, ещё осталось, будешь?

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз...

Об одном и том же:
Пессимист: - Работа меня за&бала!
Оптимист: - Работа меня удовлетворяет!

Старый советский тост.
Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.
Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги. Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!

Первый раз в первый класс...
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сережа, я - Катя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!

При раскопках на территории Советского Союза через 1000 лет потомки нашли табличку со словом из трех букв. Самые выдающиеся ученые взялись разгадывать, что же означало это слово. И вот, один академик расшифровал, что значат две буквы и получил Нобелевскую премию. На его докладе... Академик:
- Первая буква этого слова напоминает букву латинского алфавита "икс". Вторая - сильно похожа на букву "игрек"
Вопрос из аудитории:
- А что ж означает третья буква?
- Да хуй её знает!..

Урок географии в той же школе. Гоги cпpашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такоэ Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ а тыбе.

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

... Чем больше я знаю тем больше я забываю - выходит что чем больше я забываю тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю тем меньше я забываю - выходит что чем меньше я забываю тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю - тем больше я знаю!

Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
- А скажите ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка? Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие...
Тут с галерки раздается крик:
- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!

Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит:
"Вы привысили скорость, дайте Ваши документы."
На что водитель отвечает:
"Нет документов, машина в угоне."
"Выйдете из автомобиля"
"Не выйду, у меня полные карманы наркотиков"
"Немедлено машину к осмотру!"
"А фиг тебе, у меня в багажнике труп".
Гаишник вызывает СОБР.
Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке.
"Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают они у гаишника.
На что водитель автомобиля говорит:
"Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час."

Сотрудник ГАИ останавливает водителя проехавшего на красный сигнал светофора.
- Здравствуйте. Сержант Петров. Предъявите ваши документы.
- Товарищ сержант, когда я выпью, документы с собой не беру.
Сержант уходит к машине и зовет майора: "Там водитель пьяный и без документов. Как быть?" - "Сейчас разберемся."
- Товарищ водитель ваши документы!
- Вот. Пожалуйста.
- А ну ка выдох в мою сторону!
- Пожалуйста.
- Странно. А товарищ сержант говорил...
- Да странный он у вас какой-то, товарищ майор. Подождите, он сейчас ещё говорить начнёт, что я на красный свет проехал!

Прикол мне рассказала подруга. Работала она в Институте МВД, что
на Китай-городе. Так вот, заходит к ним в отдел кадров сотрудник и
произносит с жалким голосом такую фразу: "Что-то у меня без
КОНЦА, ГУБЫ СОХНУТ". После чего минутное мочание и весь отдел
начинает истерично биться в смехе.

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х*и пинаю...

- Мальчик, какое у тебя хобби?
- Игрушки делать...
Показывает китайского медвежонка.
- Дак это же покупной!
- Нет, не покупной!
- Да точно покупной!!
- Да ни х*я! Этот - ворованый!!!

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Hу, спасибо!
- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
...
- Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

Выпил я бутылку пива
И пошёл пописать в поле.
Е#нули мне по затылку,
Дело было на футболе.

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Мужик пpиходит к психологу.
- Доктоp, на меня в последнее вpемя жена избивает! Hе могу я больше так!
Доктоp подумал и говоpит:
- А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте!
Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене:
- Значит так, жена! Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся и будем там девок тpахать, а когда я веpнусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке:
-Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!

- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: "Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?"
...Сочинения были разные, но ответ у всех был один: "И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!!!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Муж спрашивает жену:
- Ты мне брюки почистила?
Жена:
- Да, дорогой.
- Пиджак тоже почистила?
- Конечно.
- А туфли?
- А что там тоже карманы есть?

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги и говорит - 70 рублей!
Кассирша: - Вам в какой отдел?
- Мля, в кондитерский!!!

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...
Семинар сорван.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов. А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией.

Приходит девушка в клинику и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете...
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги?!
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- Так ведь и таких денег у меня тоже нету...
- Ох, ну да ладно, раздевайтесь, садитесь в кресло, сейчас чего-нибудь придумаем...
Девушка разделась, забралась на кресло, раздвинула ноги... Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут:
- Все готово, вставайте - с вас 5$...
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5 баксов-то? За такие деньги я вам только волосы связал.

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!

- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

Мужик мужику:
- Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...
- Почему?
- Не пришел я!

Мужик лежит на операционном столе. Видит - подходит молодой хирург, в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз, мужик вырубается.
... Через некоторое время просыпается и видит: над ним стоит старый, с огромной бородой, во все белое одетый дед.
- Доктор, неужели так долго шла операция?!
- Я не доктор! Я апостол Петр!!!

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

юзер: - поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
windows: - а диск есть?
юзер: - есть.
windows: - а что сказать надо?
юзер: - ok".
windows: - фиг тебе, а не ok". не могу найти необходимые файлы!
юзер: - так вот же они!
windows: - где?!
юзер: - да на диске!
windows: - на каком?
юзер: - на b:\.
windows: - нет такого диска.
юзер: - а почему под dos"ом есть?!
windows: - не мои проблемы.
юзер: - а как же мне драйверы поставить?
windows: - а зачем тебе драйверы? у тебя видеокарточки-то нет.
юзер: - не может быть!
windows: - точно тебе говорю.
юзер: - а аудио есть?
windows: - и аудио нет.
юзер: - а что есть?
windows: - джойстик есть.
юзер: - отродясь не было...
windows: - мне виднее.
юзер: - надо же, а я его покупать собрался.
windows: - вот видишь! что бы ты без меня делал?

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут.

Дочь - матери после первой брачной ночи:
- Мама мой муж драчун!
- Он тебя бил?
- Он меня не трогал! Он всю ночь дRочил!!

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков "ПиDарасы!!!!" и ни разу от крика "УРРААААААА!!!"

Граф утром проснулся,вышел из спальни и в халате шариться по дому ,тут смотрит горничная полы моет.Он глянул по сторонам вроде никого нет,пристроился сзади и вдул.Заходит на кухню ,а там кухарка суетиться ,наклонилась что то из печи дастоет.Граф опять не растерялся...Выходит на крыльцо а там графиня в саду цветочки поливает.
Граф возмущенно-обижено :
"Графиня !Я заебался Вас искать !"

Девочка(Д) решила покататься на перилах, и съезжая разорвала себе п**ду гвоздём. Идёт к доктору.Гинеколог-женщина(Г) осматривает её:
Д- зашейте мне пожалуйста "там".
Г- а.. до каких размеров?
Д-ну не знаю, что бы как у вас было , например.
Г- иди тогда, дитя, еще покатайся...

Мужик заявляется домой пьяный далеко за полночь. Жена на него орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!!
- Хм: ик: да ты вечно все только наполовину делаешь!

- Как жизнь?
- Да как у Ленина!..
- А это как?
- Не кормят, и не хоронят...

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Да, хреновый из меня кудесник...

- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Ой, я сама в шоке, милый!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось: "Раздевайся"...

Добрая бабушка говорит внучеку:
- Коленька, ты уже большой мальчик, с девочками уже наверное встречаешься... Дык я вот тебе тепленький презервативчик связала...

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, вижу - те же девки, но уже не хочется. Значится удовлетворяет.

Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Hастоящих Админов?
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков, 100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.
Второй курс:
Dos, Windows, Mac, Unix, Linux, FreeBSD - изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.
Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-, Мат-, Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания - пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.
Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.
Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Hавыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.
После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил - то сам поймет и сделает... Вопрос только один - сколько ему надо будет платить?

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?

Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: "Противозачаточный мед". Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

Мужик в постели с любовницей...
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины",в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

- Вовочка, почему твоя сестра не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины...
- И каков же он?
- Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться.

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Тьфу, Машка, да ты - пиDор!!!

Только благодаря Линусу Торвальдсу размер состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то математические рамки...

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!
- Я сделала. В понедельник тебе на работу.

Муж и жена возвращаются домой. Муж:
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-членом - всю жизнь.

Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него - девушка. Он к ней подсаживается и говорит:
- Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики....
- А я не ношу трусиков...
- О-о-о... Тогда у вас там красивые черные волосы!
- А это не волосы.
- А что же тогда это?
- Мухи...

- Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

Поспорили член с тапком, у кого жизнь хреновей. Тапок говорит:
- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов на кухне лупить...
- Это еще что, - говорит член - я вот только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне сразу мешок на голову - и душат, душат, пока не проблююсь!..

Берут интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- С какой, с какой... пингвинов душить!

Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит, живот разглядывает. Мужик:
- Чего на живот-то смотришь?
- Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе скопились...
Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать.
Жена:
- А ты-то чего?
- Да вот не пойму, х#й у меня или газовый баллон

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
- Ну, ты, блин, прямо как корова на льду!

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!

-Что такое "медовый месяц"?
-Это когда наконец понимаешь, как ты влип.

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
- Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивает жена.
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, тебе кефирчику?
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, тебе водочки?
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, я тебя поцелую?
- Ладно, давай. Может, вырвет...

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Так ебаните ее лопатой!

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%?! Блин, на хрен я пил со льдом!

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам? "

Мужик приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, лифчики 50-го размера.
- Мужчина, такого размера не бывает!
- Как не бывает, я лично шапкой мерил.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

- Доктор, а вы случайно не пид"рас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза..

Сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"!!!!!!

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди,покушай,зайчик! Приятненького аппетитика!! Чмочичек!!!
- Сама такая! Дура!!

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне - и курьера трахать, что ли?.......
А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает: - Да и монитор супер!
женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин:
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Три мужика после смерти попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает BMW. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом...
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
- Чего такой грустный - ты же ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она тут на роликах катается!

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.

Телефоный звонок:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну... получилось так...
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!